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小时候听父母说的最多的一句话就是长大了就好了。大人的世界真好，随心所欲，因为小孩子总是要听大人的话，我非常渴望长大，时常盼着过年，因为年一过完，就又大一岁了。
小时候想长大的主要原因是认为父母管得太多，高中时立志要去离家最远的地方上大学，摆脱爸妈的管束。高考那年，在所有的志愿里选了一个中间档，既不是离家最远，也没有很近，一个恰好能够和父母保持距离却又不至于遥不可及的位置。
其实很早就明白，父母的教导都是出于好心，他们以一种过来人的身份传教，只是为了避免子女重蹈覆辙。自己和土地打了一辈子交道，过着面朝黄土背朝天的日子，自然希望儿女能够不用再靠体力赚钱，不求大富大贵，只要比自己过得好就行，最好考一个公务员或者老师，在父辈的眼里，这两个都是令人尊敬的工作，体面又有钱有闲。知识改变命运，他们总是这样说。
十八岁那年，我成了村里的第一个大学生，后来是第一个研究生，父母很高兴，我成了他们的骄傲。有一次过年走亲戚，听到父亲和二姑说我马上就要毕业了，然后考个公务员，找个男朋友，他们这辈子就心满意足了。
不知道为什么，那一刻我感觉自己内心极度地反感，就像被设计好的普通人的一生，“不要温和地走进那个良夜”，逃离的心火再次被点燃。
二十二岁那年，我和父亲进行了一次正式的谈话，我问为什么一定要我考公？
父亲说这道理不是明摆着呢么？你看我们村的村长和书记，哪一个不是活得滋润，受人尊敬，还拥有不小的权力，想把名额给谁就给谁，收入也不低，逢年过节就有人送礼，他们都没有你读书多，你考到县里或市里，当个县长或者市长秘书，等他们退休了你就是下一任市长。
我内心苦笑，原来在父亲的认知里，市长和县长这么容易，但没有打断他。父亲继续说，公务员就是轻松，一杯茶一张报就过一天，别看表面工资不高但各种福利好，什么过节费、取暖费，逢年过节都是各种福利，真要是两三千，怎么人人都有房有车？都有很多隐藏收入的。
“所以当公务员就是为了当官，当官就是为了收礼是么”父亲被我的反问哽住，“公务员是为人民服务的，你说的这些都只是为了自己享受，如果你是因为这些原因让我去考，我不会听你的，如果我真成了这样的人，下半辈子你只能在牢里面见到我，也没有人给你养老了。”
我和父亲的谈话不欢而散。我知道他们的想法不对，这是他们的认知能力决定的，如果当初我没有上学，估计也会和他们一样将自己的遗憾转移到下一代身上。我不怪他们，我想努力证明给他们看，没有按照既定的路线生活，我也一样可以过得很好。
毕业那年，我没有考公，放弃了省会人才引进的机会，孤身一人前往上海。父母不理解，现在的年轻人为什么没苦硬吃，放弃当公务员的机会，而去选择一个又累离家又远的工作，一个女孩子到陌生城市，人生地不熟的，能过好生活么？
因为工作的缘故，我能够去很多城市出差，北京、广州、深圳、重庆、长沙……两年多的时间，我几乎走遍了全中国的大小角落，去了很多景点，吃了很多美食，我总是把最好的一面呈现给父母，不定期分享的照片、当地的特产和纪念品、每月固定的生活费总是向父母无声地抗诉，你看，我没有走既定的那条路，也过得很好。
我的父母一辈子生活在农村，我在二十多岁的年纪走完了他们前半生都不曾走过的路。他们不再像以前那样时刻把考公挂在嘴边，但只要我偶尔流露出一丝抱怨情绪，他们便会立刻抓住机会。
有一次我和父母谈起了加班，领导的无理要求让我通宵了两天，父母惊愕之余又说起了当初放弃公职的经历，“你看，当初让你当公务员不当，现在后悔了吧，要是你当初听我的话，你现在哪里需要吃这种苦。不过现在也不晚，35岁前都可以考试，隔壁村卖包子的王婶女儿，今年就考上了县里的财政局，一家人扬眉吐气了，王婶明年也不卖包子了，要去县城给女儿带孩子。”
我打趣说，要不我和王婶女儿换一下吧，这样你们就有一个当官的女儿了。
工作的性质决定了我必须随身携带电脑，有一次过年在家，接到了领导的紧急电话，我匆忙地吃完了饭便回到自己的房间处理工作。隔着木板房，我听见了父母的讨论，无外乎是没苦硬吃，过年还要加班工作，比不上公务员。
返程的那一天，我只能买晚上的机票，第二天凌晨落地，到酒店还有半个多小时的车程，父母很担心，在他们即将脱口而出时，我说有同事一起打车，很安全，他们没再说什么。
其实根本没有什么同事，我早已经习惯一个人出没于高铁和机场，有凌晨也有午夜，即使我跟父母说外面没有那么多坏人，他们宁愿相信短视频，生怕我一人在外会遭遇不测，为了避免不必要的麻烦，我虚构了不存在的同事。
我知道他们是担心和关心我，但每一次表达爱意的方式总是以考公结尾，似乎我的每一个不幸都是从拒绝考公开始的。
有一次出差到北京的郊区，休息的周日我一个人去逛了附近的公园，偶尔遇上跑步锻炼的年轻人和湖面上惊起的飞鸟荡起的层层涟漪，都让我紧绷的工作神经得到缓解。相比成群结伴的逛商场聚会，我更享受个人独处时的静谧。
爸爸打来了视频电话，我给他展示了公园里的全貌，他赞赏北京市政设施之余，却又回到了考公的话题：我独自一人逛公园，没有朋友和家人陪伴，这是一种悲哀，如果考了个家乡的公务员，那将会是不一样的人生。当初放弃了稳定的未来，过上了一种离群索居的流浪生活，从南到北，跨越几千里远离了家人和朋友，既没有当上领导也没有取得世俗的成功，不管怎么样，以后一定要考回家。
我感叹父母多年如一日的初心，却也觉得自己和他们的共同话题越来越少。我不再和父母谈论我的工作，也没有在他们的面前表现出对工作的任何不满，忙碌的日常，领导离谱的要求全部都被我包装成了一份完美的经历，工作虽然忙碌但也有生活，我过得很快乐。
有的时候也会怀疑，自己的坚定选择是不是错了，这份我虚构的完美工作并不是十分完美，常年的出差是其次，日复一日做着无意义的工作，没有希望的项目，永远吃不完的饼和职场PUA，身边陆续有同事辞职考公创业，三十多岁便患上癌症的也大有人，我是不是坚定地热爱着这份工作，还是只是为了逃避父母为我设计好的人生而做出的逆向选择，为了证明父母是错的，我甚至虚构了一份完美的工作。
曾经的高中同学、大学室友们大都义无反顾地踏上了考公这条路，他们之中不乏先前对公务员敬而远之的人，如今也卷入了这场洪流之中，他们说认清了生活和工作本质，父母是对的，宇宙的尽头是编制，即使接二连三失败之后，也同样坚持考到35。
去年在经历了行业大出清和接二连三的裁员降薪之后，我虽然留了下来，但也有更多的时间去思考当初的选择。研究生毕业那年拒绝体制内孤身一人前往陌生的城市，绝不是为了反抗父母的考公轰炸而随意做出的选择，我曾经有一个关于金融行业的伟大蓝图，但现实给了我响亮的一巴掌，停滞不前但依然每日重复的核查，再三加期而终止撤回的项目，公司内部的优化方案牵动着每个人的神经，金融行业的寒冬才刚刚开始。
通讯设备和移动网络的发展，让一切讯息触手可得，连身在农村的父母也听说了金融行业的裁员降薪潮，耳边又一次响起了父母的考公催促，吃上公家饭就不用担心失业了，“不听老人言，吃亏在眼前。”
去年年末，我递交了辞职申请，不是听从父母的安排全职考公，而是找了一份更加符合自己预期的工作，拥有了更多自己的时间，思考自己的未来，做一些曾经想做而没有做的事情，这份清单不包括考公。也许看起来毫无价值，也不属于世俗意义的成功，但我好像开始真正找到自己了。
从小到大，我一直都是父母眼中的乖孩子，一路求学从没有让父母操心，从离开学校的那一年开始，我成为父母眼中的叛逆少女，没有按照既定的轨迹去工作生活，在奔三的年纪，我依然遵循自己的内心，过着一种在父母看来是不够体面的生活。
不过这一次，我不用再虚构一份完美的工作，因为我已经找到了理想的工作和生活状态，虽然有时我依然需要虚构一些并不存在的朋友，以免父母觉得我太过孤单或不够安全。
排版：桃桃 / 审核：然宁
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