昨天，有一个许久未联系的同学，忽然在微信上请求我能否帮助她，她现在已经是焦头烂额、手足无措了！
原来，她的孩子上了小学，最近居然开始了严重厌学。
不愿听课，作业也不愿做。课上总是无精打采地趴着，哪怕老师说了十几遍，依旧如故。
那天，这小家伙放学后没有和任何人打招呼，自己一个人呆在教室，就这么静默地坐着，久久不归家。
最终，看着在夜幕中意兴阑珊归家的孩子，被担心击垮的她，怒气终于无法抑制地汹涌出来。
在训斥孩子一番后，作为惩罚，撤销了孩子当天的晚饭。
更让她气愤的是，而后，孩子非但没有反省，还在争执中弄哭了妹妹。
对于母亲因为孩子厌学而感受到的煎熬，我十分理解。
她为了孩子能上更好的学校而倾尽积蓄买了学区房，对孩子寄予了厚望。母亲觉得自己为了孩子付出了如此多的心血，但孩子却丝毫不懂得感恩。
其实她的孩子很有才华。我曾经在她家里看到过孩子得到的各种幼儿比赛的奖状和证书。
我对孩子母亲说，你把自己和孩子的人格在一定程度上纠缠在一起了。
在孩子上幼儿园时，他是快乐的。但是这一切都在他上小学的时候停止了。
你为了孩子倾尽积蓄购学区房，为了孩子举家搬迁，为了孩子甚至还换了你的工作。
表面上，你让孩子得到了更好的照顾，以及更优秀的教育资源。但这是你用自我的承受极限去换来的。这份压力，孩子是完全能够被感知和传导到的。
这时候，孩子就变成了母亲内心冲突关系的延伸，而不再是一个拥有“独立自我”的个体了。
我想，你也一定也有过在还房贷压力和变换工作的不适中，想要逃离的冲动吧？你也曾经因为财务和工作压力而悒悒不乐吧？
只不过你选择了“压抑”。然后，这种“压抑”又无意识地传导到了孩子的身上。
于是孩子就会和有你一样情绪，表现为“厌学”。
更加悲伤地是，孩子并不能像成人一样有多种的宣泄通道，因为他们实在太弱小了。于是自己只能成为最后压力的承接体。
事实上，父母常常把自己早期的人生关系，在成人后当作了确定的基本模式，古人说“三岁看大，七岁看老”便是这个意思。
在父母自己童年中“未被满足”的需求，在成年后，会在无意识中花费大量的时间和金钱去寻找少儿时代与父母兄弟姐妹的关系，进而重温它们。
这一切固然有一定的好处。例如，客观中会促进童年修复和自我成长。
然而我们也要明白，童年时代遇到的东西已经发生了，我们再没有办法去改变，我们业已年迈的父母更是无从为我们改变。
如果我们依然抱持理想中的幻想，这些堪受分裂困扰的父母，当他们看见自己的孩子受到的困扰时，就会瞬间失控。
只因现实的情景激起了父母过往情绪的回荡，在冲突中面对焦虑之气的升起，伴随情绪的潮水淹没了理智的自我，父母就可能对孩子提出更多不必要的苛求，甚至投射性的责骂和惩罚。
在这一刻之中，在不知不觉间，父母其实是把孩子当成是自己来对待 —— 那个曾经孩提时代的自己。
如果父母不仅把孩子当作自己，而且还下意识地把孩子纳入自己的“心理封套”中禁锢起来，那么，孩子便完全成了他们自我的延伸品，包括要承接父母延伸所隐含寄予一切的意义。
这种反应发生时，甚至宇宙和自我都被他们感知是浑然一体的。与他们生活在同个空间里，你会感受到被深深地控制感。
比如有些父母，他们看到子女身上成功的迹象并未表现出赞美和满足，反而充满了嫉妒和压抑不满。孩子考98分，会指责为什么没有考满分。孩子考满分，会被告知以后争取要次次考满分。
这些父母，皆是幼时那个孱弱自我的投射。
对他们而言，别人的成功是一种罪过，因为这削弱了他们的价值。
你可以想见，经受如此的对待的那些子女，在学校里面对富有竞争性地奋斗环境是难以想象的艰难。
他们一旦内化并认同了父母品格中低价值的方面，就不得不面对“难以和真正成功的人相处”的窘境，也没有了在环境中可以彼此相互合作的动因。
永无满足伴随空洞而孤单的内心，将附庸其生。
