痛就对了！那正是我们脆弱的地方

文：刘玲、芸儿

编辑：黑胡椒儿

大部分关于婚姻的看法都是错的。

——约翰·戈特曼《幸福的婚姻》

我们通常认为，婚姻是爱情童话瓜熟蒂落的HAPPY ENDDING，不，那是现实主义题材小说的开始。

当我们进入婚姻，就意味着我们将自己最隐秘的、丑陋的、真实的一面袒露在对方面前 ——于是，那个最亲近的人，便也成了最知道我们弱点和痛点的人！ 由此看来，婚姻真是世界上最大的冒险了，你决定了谁能看到你最丑陋的地方。

在这场冒险中，情到好时我们会一起花前月下你侬我侬，这些自不必说。

然而，一旦遇到“怪兽”或“陷阱”，才是真正考验我们的时刻：为了购买房子、孩子教育、电脑选什么款式、沙发朝哪个方向摆放、牙膏怎么挤……家庭琐事中任何一个看起来很奇葩的理由，我们互相指责，互相攻击。

心理学家说过，家庭中的纷争，大部分都归结于 控制权之争 。

为了争夺婚姻中的权力，为了发泄心中的怒气，我们总是不惜去戳对方的痛处，而且一戳一个准——谁叫我们是最了解对方的人？

结果呢？遍体鳞伤？或者消沉疲惫？还是想逃避，甚至结束这一折磨人的婚姻关系？

确实，当我们在婚姻里待得越久，夫妻关系越容易陷入怪圈——每天围绕着旧的亲密关系模式让人感到无奈和疲惫，当新的挑战和冲突来临的时候，猝不及防又是一道伤痕，似乎矛盾来时，互相伤害总是会成为主旋律。

然而李慧老师说得好，试试这样去想吧： 痛吗？痛就对了！告诉自己，你痛的地方，就是你最脆弱的地方。

就在11月12日，由杭州市上城区妇联指导，上城区她时代创新创业发展中心 、杭州焦点丽人会、明珠电视【如果芸知道】联合主办的 婚恋主题论坛《婚姻“焕”心术》 中，李慧老师给大家上了生动的一课。

现在我们回到关于痛的问题上，

想一想，我为什么在某个问题上痛？

为什么对这个问题那么在意？

为什么对方一碰到它，我就气得发疯？

……

思考一下这些问题，你会不知不觉冷静，甚至转移了看问题的角度。

人必须经过痛苦才能成长，小时候我们处理痛苦的方式通常是直觉的反应，生气了就发火、攻击或反击，然而这并没有在自我觉知上有所成长。

其实，疼痛的地方，蕴藏着自我觉知、自我保护。

举个栗子，有一种人得了一种病叫先天无痛症，就是先天没有“痛”的感知，他的身体也许会麻，也许会痒，可就是没有“痛”觉，所以这种人把手指头放在火炉上面烧，他会先闻到焦味，也不会觉得痛，于是也无法即刻觉知该保护自己的手指了。

还有一个医学上的实例，有一个病人，他开车经过山路的时候，两个轮子陷在山沟里，他很自然地走下车，想把车子抬起来，可是车子被他抬动了两下的时候，他听到了“咔咔”两声。什么声音？原来是他的脊椎骨断了！因为他没有“痛”的感觉，所以他不知道该什么时候停止用力。

所以，要感谢的是你的“痛”感！因为“痛”让你在“咔咔”那两声发生之前，就先知道腰伤到了。在搬重物的时候，当你做一些危险动作的时候，你会先感觉到腰扭到了。你的腰痛，恰恰是为了提醒你，避免那可怕的“咔咔”两声。

没有了疼痛，你的生命将置于最大的危险而不自知。

肉体的疼痛是为了保障你身体的健康与安全。同样，心灵的疼痛也是要让你保障心灵的健康与安全。

当心灵蒙受痛苦之时，就是你要开始觉察、停下、思考、并重建你的认知的时候了。

我们在婚姻中时，有冲突，有对抗，会被踩并感觉到痛，这是一件好事：它在告诉我们，这个点是脆弱的，成长的空间恰恰就在这里！

比如，因为对方的某些过分的话或过分的行为，你怒到喷血，因为你感到他的行为表示不尊重你，无视了你的价值，贬低了你的付出……那么，这样的结论或认知，对你而言为什么痛了？

为什么你的价值被无视，这点让你不能容忍？

为什么你需要他的肯定，肯定你的价值？

如果他没有做到肯定，那么你如何看待自己的价值？

价值感的缺失，真的是对方引起的吗？

你自己是如何看待自己的价值呢？

……

如果你清楚地知道自己的价值，别人还能打击到你吗？

……

以上这些，都是你可以去思考的。

所以，婚姻里，你痛了吗？

痛就对了，没有人在亲密关系里不会痛的，对方把你的痛点戳得准，说明TA足够了解你，难道不是吗？TA恰恰在帮助你成长。

当我们不断地通过学习去打通这一个个亲密关系的梗，不管自身还是婚姻都会拥有很多的可能性。

连我们挺着大肚子的芸儿都去了哦！

芸儿说她胖了！大家看看胖没胖 胖了也美美的嘛

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