九年前我兄弟结婚，婚礼安排了嘉宾致辞环节，傻乎乎的他不知道为什么不去请个子孙满堂德高望重的人来扮演这个角色，而是请了其时婚龄尚浅的我。
我只好讲了几句给自己灌鸡汤的话：“夫妻长久相处是一个自我修炼的过程，成功秘诀是忍受和退让。”没想到这几句话反响还不错，出席婚礼的嘉宾纷纷表示愿意干了这碗鸡汤，试着付诸实践。
深入研究人性的哲学家萨特认为，人只有通过自我选择才能获得才能获得最大的自由快乐。忍受和退让需要有先主动放下自我的觉悟，这是一种特别艰难的内心选择，因此，智慧无穷、认为人人心中有我执的佛教才到处设立庙宇竖起神像供人跪拜，其原旨是给人以放低身段检讨自己的一刻。
完全无法放下自我的伴侣关系，终将走进对面之人即地狱的窠臼，再刻骨铭心的爱情也可能会捱不到进入婚姻便过早消亡，进入了婚姻的爱情也可能会兑变成可有可无的鸡肋，甚至更糟。
能够活到终点偕老而归的爱情婚姻，除了需要上帝的深深祝福，也需要多用点办法认清自己，尽量多地放下不适合对方的那部分自我，以适应伴侣——不要抱有改变对方的幻想。
这一点在婚前尤其必要，能够更多地了解对方于你的可忍让或不可忍让之处，提供更多依据，让你判断自己以后愿意为对方忍让的机率有多少，从而更好地调整实施改变自己的策略。
前几天咱们群里有个单身群友生日，咱们祝他生日快乐兽欲天齐，他正经地说，不啦不啦，2017年要清心寡欲，寻找真爱，你记得不？
我就笑了，清心寡欲找婚姻可以，找真爱可不行。真的爱情先天自带生理化学反应，一开始就已经没有原始激情冲动的所谓爱情，再怎么样都有不真实的嫌疑。
以前看过一篇小说，描写一个男人爱上一个完全不漂亮不性感的干瘦女人，每当想到她就性欲无比高涨，印象深刻，前两年想起这个小说情节，我还曾作诗一首如下：
这才是爱情最初开始时应有的样子，它是珍贵的证据，足可在多年以后成为挽救婚姻的最后一根稻草。
有个深谙其道的女友告诉我，当初和她老公刚刚确定恋爱时，曾经找了一间有情调的西餐厅，在灯光暗气氛佳的环境里，诱导对方对自己说动情的话，做浪漫的事，偷偷观察他，同时感受自己的身体反应，然后心里就明白了。
这个小套路我就觉得挺好，是尊重爱情的表现。
另一个女友，十几二十年前已经全欧洲到处去出差旅行，品位不俗。有一次她相亲，看过对方相片有感觉才去的，去之前很兴奋地告诉我，男方工作、收入等等各种条件都非常符合理想，估计能成。最后会面却草草结束，我问原因，她说：“他穿着西裤配运动T恤，胳膊下还夹着一个我最不喜欢看见男人用的小长方形皮包，款式土得要死，一看就不是同类人，还不赶紧跑啊。”
审美观对于人类无比重要，甚至能影响一整套社会管理制度的设计，而家庭就是社会构成的个体单位。在伴侣关系中，双方审美观是否一致，很大程度上决定了价值取向是否一致，共同推进家庭发展的路径规划是否一致，生活方式规划是否一致。
再后来，这个女友和现在的老公拍拖后，专门找了个机会要求他一起去自由行，她刻意设计了一条城市、乡间、海边、山上兼有的线路，安排各种不同场景的消遣游玩节目，住了几间档次、风格有所区别的酒店，从而观察体验自己与男朋友在各种场景的审美要求是否契合。“如果这个过程磨合得特别特别累，我一定会多加几分思量。”她说。
她的小心思也挺好。否则两人以后在一起，一个认为名牌货品欧洲款式才好看，一个觉得东北大花被风是最美，一个喜欢天青瓷，一个只爱鸡公碗，凡此种种，或许谁都没啥错，但要调整到品位一致，花费的力气恐怕能把爱情关系磨掉几层皮。
进入婚姻之后的伴侣关系有个危险诱因，一旦结为夫妻，吃喝拉撒在同一个空间里，许多人很容易就忘记了人类需要有分寸的距离来保护内心的安全感，以为彼此绝对赤诚相对才是对伴侣负责。这当然是错的。
不随便看对方手机，不随便刺探对方的各种朋友关系，这些普通的道理就不用说了。我想说的是，你不仅要给伴侣预留一点保存内心秘密的空间，还同样要有技巧地隐瞒自己的一些秘密。毫无顾忌的袒露和坦白，有时并不一定代表真诚，而是制造伤害。
李敖当年娶了他倾慕的大美女胡茵梦，后来离婚了，他说是因为看见了胡茵梦便秘时的样子，无法忍受那种反差巨大的丑。这个故事流传甚广，很多人对李敖非常鄙视，口诛笔伐。但我关注的重点是，为什么胡茵梦要让老公看见她便秘的样子呢？虽说人吃五谷必有大小二便，但这种事难道不是一生中任何时候都应该关起门来自己干吗？
夫妻关系到了一个舒服状态，会因为感觉身边这个人的亲密相伴比什么都重要而不见其美也不见其丑，你穿漂亮新衣服他留意不到，你长多了两条皱纹他也同样留意不到，但是请相信，你做恶心的事他一定还是会反胃。
因此在这一点上我能理解李敖，又不是没听过新婚旅行回来后就离婚，只因对方当面放屁的真实故事，我还认识因为看到女朋友牙齿上的菜肉残渣突然觉得必须分手的男人呢。所以，如果谁有抠脚趾、深挖鼻、掏出耳垢来认真看一眼之类的重口味爱好，都尽量不要让对方知道，自己躲起来享受吧。
爱你就一定会爱你所有一切是个美丽谎言，人类都有一两根藏在最隐秘处的脆弱神经，感官不愉悦的时候，特别容易突然崩断，触碰它的机会能减少一定要减少。
生活习性尚且如此，自我暴露心灵秘密，危险性更大。
结婚近十年育有二娃，日子幸福安稳的亲密女友前几年和我讲过一个事。有段时间她和曾经深爱过的前男友聊天比较多，前尘往事不断涌上心头，某天就动了心念，一时恍惚，不顾一切买了机票准备飞到前男友所在的城市去，好在最终醒悟过来，退了机票。她为自己的行为非常内疚，于是向丈夫坦白忏悔。她说丈夫听后拥抱了她，表示理解，不会责怪。
我对于他们夫妻二人的勇气与人格很敬佩，只是直到现在偶尔午夜梦醒思考人生，我仍然隐隐为她担心，担心命运这个怪胎会不会在未来哪天把这根小刺儿变成大毒针。
人一生必须不断地打死心里想要蹿出来的各种怪兽，取得胜利后，未必需要把这些怪兽的尸体统统拖出来吓人。越亲密越在意，越在意越容易造成伤害，伴侣之间，有时明明是可以默默纠错的小事，却因为曝了光而被无限深挖根源，过度解读，放大到不可收拾。
所以，对于一些让自己后悔的错事，在对方不知道，伤害还没有造成的情况下，更好的做法是尽力隐瞒住，然后带着赎罪的态度痛改前非，真诚地对他更好。这样的套路看起来似乎有点三观不正，但与人性正面交锋真的是一件很残酷无情的事情，与其正确地制造新的错误，堵死本可以回旋的余地，不如给自己一个纠正弥补的机会。当然，如果谁做的错事已经到了作奸犯科，直接伤及他人和社会的地步，那么连神都帮不了。
罗罗嗦嗦分享了这么多八卦，最后我再说两点吧。
第一，不成功的伴侣关系都是懒得想法子经营的，成功的伴侣各有各的路数，因人而异。上述这些1988年前前前出生的已婚老女人唠叨，你当消遣看完就好，一样米养百样人，方法还靠自己摸索。
第二，哪怕最好的适用套路也不一定用了就见效，种瓜得瓜种豆得豆这种事并非绝对，天气会变，基因会转，有可能我们在爱情婚姻中已经用尽了全力做到最好，仍然不能得到得与一人相伴到老的好运气。万一这种事情发生，请丢掉他写的不值钱情书，把他送的金银珠宝拿去卖掉，哭完就把他丢在脑后，甩甩头转身，以更性感的姿态，去撩别的优秀男人，或者让别的优秀男人来撩你，用依然相信爱情的胸怀热烈拥抱生活——这才是追求探索美好爱情婚姻最终极有用的套路，不二法门。
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