12个幽默内涵小段子，看完后竟治愈了我的心情

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……

某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。

那个病人说：“给你刀，该你追我了。”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他啊……”

给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：“这个故事告诉我们的是什么道理呀？”

女儿：“妈妈，羊肉肯定很好吃。”

女：“有三套房吗？”

男：“没有！”

女：“有奔驰、宝马吗？”

男：“没有！”

女：“有7位数存款吗？”

男：“没有！”

女：“那你有啥？”

男：“我……”

女转身就走。突然男的说：“我管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。”

女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：“死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？”

男：“我是群主。”

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”

老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

老师：“牛贵，还是鸡贵？”

小明抢答：“鸡贵！”

老师：“为什么？”

小明：“九牛才一毛，鸡八毛。”

老师：“滚出去！”

生物课上老师问：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？”

小明又抢答：“叫老狮。”

老师：“滚犊子，明天别来了！”

老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。”

老师：“三七？”

小明：“四妾！”

老师：“三九？”

小明：“胃泰！”

老师：“五八？”

小明：“同城！”

老师：“九九？”

小明：“鸭脖！”

老师：“滚出去，滚远点！”

昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》。

边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：“北京到了！”

我睁眼一看计价器，一万两千八百一十五块钱。

我说：“师傅你咋开北京来了？”

师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！”

尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》……

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。

领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。

领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，怎么我们吃的蟹比职工还要小啊？”

办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”

刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白。

他说：“求求你了，做我女朋友好吗？”

女的喊：“别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！”

我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去，烀她一脸……

然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。