同学：
你好！
能想象得出，对于一个习惯并享受单纯的人际环境的人来说，要去和各种各样的人打交道，处理更复杂的人际关系，确实是一件让人心累的事，也许你不止一次地想过逃避。不过，既然你写来这封信，我想，你可能还是暗暗抱着希望，希望能找到办法让自己在关系中更舒服一些。
不着急，我们先来看看，这个烦恼背后到底有些什么。
不喜欢和人沟通交流，你可能觉得这是性格使然，自己就是一个比较内向的人，是“社恐”。
先别急着给自己贴标签。所谓内向，所谓“社恐”，除了性格的先天因素，和后天的成长经历也有很大关系。
想象一下，我们正在看一部你主演的电影。影片中，你正站在辅导员的旁边，暗中观察着她的神情，揣摩着她的情绪。那一刻，你感觉有些紧张、有些不自在，很想跑掉。
我们在这里按下暂停键，仔细来看看，这一刻，你的内心发生了什么？你在担心什么？
也许，在老师面前，你很担心自己说话不够得体、做事不够妥当，总之，担心自己做得不够好。那样的话，老师对你的印象就不好了，就会对你有挑剔甚至嫌弃，可能就不喜欢你了。为了避免这个糟糕的结果，你需要小心翼翼、察言观色，有意无意地取悦对方，纠结一句话要不要说、该怎么说……这时候，表面上你也许一切如常，但内心早已兵荒马乱。
这其实是很多“社恐”的内心戏。
这样的内心戏往往意味着两个问题。
一方面，也许我们在潜意识里把对方看作是不易取悦的、容易生气的，或者容易受到伤害的人。和这样的人相处，肯定会小心翼翼，会不自在。
另一方面，我们可能在无意中把社交责任全部揽到了自己身上，认为自己的言行对两个人的关系是负有全部责任的。所以就会想方设法找话题来迎合、讨好对方，哪怕心里不乐意也不敢拒绝对方的要求……
如此种种，难怪和人打交道会心累，要顾及的太多了。与其这么累，还不如自己一个人待着，不用讨好、不用揣摩、不用担心，这样多轻松自在啊。
于是，“社恐”就这样诞生了。
所以，“社恐”不是不想和人交往，而是担心和恐惧占了上风，担心一不小心就暴露出自己不够好，一不小心就搞砸了关系。
如果你觉得我说得有几分道理，也许你会问：为什么我会有这些担心呢？
我们继续看这部影片。现在，我们把影片往回倒一倒，倒回到十几年前。
在我们小时候，可能有这样一个或几个重要他人，对我们的要求比较严格，总是挑剔、评判我们，总是拿我们和别人做比较。或者，我们从小就比较乖，因为做的事大多符合父母的期待，所以总是得到父母的夸奖。但在感觉良好之余，我们也一直有个隐隐的担心：如果自己不那么懂事、做得不够好，父母也许就不那么喜欢自己了。
发现了吗？在这样的关系中，一方是难以取悦的、权威的、评判的，一方是讨好的、自责的、谨小慎微的。长年累月，这种互动就内化成一个人很重要的关系模式。
之所以叫关系模式，是因为它会投射到外界的其他关系中。哪怕我们长大了，接触了各种各样的人，但在和人接触时，还是会不自觉地把关系模式投射到当下的关系中，把对方看作权威的、难以取悦的、评判的，而自己不由自主地就想去迎合、讨好，以规避关系破裂的风险。
也就是说，一个人小时候形成的关系模式，会在之后和别人的关系中不断重复上演。
当然，我的解释只是诸多可能性之一，但这个思路也许会对你有些启发：你发怵和人打交道，不一定是当前的关系导致的，而是有着来龙去脉的。当我们看清这个“发怵”是怎么发生的，这个结自然就松动了。
沿着这个思路，我们可以怎么做呢？
首先是觉察。当你和人相处时又感觉不自在、想逃离，别让这些感觉一闪而过，而是像看电影一样，按下暂停键，细细地去观察它、体会它，看看这些情绪里到底有什么。也许这里面就隐藏着我们的成长课题。
当我们增加了觉察能力，也会更真实地看到他人。那个看上去严厉、强势的辅导员，也许有着一副热心肠。那位不苟言笑的老师，也许很愿意给予你指导。带着觉察和人交往，也许你会发现现实和你想象得不太一样，没那么糟糕。
其次，如果在人际交往中感到压力，不妨有意识地学习一些社交技巧，在日常生活中多观察、多练习。社交也是一种技能，是可以通过不断练习提升的。
最后，我想告诉你的是，比技巧更重要的是真诚。当你真诚地表达自己，真诚地对待别人，对方是会感受到的。真诚，永远是与人交往的法宝。
希望无论你选择和人交往，还是一个人独处，不是因为恐惧或逃避而被迫做出的，而是根据你内心的真实感受做出的自主选择。
凌想
（凌想，《青年文摘》特邀心理成长导师，心理咨询师，“凌想亲子心理”公众号创始人，专注儿童和青少年心理）
