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和妈妈的关系，决定孩子将来会和谁结婚

读者 · 公众号 · 杂志 · 2025-03-03 18:25

正文

文/ 林希言

来源/ 十点读书（ID：duhaoshu）

教育家苏霍姆林斯基说：

在一个家庭中，妇女——母亲、祖母、外祖母，可以说是家庭美学的、情感的、道德的核心，是它的首脑。

这话乍听可能有点夸张，但仔细想想很有道理。

妈妈的所思所想，会潜移默化影响着孩子，甚至会决定孩子将来如何选择另一半。

如果孩子和妈妈的关系是健康的、正向的，孩子被好好爱过，就会拥有爱的能力，不会患得患失。

反之，如果孩子从小缺爱，跟妈妈的关系不好，就会被母爱所羁绊，从而向另一半索求补偿。

孩子和妈妈的关系，影响着孩子的感情观

博主@丽萍分享过自己的故事。

她小时候跟着外婆长大，爸爸妈妈很早就离婚了。

在她的印象里，妈妈只会过年时来看看她，然后就只剩电话里的嘘寒问暖。

丽萍知道妈妈是为了赚钱，才去外地工作的，可每次看到其他小孩放学都有妈妈接时，她还是红了眼圈，甚至在日记里写道：

我宁愿妈妈大字不识，只要她能在我身边就行。

来源：视觉中国

因为妈妈长期不在身边，只要别人对她稍微好一点，丽萍就受宠若惊。

也因此，她在感情里毫无安全感，对另一半的情绪价值要求很高，谈了很多次恋爱，都无疾而终。

每段感情，她都会陷入“开心、怀疑、相看两厌”的恶性循环。

只要她打电话时，对方没那么热情，或者她发消息时，对方没秒回，她就会胡思乱想，觉得对方不爱自己了。

丽萍跟心理咨询师聊了以后，才发现自己在感情里一直扮演着小女孩的形象，想让另一半像妈妈一样无条件爱自己，结果不尽如人意。

孩子跟妈妈的关系，可以分为3种：

一种是安全型 ，这样的孩子在婴幼儿时期，往往得到了无微不至的关怀，长大后很少担心被抛弃；

一种是焦虑型 ，他们渴望被爱，又担心失去爱，于是爱耍小性子试探对方；

还有一种是逃避型 ，这样的人觉得世界上不存在爱，于是不敢踏入亲密关系。

来源：视觉中国

很认可一句话：

在成年后，曾因被拒绝和被忽视而产生的情感，会投射到让人痛苦的、失调的行为和关系模式中。

我们成长过程中留下的痛苦，都不会平白无故消失，而是被隐藏了起来，在亲密关系里被无限放大。

不过，孩子和妈妈的关系，不是一成不变的，成年后的我们，可以去主动改变。

比如我们可以多释放善意，主动分享自己的脆弱之处，或者多跟亲子关系是安全型的人来往，减少原生家庭的影响。

一个人的童年经历，构建着其情绪人格

在电影《茉莉花开》中，妈妈与女儿悲剧命运的重复，让人无比唏嘘。

妈妈茉一心想成为大明星，遇到电影公司老板后，对方几句甜言蜜语，她就沦陷了。可听到她怀孕后，对方很快将她抛弃。

无奈之下，茉成为单身母亲。

因为茉从未被好好爱过，所以，她既不懂得如何去爱人，也不知道正常的母女关系是什么样的。

茉把对男人的恨转移到孩子身上，她紧绷、害怕、焦虑，总想控制女儿的一切，结果却把女儿推得越来越远。

看着女儿越来越像自己，茉忍不住感叹：“为什么要像我啊，我的命不好，像我有什么好下场！”

这句话一语成谶，莉在婚姻中同样吃尽了苦头。

虽然丈夫对莉照顾有加，莉却一直猜忌丈夫，甚至逼问道：“我怕以后，你要是对我不好了，我该怎么办？”

莉想逃离母亲的影响，结果却活成了母亲的样子，还把这种畸形的感情观，又传给了下一代。

我们常常说要富养孩子，然而真正的富养，既不是给孩子买房买车，也不是送奢侈品，而是给孩子充足且及时的关怀和支持，陪伴孩子成长。

来源：视觉中国

在心理学上，有一种现象叫“移情”。

孩子会不由自主地把父母的观念、行为、情绪处理方式内化，也会把跟父母的相处模式，转移到另一半身上。

就像《原生家庭》中所写：

有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

有时候，孩子的亲密关系之所以出问题，根源可能在亲子关系上。亲子关系对了，孩子的世界就对了。

有的父母打着“为你好”的名义，干预孩子的生活，实际是在扼杀孩子的精神力量。

人只有在爱的滋养中，才能得到真正的修复与重塑。

爱与自由，便是父母给孩子一生最好的礼物。

父母如何给孩子做好情感教育？

如果说孩子的行为是“果”，那父母的情感教育便是“因”。

凡事都要在因上努力，果上随缘。

这就好比想让一棵树长高，不该揠苗助长，而要从土壤、水分、阳光等要素着手，营造好的环境。

具体该怎么做呢？

1.教孩子之前，要先学会爱自己

弗洛姆在《爱的艺术》中写道：

如果你有机会研究一个真正自爱的母亲的影响，你就会发现，没有任何东西比被一个自爱的母亲的爱更有助于让孩子体会到什么是爱、快乐和幸福。

有委屈感的妈妈，养不出快乐的孩子。

其实孩子内心都很敏锐，能看出妈妈是虚张声势还是真心实意。

只有妈妈自己由内而外充满喜悦，才有心力去爱孩子。

很多妈妈拼尽全力给孩子提供好的条件，却忽略了自己的需求。

殊不知，这不是真正为孩子好，反而会让孩子压力重重。

你是什么样的人，比你对孩子做什么更重要。

来源：视觉中国

2.给足安全感，看见孩子的感受

“你怎么才考了这么点分数？上课有没有认真听？”

在教育孩子时，很多妈妈习惯性反问指责，美名其曰“对事不对人”。

可要知道，先解决情绪，才能更好地解决问题，不然会让事情变得更糟。

看见孩子的感受，让孩子有安全感，是解决问题的第一步。

唯有接纳、允许一切发生，孩子才愿意跟你掏心掏肺。不然，孩子就会想方设法应付你、敷衍你。

心理学家武志红强调，妈妈是孩子的镜子，孩子的感受需要被妈妈这面镜子照见，然后才存在。

下次当你想指责孩子时，不妨先问一句：“你现在什么感受？”

如此简短的一句话，就可能让孩子打开心扉，缓解情绪。

3.提高容错率，接受孩子的失败

你平时夸奖孩子的次数多，还是批评孩子的次数多？

很多妈妈会选择后者。

当孩子表现好的时候，我们很容易觉得这是件理所当然的事。

但当孩子表现不好的时候，我们会反复唠叨，想让他们改正。

可站在孩子的角度看，要是妈妈只盯着自己的缺点看，他们就会产生抵触情绪，可能因为叛逆而明知故犯，或用错误来引起妈妈的注意。

生活不是考试，偶尔出点差错无关紧要。

孩子的每个“坏行为”背后，都有一个遇到难题、想要得到帮助的“好孩子”。

接受孩子的失败，给他们预留安全空间试错，反而能拉近彼此间的关系。

来源：视觉中国

《原生母爱》中提到：

妈妈是所有关系的关键所在，妈妈是人的一切最基本的心理资源之源头。

缺爱的孩子，长大后缺乏底气，不断寻找别人的认可，活在别人的评价里；

有爱的孩子，内心充满力量，也知道自己想要什么，坚定地走自己的路。

所有孩子的底层需求，无非是被看到、被接纳、被重视、被认可。

每个负责任的妈妈，都会给孩子充足的关爱与陪伴。

这不是为了让孩子赢在起跑线，而是赋予他们不断挑战新高度的勇气。

和妈妈的关系，决定孩子将来会和谁结婚

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