▣ 公号：丛非从（ID：congnotcong）
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亲密关系中矛盾的本质，就是权力争夺问题。
也就是对于同一个问题，两个人持有不同的看法，但都想对这个事情持有决定权，互不相让，于是有了矛盾。
比如说吃饭问题，你想去吃开封菜，而他想去吃金拱门，那应该听谁的呢？
比如说孩子问题，你认为爱的方式就是无条件接纳他，而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他，那应该听谁的呢？
比如说给父母钱的问题，你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”，而他觉得“我家情况比你家特殊，多给才是实用”，那应该听谁的呢？
比如睡觉问题，你认为应该11点前睡比较养生，而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由，那应该听谁的呢？
还有春节习俗问题，一方认为男女应该分桌，一方认为男女应该平等，谁对呢？
所有的婚姻问题，其实只有一个：
到底应该听我的，还是应该听你的。
如果听你的，我很委屈，就想找点事；
如果听我的，你不服，就想找点事。
这时候两个人就有了矛盾。
但相爱的两个人就是这样的了：都听你的，你说了算。
最高级的宠爱，是这样的：
你没主意，我就来拿主意，听我的。你有了主意，那我们就听你的。
海边的情侣 / 视觉中国
为了获得决定权，人会使劲浑身解数去争取，比如指责、讲道理、冷战、威胁、否定。
在如何获得决定权上，我们花了大量的时间和精力，却很少停下来思考：问题为什么会出现。
权利争夺背后，有一个我们常常忽视的隐性条件：
我们习惯了婚姻就是两个人，一起干一件事，理所当然，天经地义，从不怀疑。
饭应该一起吃；
觉应该一起睡；
钱应该一起存；
年应该一起过；
花销应该一起决定；
孩子应该一起管；
事应该一起做。
我们总觉得，这样才有一个家的样子，如果不按这个模式发生，那结婚做什么？家还是家吗？
这其实是企图把两个人变成一个人，把两个独立的个体，强行泯灭掉其独立的个性，完全服从于一个整体。
你可以想象，两个不同的、独立的人，非要拧在一起去做同一件事，会有什么后果呢？
婚姻与爱情，的确是一种结合，是两个人某种程度的融合，但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合，就是一种共生。
两个人共生的时候，非要一起做同一件事的时候，才会不允许对方有不同意见。
2
对于意见不同，我们的大脑中习惯了只有两种处理方式：
却忽视了其实有第三种处理方案：
各听各的。
你想吃开封菜，他想吃金拱门。那么，你就要进行评估：到底是跟他在一起更重要呢，还是吃开封菜更重要呢？
如果是跟他一起更重要，那就陪他去吃金拱门。
虽然你牺牲了爱吃的开封菜，但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。
如果觉得吃到开封菜更重要，那你就自己去吃开封菜，让他选择是跟你相处更重要，还是吃金拱门更重要。
如果他也选择了满足自己的胃，那你起码收获了做自己想做的事。
如果你既想要陪伴，还想要开封菜，那你的贪心，就会导致矛盾。
你想11点睡觉，他想1点睡觉。那么你要进行评估：到底是跟他一起睡更重要呢，还是早睡养生更重要呢？
如果是跟他一起睡更重要，那你就等他睡的时候你再睡。
虽然你牺牲了早睡，但是你收获了更重要的陪伴。
如果你觉得早睡更重要，那你就自己到另外一个卧室里去早睡，或赶他去另外一个卧室。
然后让他选择，到底是跟你一起睡更重要，还是自己晚睡更重要。
如果他选择了自己晚睡，那你起码收获了做自己想做的事。
但是如果你既想要陪伴，还想要早睡，那你的贪心，就会导致矛盾。
视觉中国
家庭拖地问题也是如此。
比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。那你就要评估：到底是地板干净更重要，还是你们的关系更重要。
如果地板干净更重要，你就自己一个人去拖地。
虽然你一个人没人陪、没人帮，但起码你收获了对你更重要的地板干净。
不要觉得这些代价很大，这只取决于
：地板干净对你来说到底有多重要。
到底是关系更重要，还是地板干净更重要。
如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见，可以采用AA方式，分为：自己的钱，家庭共同花销，你的钱。
然后自己的钱，自己随便花，如果你既想花他的钱，还想决定花哪里，那就矛盾了。
如果你们对于过年回谁家有意见，各回各家。
如果你觉得跟他在一起过年更重要，你就陪他回他家。
如果你觉得回自己家更重要，你就回自己的家。
很多事情，不是非要两个人一起干。各干各的，分开来做，自己去做，也是可以的。
3
当两个人意见冲突的时候，你放弃关系，就可以得到事情；而放弃事情，就可以得到关系。
这两个问题不是所有时候都冲突。
当他更在意你们的关系而非他的事情的时候，就不冲突了，但这个不是你能决定的。
当他在意事情大于在意你们的关系的时候，就注定了他不会为了你们的关系妥协。
这时候，你就要做个决定：
对你来说，到底是这件事更重要，还是关系更重要。
如果关系更重要，那你就要陪他做他喜欢的事，而非你喜欢的事。
而对于你喜欢但他不喜欢的事，你就得自己一个人去做。此刻的你，可能没有关系，没有陪伴。
你既想要做自己想做的事，又想要拉着他跟你一起去做，而他不受你控制，不愿意去做，或者不愿意按你的方式去做，你就愤怒了。
这也是你始终需要接受的。
视觉中国
听起来有点骇人听闻：难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫的问题离婚不成？
实际上不是这样的，这里搞混了一个逻辑：
放弃关系，不是结束关系。
放弃关系，是在有的事情上、有的时候放弃关系。
健康的关系是这样的：
有时候，跟他在一起更重要。所以可以暂时妥协自我，成全他的自我。
有时候，事情更重要，所以就放弃一时关系，成全自己。
有时候，他也认为关系更重要，所以他就妥协一时的自我，成全你的自我。
有时候，你们的事情都很重要，所以就各做各的，独自去做。
健康的关系本来就是有时候分离，有时候亲密；有些事分离，有些事亲密。
追求所有时候都要亲密的关系，才会出问题，这种状态，就是追求共生。
你们不必非要所有时候都要共生。
两个人在一起，就是搭伙过日子，干嘛所有事都要腻在一起？
作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
