一堆番外段子，
感谢大家提供和创作，每段第一行是段友昵称
更多有趣记得关注我，也记得听我主持的《段子来了》
荆轲刺尼玛
本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:“你们这里有什么高科技可以防老的？”我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”
王国福
天津市北辰区第一殡仪馆和东丽程林第二殡仪馆联手打造 ，喜迎2014最后一个月免费送好礼！如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，人前一套背后一套的，不办人事，不说人话的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。 此次活动口号:再特么得瑟，装犊子，就让他变成袅袅青烟，舞动在彩云之间！既然感化不了他，就让我们火化了他
Xie ?。
这个世界本来就没有所谓的公平， 你还我讲公平。傻么，幼稚吗？不用说那么多，刚才你捡的100块我也看到了。四六分（我六，你四）。??
时光㊣
采采我给你说一个事情一定要读额。。。关于借钱别人赖账的时候我以前这样干过PS知道这人一定不会还的贱货的时候一定这样做去他空间里看自己访客和留言说说什么下面的评论的人去那些人的空间留言说这个不还钱的人不还钱给我打电话也打不通，是不是换号了知道的话求告知而且要说借钱借多久了……还有给这些人发QQ消息也这样说这样那小子的朋友亲戚家人都知道这小子是什么人了……反正他不还钱我就让他身败名裂……只给哪种真正欠钱不还很久的人用额毕竟这样做朋友一定做不了了！还有可能被打骂唉贱货有时候会干一些事情让你不知道啊
李伟
大家好！我是专家我只相信数据！调查表明刚烧开的白开水直接喝对人的危害是很大的！具体有什么危害呢！下面我们来看看！具体！调查显示，凡是喝了喝了刚烧开的白开水的…百分之一百会被烫伤！有木有，有木有！调查显示全球至今为止只有一种生物不怕开水烫的你造吗？
lishao李邵
躺在床上妻子问丈夫今年钱为什么难挣？丈夫神回复：有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你挣谁的呀！此话真的有理！这个尴尬的年龄，谈情说爱己老，谈死又太早，和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵。任性说你不成熟，沉默说你装深沉，时尚说你妖，朴素说你老。觉得生活累了，刚想消极下，回头一看，上有老，下有小，不努力赚钱，死都死不了！一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。——多么痛的领悟——致所有为梦想辛苦打拼的人！
那月亮真不是我掰弯的
继国家出台65岁退休后，北京出台95岁的老人看病不要钱，山东立即宣布100岁以上老人可免费登泰山，河南则同意对110岁上老人放宽二胎政策，深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制。内蒙古也不甘示弱，决定给140岁的老人免费办理酒后驾驶证。朋友们，一定要保重身体！原来，好日子还他妈的在后头呢！来吧，让我们荡起双桨。。。。。
我是迷你彩他爹
采采曰： 人之初，性本善。 不写作业是好汉， 老师打你怎么办？ 拿着菜刀和他干。 打不过怎么办？ 下楼去请奥特曼。 找不到怎么办？ 拿着AK和他干。 打不着怎么办？ 拿着书包快滚蛋！ 上课一排全睡， 考试全都不会， 成绩基本个位， 抽烟打牌都会， 打饭从不排队， 逃课成群结队， 短信发到欠费， 上街花钱干脆， 穿越如痴如醉， 地下忘记疲惫， 炫舞手鼓敲碎， 问道闭眼都会， 飞车百战不退， 魔兽砍人无罪， 垃圾学校万岁。 要啥木啥， 烟瘾庞大， 干啥啥不中， 说话死难听， 当过兵，站过岗， 耍过流氓，入过党 考试不作弊， 放TMD屁 考试不翻书， 简直是头猪 作弊不要慌， 逮到就要装 生是中国人， 死是中国魂 要我学洋文， 死都不可能 抢
*碎月
世卫说火腿香肠致癌，然而并没有什么卵用，那是外国的，中国火腿只有淀粉没有肉！没有肉，没有肉！重要的事要说三遍！
师太你裤子掉了
老严在会议室弄材料，书记板着脸进来：老严，你手机呢？老严才想起：早上孙子拿着玩，手机落在家里了。书记：你的手机下午拨打十几位局长，又不说话，现有3人正在抢救，有8人心脏病突发住院。你要注意身份，你可是纪委干部……
扬帆通讯–维修师
一天宿舍的几个哥们刚进入梦乡，电话就响了。大家气得说是谁的电话，就把谁扒光扔出去。离电话最近的哥们接起电话，电话那头传来一个男生羞涩的声音：麻烦叫一下某梅梅（绝对是一女生名字）。接电话哥们冷笑一声说：“她睡了。”然后拔下电话线-----
小孙
陪老婆去她闺蜜家去玩，她闺蜜老是阴阳怪气的说我，大概说我穷，还拉我老婆去卧室，我默默的打开她家冰箱，把她家所有的黄瓜都涂上了辣油……
不和田
下班做公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了。见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转脸，装作若无其事的看着窗外。。。两分钟过去不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的等着我：“特么的你再捏我妈屁股试试？”尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我。。。
影
有个美国SB走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”城管大哥微微一笑：“SB！你他妈的进海关时没看见那么大一面红旗吗？中国危险指数都告诉你了，五颗星！五颗星！知道吗！ 咋没磕死你？
知交半零落
今天我和几个城 管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！我就在他旁边扔了一块钱，几个城 管朋友走了过去，"谁让你在街头卖艺的！"然后她爹就被抓走了。
哗嗮 评论
有一次预计要挨打就先去厕所，把牙膏兑水含在嘴里，然后我爸一打我我就吐沫，差点吓死他。
蔡小菜
有一天我调停一个朋友和他老婆之间的矛盾，然后他们俩争相指责对方是傻逼。。。等他们骂完了，我说:你俩说的都对。
知交半零落
闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
地府★☆小白
小时候和女同桌吵架，骂我傻＊，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任结果被罚站三节课，爽啊为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。
刚刚从成都到北京的车上，一对狗男女在我上铺滚床单，我很淡定，等我下车的时候我顺手把那对狗男女的鞋拿出去扔了
蔡小菜
美国梦和中国梦的区别美国梦只要努力任何人都能实现；中国梦比较纯粹，就是做梦（哦，这么说会不会被抓起来）
KH
提供段子 我们伤不起:油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起，墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起，娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起，我们竟然还活着→了不起。
未來如我
儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊? 妈妈：好像是狼变的吧! 儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢? 妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢?你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗!
Mr.Kang
中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑， 我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说：明天换家饭店，你吃饭，我推车。
Devil'
今天宝马汽车4s店经理给我打电话，说国庆节搞活动，你看好的2015款530Le市场价75万，现在优惠到价70万，叫我赶快过去把车订了，当时我就冷笑一声把电话挂了，笑话，我是差那5万的人吗？ 我差的是那70万啊
改个简单的名字
有人说我十一肯定没钱出去玩，我笑了，点了支烟，坐在门口的树杈上想了一个晚上……究竟是谁走漏了风声？我不仅没钱，我还没时间。
我叫周大侠
段子 出发喽，终于可以玩几天了，启程去大理，然后去双廊，10月3去丽江，10月4去香格里拉，10月4进西藏，然后回家休息。最后…梦醒了，算了，不去了，世界这么大，手头那么紧。
东土大唐三俗和尚
客户：喂，你们这个note7我用着很没有安全感啊，完全不知道什么时候会炸
三星：尊敬的客户您好，我们会给您的手机加一个倒计时装置，这样你就可以知道什么时候炸了，感谢您的来电
纯良大叔
难过的时候一板砖把自己拍晕，这样眼泪就不会就出来。
@剑神葡萄
郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕逼的徒弟？
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二逼？
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。
@玛歌姬
妈蛋，记得以前跟朋友聊天，谈起兴趣爱好每个人都说过旅行。于是我在朋友圈逮着人就问国庆要不要一起出去玩，问完一圈，全都不去。问题来了，一个人适合去哪玩，国内外都行，没签证。
@中二化学于老师
我问周劲同学：“接近一个月的学习和生活，对老师们有什么建议和意见吗？”周劲同学笑而不语。我说：“你放心说好了。”周劲呵呵两声道：“新学期第一次月考题目不要太难，不然大家考的不好，家长会认为老师们教的不好。”
这货振涛吗
今天朋友圈有一妹纸征男友，要求不矮，人品好。我就呵呵了，长得矮怎么了？哥没有178，只有17.8。唉，懒得跟她喷了，最近营养有点跟不上
Seep雨天
高考后，一个学生在家里。 他手上的是清华大学和北京大学的录取通知书。 两个大学为他吵得不可开交。 门铃响了，学生像知道了什么，眼镜充满明亮跑去开门。 他收到的是美国哈佛大学的录取通知书，哈佛大学愿意报销他所有的学费和生活费。 他的眼睛黯淡了下来。他默默拿起打火机，准备将这几张录取通知书烧毁。 “儿子你干什么！”一个女声响起。她一把夺下他手里的录取通知书“别想着去华为当实习生了，华为看不上你！” 学生的眼睛黯淡了下来。 突然又响起了门铃，他慌忙跑去开门，只听见那个快递大喊：哪里要实习生？
开勾机去旅行
采采，求解读一下 舍友今天在图书馆看上一生物系的学妹，他决定勾搭一下。 他端着一本书做到那学妹的身边，问：你介意我与你一同探究孟德尔定律吗？ 学妹没有抬头：平面几何与立体几何的性质是有差异的。 舍友：我倾心于轴心一方的意大利。 学妹瞥了他一眼：滑铁卢一战拿破仑为什么不动用空军？ 舍友：你知道列克星敦对于美国独立的意义吗？ 学妹合上手中的书本：经济学中对消费的分类中，除了自给性消费还有什么？ 舍友扶了扶眼镜：我崇拜提出“农村包围城市”的那个伟人。 学妹笑了笑：你熟悉安培定则吗？ 舍友摇了摇头：乙醇制乙烯时温度计的位置不能大意。 学妹：我听说秘鲁西海岸东南信风已经持续了三个月。 舍友耸了耸肩：我知道如何正确熄灭酒精灯。 学妹站起身，说：那走吧。 于是舍友给了我一百，让我自己出去搓一顿，而他则拉着学妹回了宿舍。 我一头雾水懵逼了一下午。
汪先生
陪前女友去医院给孩子看病，他们都说孩子像我还像我妈的前男友。我十脸的懵逼傻傻分不清了，让我捋两天！
曹昱SAMAKA
想想工作的十几年，谁都骗过我，就TMD房产中介没骗过我，他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房，说房价一定会涨，我没听。如果上天给我一次机会重来，我一定不会挂你电话！
幸…福
段子 如果在野外遇到大蟒蛇怎么办？回复1.打七寸，桶肛门；回复2.桶蛇的肛门还是自己的肛门？回复3在野外拿啥捅？回复4.许仙知道怎么捅
白超
事情越来越清楚了，鲇鱼应该是莫兰蒂的老公。莫兰蒂一去不返，鲇鱼千里寻妻，一路打听而来，所以路线差不多，后面一串小台风，是他们的孩子……??亲们做好准备噢/::>莫兰蒂全家要来做客喽 。 喜大普奔——继“鲇鱼”之后今年可能还有8个台风，分别是：暹芭、艾利、桑达、莎莉嘉、海马、米雷、马鞍、蝎虎 全国学生向汕头学生发来贺电。
梦中枫
想秋裤 作者 哆 嗦 我要穿秋裤， 冻得扛不住。 一场秋雨来， 十三四五度。 我要穿秋裤， 谁也挡不住。 翻箱倒柜找， 藏在最深处。 说穿我就穿， 谁敢说个不。 未来几天内， 还要降几度。 若不穿秋裤， 后果请自负！ 有一种思念叫望穿秋水， 有一种寒冷叫忘穿秋裤！
陈姨有个邻居叫二蛋，每天碰面，都会微笑着叫一声陈姨。陈姨见二蛋人不错，又没工作，就介绍他去自己儿子的公司工作。那天二蛋去了陈姨儿子的办公室，陈总很客气：“你就是二蛋吧？”二蛋点头：“是的。”“坐，坐，现在住哪？”二蛋：“。。。。。。”后来二蛋进了医院，为什么？
三胖叔叔
正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？ 妹纸说：没有，怎么了？ 我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。。。
三胖叔叔
女朋友不开心的时候怎么哄？：如果你长的帅就按住强吻！长的不帅。。还是去翻银行卡吧。。。
吃不胖体质。
青年问大师，我都三十了，还没找到女朋友，请问大师是怎么回事？ 大师拿出藕咬了一口。
徐大胆儿儿儿。
一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！” 小孩：“中华。”
Jolin
少壮不努力，长大玩手机。春眠不觉晓，醒来玩手机。举头望明月，低头玩手机。商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。亲朋好友如相问，就说我在玩手机。待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机！
三胖叔叔
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！” 老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
三胖叔叔
知交“滚犊子，没有30万，这个婚我绝对不和你结”胖虎：“我TM娶个鬼，还用得着这么多钱？”知交：“你TM去山西打听打听冥婚多少钱再跟我说话！” 胖虎：“……”
吃土少女蔡?小?菜?
我不是不信星座,我只是不相信这世界上就只有12种人而已......
Liva Mei
强扭的瓜不甜，但解渴
卢家让
公司一妹子谈了新男友，俩人同居一个多月妹子胖了不少，今天另一妹子跟她开玩笑，哟呵！最近一个月你男友把你滋润的不错呀！眼看着你就这么茁壮成长…！办公室的同事一致觉得这形容太给力了。响起了雷鸣般的掌声
Devil'
情到浓时衣易解，轻解，再解，光滑一片犹胜雪； 玉体横陈为君摸，一摸，再摸，翻云覆雨一天多； 狂风骤雨床微颤，激战，再战，白天黑夜床已烂； 颠龙倒凤心已乱，前串，后串，百般姿势犹自换。
做饭
采采呀，今天我和老婆看完了大话西游3，我觉得吧，沙僧的台词该改改了：师傅，猴哥被妖怪抓走了；师傅，大师兄和二师兄被妖怪抓走了；大师兄，放心吧，师傅会来救我们的；大师兄二师兄放心吧，师傅会来救我们的……
三胖叔叔
为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？
方块Z?
学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？ ” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是中国的政治家；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家。
卢家让
打车去一地，路遇一小车祸赌起来了。司机开始骂起来:“中 国交通就是垃 圾，什么违停的，乱变道的，逆行的，这么多违法违规，交警TMD也不管一下。”我只好附和着说，是是是。司机又说:“对了，兄弟你先把钱给我，我们跑黑车的最怕被看见收钱了。”
颛顼
故人西辞富士康，跑去山东找蓝翔。 借问厨师哪家强，牧童遥指新东方。 跋山涉水到东方，学得一手厨艺强。 东方毕业包分配，尼玛！还是富士康！
卢家让
每次去老丈人那里吃饭，老头子总喜欢跟我弄两杯（楼主较能喝，斤把量，每次都特谦虚），昨晚老头子兴起，非要多整两杯，谈吐中有点要给我放倒的意思… 好吧，老头子，你怎么躺地下说胡话了？起来high！
丨BlueSky丨
一名中年男子不幸遇害，全身上下共中 37 刀。由于当时中年男子身穿条纹 T 恤，侦探敏锐地通过计算 T 恤上的刀痕与条纹的交点数，求出了 π 的近似值 3.14 。
丨BlueSky丨
“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。” “那你是怎么回答的呢?” “我没有回答，直接撕票了。”
术术叔叔
我的目标是：瘦身，成家，出国，吃天下
肆无忌惮放声大笑
天龙八部，主要讲的是： 乔峰找到了爸爸萧远山，虚竹找到玄慈，段誉找到段延庆，慕容复找到慕容博，王语嫣，钟灵，阿朱阿紫，木婉清找到了段正淳！阵容强大之爸爸去哪了。金庸唯一的败笔就是：扫地僧不是鸠摩智的爸爸。
七少
大学读工科，妹子极其稀少，偶然间，图书馆遇一漂亮文静妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？ 妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
太执着而已
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
丨BlueSky丨
你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什么急？
卢家让
前女友来电，向我推销保 险。我说公司帮我买了，不需要。 她还是给我推荐了一个意外 险，然后说:“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
三胖叔叔
有一次，买了些塑料桶挤公交，没走几 站，上来一妹子，见公交车没座位一屁股就坐在桶上面了。后来下车了，跟妹子说了句"美女，把屁股抬一下，我要桶..”
蚂蚁[诗琦]
女汉子：“路上遇到劫匪了。” 男人：“啥情况？” 女汉子：“抢了一千多元。” 男人：“你上班咋带这么多钱呢？” 女汉子：“是劫匪带了这么多钱！
丨BlueSky丨
如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个能实现的小目标 比方说我先活它个500年
卢家让
最近两口子吵架找我解决，东劝西劝不讨好不说，半夜还发信息给我诉苦，本着为人民服务的精神，我做着辛苦的和事老，但收效不大，今天发信息问那女的怎么样了，丫回一句话：“我把他强j了，你说好没好？”
月下听禅
前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。。。
梓七
“父母说 早恋会荒废学业，爸妈我对不起你们。 “ 我考不过那些早恋的。。。”
种瓜得瓜 ，
菜菜听过这个没？ 刚刚接到一个电话： 对方问我需不需要贷款？ 我说：要。 对方很高兴，问：要多少？ 我说：5000万！ 他问：有抵押物吗？ 我答：有个楼房。 对方：哪里的楼？ 答：天安门城楼。 对方问：你是什么人？ 我回答：我特么共产主义接班人。 对方立刻挂机！
ZYY
闺密要过生日了，跟我说，我生日快到了，缺个包，你看着办吧！我回复说，我生日也快到了，缺个男朋友，你看着办吧。。。
吃土少女蔡?小?菜?
“说出来你可能不信....” “你说你说” “出来！”
Manyee
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了
很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
Ivy暨慧芳
原创: 古人说修身养性，指的是锻炼身体形成好身材，吃有营养的食材来提高性能力吗？好污！完全不能直视用修身养性当座右铭的同学了
木子李
有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。
两色风景嘎
在爷爷奶奶家吃牛肉粉干，拍了个照，他们问这是干嘛？我说，回头发网上，让别人见识下你们的手艺。二老听了好开心。爷爷说：只拍一张够吗？多拍几张吧！奶奶说：太暗了，我去开个灯！"来来再多放两块肉，显得丰盛嘛。""碗有点不好看，要不换一个？""再多加点汤吧？""把面挑起来拍吧？"#想红二人组#
懒笨傻缺蠢呆
有一次，我朋友给我发了一个软件，然后告诉我下载有百元红包收，我一听挺好的，然后就下载了，之后只听见我的大喊大叫，原来那个是一个恐怖软件，
A 炫迈
段子来了：升旗的时候，老师在台上说：国旗是我们的母亲。话音刚落，底下就传来一声，快看你妈在天上飘着呢。然后，我一个礼拜没在班里见到他。
ZL你发烧98℃了
采采：老娘掐指一算，今天我有血光之灾。 我：大姨妈来了就说大姨妈来了，装什么神秘。
没事偷着乐
我是哈尔滨的，四川朋友元旦来玩，请他吃饭时点酒，服务员问要常温的还是冰镇的，朋友怒道：这么冷喝什么冰镇的！服务员淡定的说：冰镇的的不带冰碴，常温的带冰碴。
A 炫迈
段子来了：突然想起一个很搞笑的梗。武汉市长江大桥，南京市长江大桥，南昌市长江大桥。想想这个叫江大桥的，当过这么多市的市长，好厉害。
Seep雨天
马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…
Seep雨天
和表妹在家温习功课，突然她走到我跟前说：“我这件衣服好看吗？”我抬头看看敷衍道：“一般。”“那你觉得我穿什么最好看呢？”“我摇了摇手，不小心把她手里的笔打掉地上。弯腰捡起来，笑笑说：“笔给你。”她脸唰得红了起来，低头小声地说：“表哥你坏！”
Seep雨天
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的” “大姐我是来蹭wifi的”
Seep雨天
某男工作要用到尺子，有一次上班尺子也没放下就直接上厕所。上完后也没多想，一手拿尺就出来，刚好碰到老总，老总看了他一眼，面带淫笑说一句：有多长呀？
Seep雨天
楼下的那个妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊，还有，不要再把你的小内内从楼下扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。拜托，放我和我爸一条生路吧！
Seep雨天
曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。 在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎
Peng JunDa
一哥们，新买了一辆四驱越野，停在楼下，车后面有个4x4的标志！ 第二天下去，不知道哪个熊孩子，给刻个=16！ 心疼啊，去补漆！ 回家，过天早晨，下楼看，又刻上了=16！ 这个气啊，跑到修理厂跟喷漆的说给我喷个=16的字符！ 弄好回家，心想，小样，这回你不写东西了吧！ 隔天下楼一看，彻底要疯了！ 又他妈滴给刻了个“”号…...有文化好可怕mo-::D
Seep雨天
一男的对女的说道：“我当年遇到一个灯神，他问我是要超长的JJ还是超好的记性。”女的：“那你选择了什么？”男：“我忘了。”女的一下笑了
Seep雨天
我有一个内向的同学，沉默寡言长相平平，除了有毅力之外没什么突出的优点，但他暗恋上了我们班一个冷艳高贵的女生，我们都劝他说算了吧，他不同意；后来不知谁教了他折爱心，于是他用百元钞折了999个爱心送给女生，最后终于赢得了她的芳心，这个故事告诉我们：只要有毅力，就没有什么事情是不能成功的
银教授
有人说，爱是想触碰又收回手。是啊，我总不能第一次见你就搓你的奶子。
橘子有染
我之前养了一只兔子。养的很肥，肥的跟小狗差不多大。傍晚也学小区里的人一样带宠物去散步。我家那兔子一见人家的狗，跑疯了！！嘿，太不给我长脸了。还不如养颗大白菜
^_^
父子二人饮茶, 儿问: “为什么要我读书?” 父答: “我这么跟你说吧!你读了书,喝这茶时就会说:‘此茶汤色澄红透亮,气味幽香如兰,口感饱满纯正,圆润如诗,回味甘醇,齿颊留芳,韵味十足,顿觉如梦似幻,仿佛天上人间,真乃茶中极品!’而如果你没有读书,你就会说:‘卧操!茶不赖!
Seep雨天
我：“老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！” 老公：“我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。” 我：“哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没挂呢。。。。嘟嘟嘟。。。” 跟老娘斗哼哼。。。。
Seep雨天
男孩说：以后我可能会爱上别的女孩。 女孩：嗯，这个我想过。 男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女孩：怎么称呼? 男孩：她会叫你妈妈！
Seep雨天
16岁，她向他表白，他拒绝了，毕业后各奔东西。他们经历了不同的爱情。26岁，人群中，他向她求婚，她问他，当初你为什么不答应。他说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。 她说:“儿子，过来，叫叔叔
Seep雨天
俺们村里有个女孩，长的不像爹妈也不像爷爷奶奶，但是跟她二叔就跟一个模子刻的似的。 用她二叔的话就是，幸亏有她的那两年，我在外面打工没回来过，要不跳进黄河也洗不清啦！
Seep雨天
电梯里听两个美女在聊天： A：昨天干嘛了，喊你去我家吃饭你不去？ B：我给我男朋友做美容了。 A：你给黄瓜削皮了。 B：没有，我去美甲了。
Seep雨天
曾经在高二的时候认识一个日本妹子，朋友介绍的，长得很可爱，身高一米六左右……老家是北海道那边的，她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑，性格嘛，特别温柔，独处的时候像猫一样温顺，黏在身边，一起看电视聊聊天。性格还是有点害羞的，人多的时候也会不好意思，腼腆地笑笑，皮肤很白，像雪，像北海道的雪。妹子话不多，因为我听不懂太多深奥的日语……好在她的想法基本都写在脸上，盯着她看就能猜到她的心情。 …… 近距离看，长长的眼睫毛想让人亲一口。我挺喜欢她的。直到高三那年，在家人反对声中，也为了学业，我从硬盘里忍痛删了她，那么问题来了。 请问，她是谁？
Seep雨天
今天上地铁，听三个男的聊天，A说：昨天你抢了辆什么车？我追了半天没追上。B说：好像是法拉利，后来又抢了一辆兰博基尼，开起来真不错！C说：这有啥，我昨天去抢银行了，还弄死了N个警察，不过网络不好，结果被他们打死了！原来是GTA5！尼玛！以后我遇到哥们也会这么说么？
Seep雨天
一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？”女孩：“做你们男生最想做的啊”青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？
Seep雨天
女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包 打开电脑开始玩LOL
燕南飞
东北婆婆与儿媳妇的对话：你俩结婚一年多了，你咋还没“那啥”？我哪知道为啥不“那啥”？你俩是不是挺少“那啥”的？可拉倒吧你儿子恨不得天天和我“那啥”！那你咋就一直不“那啥”呢？这你得问你儿子去，你问他“那啥”是不是“那啥”了！——万能的东北东北话！
Seep雨天
某年轻女干部晚归，遇劫匪， 迅速拿出手机抱住， 然后把包往地上一扔说：“包里有现金一万。” 劫匪掏出钱说：“你手机不错。” 女干部连忙说：“钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说：“我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”
Seep雨天
剩男是司机、剩女是车。 司机技术越来越好，车却越来越旧。 越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。
Seep雨天
一对新婚夫妻进入洞房里， 丈夫说：“我十年寒窗苦学， 现在我就要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手， 温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格， 我给你一次补考机会。”
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Seep雨天
老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
Seep雨天
皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
Seep雨天
一对父子的聊天记录 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” “啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“。。。，我心里有数的爸。” “别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！”
Seep雨天
姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门 开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！” 司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。” 姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
Seep雨天
一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路，太平间，太肥胖，吸血鬼，下地狱，大姨妈，丈母娘，女朋友，买不起， 星期一，不放假........还有什么补充的吗?
江湖情，江湖了
今天一大早还没起床，孩子们就闹着吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说：“总是出去玩爸爸会很累，对身体也不好！”可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望！于是我撸了一发，
佳
刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车……
Seep雨天
和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了，想要轻身。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
