丢一堆节目外的段子，随意……每段第一行是作者~
周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输谁做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！ 老太婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！ 这时，老太婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！ 老太婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！ 老头把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老太婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
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千年前，一个小孩救了一条白蛇，后来白蛇修炼成了人形，为了报恩嫁给了小孩，数十年后，白素贞嫌弃许仙太老而离去，到山里和鞋子精厮混在一起，老头子许仙为了报复，踏遍穷山恶水，终于找到了七彩葫芦籽，种出了七个葫芦娃，葫芦娃们打败了白素贞后，快乐的生活在森林里，后来他们遇到了白雪公主，惊为天人，无微不至的照顾着她，巫婆发现后，把七个葫芦娃练成了七颗龙珠，藏在世界各地，传闻只要集齐七颗龙珠，就可以召唤神龙，从此武林引发了一场腥风血雨，毒王为了结束这场风暴，以一颗眼珠的代价，施展了大预言术，得知了会有一个偷学了中国古武术的日本小子，集齐了龙珠，届时所有人类都会遭到毁灭性打击，为了拯救世界，毒王化身成复仇者联盟的独眼老大，广招天下能人志士，为了唤醒他们的原力，启动了星球大战，大战过后，地球植被覆盖率不到万分之一，人类生存环境空前恶劣，这才有了熊大熊二，为了保护森林与光头强的恩恩怨怨。后来熊大熊二和光头强杀进了召唤师峡谷，熊大化身雷霆咆哮，熊二被坏女孩的糖果诱惑，化成了提伯斯，光头强被闪电击中，掌握了雷电的力量，化成了符文法师。。。。。。。。最终。我编不下去了！
毛丰益
今天跟小伙伴坐学校校车出市区，车上几个女生在讨论自己眼镜的度数，其中一个女生指着自己的眼镜我这个250，另外一个300.
A你的名字
出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧
历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！
小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！
老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？
小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！
老师：滚出去！
一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！宝宝：叔叔，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。宝宝：没有，我身后是爸爸.... ????
@嘛萨卡
段子总有写完的一天，情话也总有说完的一天。希望到那时你不要嫌我无趣，嫌我沉闷，而忘记了曾经你也被我逗笑过感动过。这是我对喜欢的人发自内心的惶恐。
两色风景嘎
昔日狸猫换太子，暗黑惊悚
其实为什么不用奶猫换呢？
想象一下，当大家打开襁褓，发现那个每天炸裂哭嚎无征兆飙屎尿的烦人小屁孩居然变成了一只翻肚皮咪咪叫的甜美小软猫……
#嘻嘻嘻就决定立它当太子吧#
@智障班班长
单身的女孩子们注意了，头发脏了就要洗，绝对不能拖，顶着油头发出门很大概率会碰见：前男友，前男友的现女友，前男友的前女友，你未来的真命天子，你爱豆，你小学暗恋的男生，你初高中不对付的女生，甚至可能会被大学追你但被你拒绝了的小伙，撞个正着。
@刘春
又到了高考填志愿的时候了，有三点建议：一、还是那句老话，不要填新闻专业。这个行业不行了，等哪天返春了，你不学也一样能干，老汉我就是例子；二、能学理工就不学文科，文史哲找工作难、发财难、升官难，老汉我就是例子；三、尽量规避人工智能可以代替的专业，比如翻译、新闻等，老汉我就是例子。 ????
纳兰无羁
第五元素中有个情节，女主角看电脑浏览新闻后的那种绝望，觉得地球完了，不值一救。关键时刻男主角舍身取义，告诉女主角什么叫做爱。这滋味，嗯？女主角感觉还不错，那就救一下人类吧。所以呀，你们不要太绝望，还是要相信爱的力量。
杠子
我的脸看着不咋地，手感是真舒服，摸过的朋友都由衷地称我为舒肤佳男孩 ? ????
我家的一言
“大漠孤烟直，长河落日圆，这句诗句的意思是什么，哪个同学来讲一下？”“这诗句的意思是有个网友起名大漠孤烟，是个直男，他说长河真是小气，咋不落美元呢。”“。。。那老师把这首诗的题名送给你吧，来你张张嘴。”“是什么，老师？”“使（屎）至塞上！” ????
杰克波比
当我失意沮丧的时候，你不用陪我促膝长谈熬夜开解我，也不用绞尽脑汁制造欢乐逗我开心，你只用偷偷给我打钱就好了。 ????
陌生。
一个哥们手机斗地主一直输，我问他是什么原因让你坚持下去的？” 因为队友一直鼓励我。” 怎么鼓励的？” “你的牌打的也忒好了！” 甲：“……”??
Seep 雨天
打篮球跳了一下，准备摸篮板，问队友还差多少？队友:差的不多了，也就半米吧…
蒹葭
我不太会讲 你自己整理一下 有点污 也有点老 一对刚认识的情侣 之牵了一次手女的就怀孕了 女方的闺蜜就不理解的问这女的，牵手怎么会怀孕？ 结果女的一脸哀怨的说：我不喜欢洗手，没想到他也不喜欢。
@杰克波比
失意、失恋、遇到挫折最害怕一个人呆着，走出来，多跟朋友聊聊，多诉说诉说，你会发现，还不如一个人呆着舒服。 ????
许你满城烟火
女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。” 我说：“你去吧。” 女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！” 我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。” 女友沉着脸道：“多一块也不行。”
陌生。
刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩的非常热闹。这时候，校长走了进来，把到的最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问你们的班主任在哪，同学回答，刚才拽出去的那个就是。。
@眼睛长在屁股上
记住，不是你的永远也不会是你的，是你的你也会失去 ????
我家的一言
“前两天见小李愁眉苦脸，他怎么了？”“他当初要创业，发誓说不成功就不回家，现在很艰难，已经骑虎难下了。”“去南方发展可以啊，可他哪来的老虎？”“什么？”“他不是骑虎南下了吗？” ??"""“”：
自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！、
公司文件落在家，临时回去拿，刚准备上楼却发现楼道被人堵的满满的，人群中嘈杂的声音：真不知羞耻，当别人小三。哼这些人也真是够无聊的，人多不嫌事大。哎，麻烦让一让，我要上楼，卧槽，你们都堵我家门口干嘛！ ????
@什么夜
有时和女孩聊天，真想有个暂停键，让我随时可以按一下，然后冲到外面逮住一只兔子在草坪上滚来滚去，大喊“太可爱了！” ，然后飞到健身房连做40次引体向上，再连续打滚三十三次，最后洗个澡，换身衣服，回到女孩那里，摁一下恢复键。只有这样，才能消化掉女孩的可爱
@二舅舅:我想有个暂停键，让我冲到楼下砍倒所有的树砸碎所有的车，大喊“太傻比了！”，然后再冲回办公室摔碎所有的玻璃杯推倒所有的屏幕，只有这样，才能消化掉对方的愚蠢
我问老妈做过后悔的事没有?老妈长叹一声：那年我怀孕，你爸说年轻不想要，我非留着！结果这么多年又搭粮食又搭钱，本想着丑小鸭变成白天鹅，结果到你这变异了，成了黑天鹅！我看呀，就是癞蛤蟆看见你这种天鹅都没法下口了！
穷B小姚
"慧子，你想成为演员吗？光有演技还是不够的，你要知道在日本做演员首先要具备的一个条件是什么吗？""父亲大人，是什么？""是能跑。" ????
@纯良大叔
晚上出门被人抢劫，我问那人：“为什么偏偏抢我？”他说：“因为我刚好遇见你。” ????
我家的一言
"大家都在为社会建设添砖加瓦，可你呢，你干什么去了！""我也没闲着啊，我给社会添堵呢，不堵不就漏了吗？" ????
@英式没品笑话百科
高中毕业后才发现，有些人我之所以会经常和他们聊天，单纯因为每天都会见到他们而已。
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曾经语文老师教了一句英文：I like you ,but just like you，刚想说这个句子不错，正想把它摘抄到笔记本上，老师告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。 ????
穷B小姚
"敬腾妈妈，别打了这孩子怪可怜的。""不行！必须得打！这孩子太调皮了，要是不狠狠地修理一下，估计他要上天。"邻居张阿姨一听，连忙改变主意，道:"打！尽管打！他要是上天那还得了！那岂不是又要下雨了？" ????
大头和他的朋友们
早起困难都是因为没有动力，你要告诉我五点有人给我发200块钱红包，我每天四点半就能起来！ ????
银教授
心静自然凉，随着李建军心脏停止跳动，他也凉了。 ????
晨曦英雄
最近在节食减肥，我妈妈看我饿肚子很痛苦就对我说:“别减肥了，你的丑跟肥没关系！”(第一次留言不保证绝对是原创的，采采你会读吗？）
大哥王振华
当代青少年的状态：回想过去，都是懊悔；看看现在，生无可恋；放眼未来，还不如回想过去呢！ ????
我家的一言
“哥们，因为什么事想不开要自杀啊，活着多好啊。”“我被人骗惨了，骗了10万块，5555”“被骗了10万就要去死？！活着一切还可以重来的，难道你的生命就值这10万块吗！”“不是的，我认为自己的生命起码值100万，可我已经没有90万给人家了。” ????
一次老妈回了娘家，我和几个哥们玩得夜深才回家，快到家门口时我看到了一个熟悉伟岸的身影，我顿时感动得热泪盈眶，这就是伟大的父爱。
这时老爸忽然吼道：“兔崽子！家里钥匙是不是你拿了！？”
巴索米罗·大熊
给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？” “什么愿望” “明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”
@柳三便
打电话给我爸，“爸，那个……呃，那什么，爸你让我妈接一下电话。”他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。” ??? ????
一天和老爸去游泳，在泳池边不小心划了一下，然后一下拽到老爸的那，老爸说幸好你是跟我一块来的，要是跟你妈来你就挂了
小鱼
昨天老妈让老爸买几个烧饼回来，老爸问老妈买八毛的还是一块的...
Muxier
给大家分享一个我和老爸的故事。去年的一个假期。我从外地学校回家。一到家便坐下来和老爸聊天，聊着聊着老爸掏出了两根烟，并且递了一根给我。我也没客气，点起来就抽。抽的几分钟里老爸一句话不说，并且烟抽得飞快。我烟抽一半，突然听见开门声。然后我妈就回来了。机灵的老爸早在听到开门的一瞬间就把烟掐死了。等老妈问起怎么有烟味时。我的内心那个怀疑人生啊。还记得老爸看我那一副奸笑的表情。我仿佛明白了。直到后来被老妈一顿批评。我明白了所以。父亲节快到了。在这里也祝大家的老爸快快乐乐的，健康长寿。
隋卞
小时候喜欢骑我爸脖子上出去玩，直到一次他进屋时忘了我在上边，我就撞到门框上了……
欢乐相随
儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
纯良大叔
星期一并没有做错什么，它不应该承担我们的怨恨。你看那些有钱的人就从来不讨厌星期一，因为他们每天都能睡懒觉。 ????
我家的一言
“你脑子进水了吧，这种事你都能干？”“你脑子才进水呢！”“难道不是吗？”“我不可能脑子进水，因为我压根没脑子啊。” ????
大头和他的朋友们
别人一手好牌打得稀烂，那么，你抓的是什么牌？ ????
外卖小哥金城武
刚才外卖送迟了，我怕被骂，就演了一段……
顾客开门的一瞬间，我赶紧低头，用略带紧张的声音说啊对不起敲错门了，应该是对门点的外卖，顾客说是我点的没错！我顺势拿出小票用小心翼翼的表情核对一遍地址，然后略带点不可思议的说没…没…想到真的是您点的，主要是您长的太好看了…我都不敢认。
顾客原本紧绷的脸立马就乐开花了。
@两色风景嘎
听一个家长描述她忍无可忍下的体罚：让娃脱下裤子撅起屁股，她举起刚抽芽的柳条儿……于是以屁股缝儿为分界线，左边出现了一道红痕，娃已然鬼哭狼嚎，妈想收手了，但是强迫症发作，觉得右边的屁股蛋儿空着，让人很难受……#丫说准备苦练在屁股上打出一道垂直于缝隙的鞭痕的神技，那每次就只要打一下了# ????
水晶男孩鸡大帅
真是没有见过这么直男的boy……
吃饭的时候看见隔壁桌小情侣在小打小闹，女生抓起男生的手臂咬了一口。本以为男生会假装生气，同样不甘示弱沉溺地也轻啃一口女生的手臂，之类的偶像剧戏码……结果他居然把鼻子凑到牙痕的位置闻了一下，一脸嫌弃地看看女生
感觉这男的都活不过明年情人节啊…… ????
@刘大大大大大脸
上帝是公平的。他把财富给了这个人，又把美貌给了那个人，最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋，给了你。
我家的一言
上帝真是公平的，他给每个人的时间都是一天24小时，人家用来学习用来奋斗，你却用来虚度，结果人家成功了成名了，你却在混日子，你说大家死了都一样是灰，但你叫死了，人家叫逝世，你摆摆手说起码我死若干年都是平静的，他们却会被考古挖坟。
@大头和他的朋友们
昨天银教授喝多后对我悄悄地说：我打算把一个人的身份告诉你！我问：谁的真实身份？银教授说：吴德贵就是老嘎达老嘎达就是吴德贵！
forever alone
原创，之前到麦当劳吃晚饭，吃薯条的时候感觉番茄酱不够，又想顺便要点纸，我就跟收银员妹子说，给我来包番茄酱，来点纸，然后妹子给我了一张纸，一把番茄酱，我想了一下价格，果断端着盘子回去了
汤滨
刚刚跟一朋友在吃烤鱼，他二十八了还没结婚，男，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年，gc来了，这时老板听到我们说的话走了过来：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
愤怒的小鸟
原创段子 昨天我去咖啡馆去喝咖啡，因为手机老是卡所以把卡布其诺说成了卡不溜几。服务员当时都傻了。
孙白发
以后再有什么地方发洪水，就不要总牺牲我们可爱的解放军叔叔了，请把那些走路一定要手拉手并排走的人扔进去当人肉沙袋吧！稳固，冲不散，持久度高，毕竟要物尽其用，不是么？ ????
@韦十七
「孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！」「啊？他给了多少钱？」「他没给钱。」
被轮美
那个 心仪北京电影学院很久了 想问问 避孕套是我们自己带 还是学校给发 ？嗯 还有就是被老师强奸了 给加学分吗 如果是被老师的爹强奸了 能不能多加一点啊 如果直接怀孕了 可不可以保研啊 因为听说北影毕业不容易。 ????
孙白发
半夜时分，能给泡面锦上添花的就只有香肠了。香肠不用切薄片，用手掰成几段就好，然后一起放在碗里，浇上热水，没过面饼，盖上iPad。
此时，香肠利用重力浸入到泡面汤中，泡面汤利用自己的张力与之对抗着，就这样香肠与泡面以汤和蒸汽为媒介，互相交融彼此的增味剂，相互之间却也有所坚持和保留，不会因对方的强大而完全迷失自己的味道。
这两样屌丝高级食材的搭配在一起，就像太极双鱼，整体上平衡完美，细节上你中有我我中有你。
我想就算是小当家来，先尝一口泡面味的香肠，再来一口香肠味的泡面，最后品一口浓缩了泡面与香肠精华的浓汤，也会心甘情愿的闭上双眼，细细品尝，慢慢回味，等os叨咕完，再瞪圆双眼，让银色的闪电横跨过整个背景幕布。
@莫里___
在肯德基码字时目睹了一场网恋奔现。
俩人应该是打游戏认识的，见面后女生一直在大大咧咧的说话，男生话说的很少。
刚说两句话，女生突然拿手机挡住脸，说：“我是不是话太多了，可我一紧张就说话很多。”
后来因为女生太不好意思了，不敢对视，她就把身子扭到另一边，对着空气说说说说，男生就笑着看她的侧脸。
俩人只要一对视，就开始同时傻笑。
中途男生去点餐，他一走，女生就弯腰把脸贴在了冰凉的桌面上，给脸降温。
女生坐在桌子前玩手机，男生端了一盘吃的回来。男生把吃的放在桌上时，动作特慢，弯腰特低。女生说：“哇你买了这么多啊……”一边说一边抬头看他，然后男生根本就不用动，直接就亲上了…
[羞嗒嗒][羞嗒嗒][羞嗒嗒][羞嗒嗒][羞嗒嗒][羞嗒嗒]艾玛太甜了。
前几天，微信上加了一妹子朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子要学会矜持，要有内涵不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片妹子回复：不想看就不要看，我有逼你看吗？ ????
银教授
部分中年以及中老年男人最神奇的技能就是徒手擤鼻涕，指哪打哪，如果不小心沾手上，就若无其事的搓搓手。
一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，说，我有男朋友了。怎料那男生说:我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦...... ????
电击妹啊
我堂姐前两个月跟她老公吵架她气的摔手机
摔了一次没摔烂，捡起来摔了第二次才烂
第二天去分期了一个7sP好像
现在想想
像故意的哈哈哈哈 ????
徐大胆儿儿儿。
一哥们和女朋友分手，对我说：“我女朋友前男友太多了，实在受不了！”问：“有多少啊？”他哭着说：“都快凑成一桌麻将了！”我说：“那又不多！算上你不就才4个嘛！”他：“是麻将！麻将！”
eep 雨天
给高考学生的良心忠告： 1、反复检查试卷是否有漏做， 2、正确填涂答案， 3、你的闹钟要调好 ， 4、也许你会紧张但一定要冷静 ， 5、考试之前在座位上闭目养神， 6、不要一直喝水， 7、过了上午考完后睡个午觉， 8、不要左顾右盼， 9、如果有题目不会先跳过等最后做， 10、听歌时候的心境来答题， 11、段落感是文综需要的理综需要心细 12、子弹就是你手中的笔，加油。 13、把前12条的第一个字连起来读一遍。
难人凡??
用黄土高坡的曲：我家住在你妈隔壁伊，你爸从我门前走过，不管是下雨天，还是大晴天，他都在那感谢我我编不下去了
逗比
“ 有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了 我一本数学书甩在他脸上
A 我的男神秦刘洋
高考结束了，给高考的同学一点建议，很多考生来问，664能不能来北大？我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696……实在是有点堵 664……只到清华西北门。
赵文彬／伟
我的志愿是做一个校长， 每天，收集了学生的学费之后， 就去吃火锅， 今天吃麻辣火锅， 明天吃酸菜鱼火锅， 后天吃猪骨头火锅， 陈老师直夸我， 麦兜，你终于找到生命的真谛了。
周子
答完语文我哭了，答完数学我发现哭早了，再看看理综，呵呵！答完正面我想上北大，答完背面我想上大学，学生是好学生，题不正经，主要是出题老师不正经。
笑淡忘了那伤
又要高考了，不禁让我回想当年，我差1分就考上了清华大学，变成了我人生中最遗憾的一件事，想当年，起早摸黑认真学习的日子，只能成为我回忆中的一幕，那些欢声笑语、悲欢离合仿佛历历在目，使得我早已平静的心再起波澜，往事不堪回首……说多了都是泪……还记得那年清华大学的录取线是691分，而我考了69分，差1分就考上了清华大学，当时只觉得世界末日降临了，我很想哭，却哭不出，就因为这该死的1分，害的我背井离乡在外打工，挣得都是血汗钱，不说了，我只希望学弟学妹们不要步我的后尘，不要败给了那1分。。。。。。
知交半零落
自从娶了媳妇，lz就没买过烟，一个星期媳妇只给10块就这tm10块lz都是用来买tt的，因为媳妇还不想要小孩，一直跟朋友蹭烟，过了一个月，身边的朋友都把烟戒了。。。。。
棋仔
在考试时,携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬 。 嗯…同时，在试卷背面擦上一层生石灰，生石灰遇水可以放出大量热，在白磷燃烧时，如果监考老师用水扑火，那么就恭喜了全市的试卷统一烧毁！
陌生。
高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
醉美的时光yc 评论
初一的时候，当面骂了那时候的班主任贱人。第二天喊我爸来学校，居然发现我爸跟她是初中同学，回家以为会挨批。结果，我爸回家就跟我讲：“初中的时候那人就是一贱人，没想到现在还是。”
┊足┋各┊ィ.
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。 新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意! 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”
终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。
张子乔 .。o
老公跟老婆说：老婆，我们出去找个地方玩吧。老婆：好啊，你想去哪儿？老公：找个凉快并且可以玩水的地方。老婆：那你打开空调，把衣服洗了吧！
休闲一刻
他从小就沉默寡言，性格懦弱 学校的富二代经常欺负他为乐 有一次他忍无可忍说道：CNM 结果换来的却是更加暴力的一顿毒打 时光荏苒，从学校毕业10年 他苦练技术，学习姿势，终于当上了鸭 望着怀里的女人 他笑着给富二代发过去一张照片： “你以为当初我只是随便骂你得吗？”
飛行部落
老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？ 男：“因为你笨的可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 男：“胖的富态呀！” 老婆：“老公，你真好。” 男想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过，如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年给你算命的是我的亲二大爷。
cherish。
我发现如果早上起来第一眼看的不是手机，那么就说明……你可能要迟到了
睡莲小丫
我的一发小，小时候头上长癞子，父母听说一个偏方能治好，就是拿点鸡屎放在瓦片上烤，然后放点糖调味，烤干了像糖一样黑糊糊，给他吃，他吃完了问，还有吗。这是我见过吃鸡屎如此津津有味的人
AA誝虞 侯恩林
我隔壁住的一对小夫妻，前天晚上13分钟，昨天晚上12点多14分钟。而且是突如其来的呃呃呃！
陌生。
前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
枕云听歌
和蚊子决战一晚的结果是打了个平手，它没吃饱，你没睡好
嘿嘿嘿
早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
兵哥哥
原创的哦，有一天，我和小姨子做公交车从武昌到汉口，车经过长江大桥的时候，小姨子突然问，哥，你晓得黄鹤楼不，还没等我开口，她接着说，看，那就是黄鹤楼，我顺着她手指的方向望去，心中瞬间凌乱了，泥吗，那明明是龟山电视塔啊，我说，妹子，你晓不晓得哈数，黄鹤楼在我们身后，然后她很大声滴回击我，那就是黄鹤楼。。。瞬间车上的人都看着我们，我默默滴转过头，往边上挪了挪，挪了挪，心中狂念，我不认识她，我不认识她，我不认识她。。。。。。用户名是，（永远爱着霜霜的冰）这位朋友提供。采采，可以用武汉话念哦！长江大桥靠武昌这边是黄鹤楼，靠汉口那边的是龟山电视塔，我们是从武昌到汉口，我们在长江大桥中间，采采你说前面是黄鹤楼还是后面捏。。。。。
曹昱《烈火凤凰》
今天儿子犯错，被老师叫家长，结果老师看了我半天说，当初就没教育好你，还是叫他妈妈来吧。媳妇来了以后，我明显看到老师的脸不停的抽搐，最后老师绝望的说，把孩子领回去吧，当初我都没教育好你们俩…… 可爱的老师，我们一家三口跟你得是多大的缘分......
曹昱《烈火凤凰》
我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
俊峰
今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫:爸爸，爸爸，我们要出去玩。我觉得很烦就说，这才几点，不出去。但是实在是拗不过他们，于是 我撸了一炮
曹昱《烈火凤凰》
某集团总裁召集三厂长：今年效益不好，元旦啥都不发。 A厂长回厂对众说：效益不好，元旦啥都不发。员工背后皆骂。 B厂长回厂对众：效益不好，啥都不发。上面要裁人，我力争，人不裁了。员工庆幸又感激。 C厂长对众：效益不好，啥都不发，上头要裁人。说完离去。晚上员工皆去C厂长家送红包了。
仁議礼智信????自修
有一天陪学妹逛街，她看上一款裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。学妹踮起脚尖 ，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我：好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了
莫失莫忘
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带， 我会情不自禁地幸灾乐祸
??
有天跟小基友去KFC,发现番茄酱用用完了而且还需要个手套。然后我走去点餐地方，对工作人员喊了句:你好我要个番茄酱，还有一个套！当时我和她一脸懵逼！而后她就笑了
曹昱《烈火凤凰》
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“XX路XX酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。TMD。
陌生。
班上一插班生，知识量超丰富。 一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 我和我的小伙伴们都惊呆了。 老师说：“你用英文试试？” 该同学霸气地来了一句：“I don＇t know。”
似曾相识＠
今天去公园看到一个牌子 “跑马场” 我也骑过马，看到一位大爷问，这骑马买票吗？大爷一脸茫然的表情说：这全部是公马交配的地方。/喷血/喷血/喷血/喷血/喷血
兔子先生
终于有地方让我吐槽了。高考完各种空虚，好不容易看到一部剧名如此有深度的剧，兴致勃勃点开，以为会在这里见到简介里提到的各种人生百态。然后，卧槽，我都开wifi了，你就让我看这个。浮夸的演技，浮夸的剧情，还有无痕接入的各种广告。。还有老板那些让我这个高中生听了都觉得非主流的鸡汤，拜托，编剧以为观众智商都和那个伊丽莎白同一水平线吗。他酸菜吃太多，然后脑子生锈了吧。竟然打出噱头了，就拿点诚意好吗？这种剧，真的不要拿来辣眼睛了。多好的演员都拯救不了让人无法直视的剧情啊。
女孩要富样的富应该是丰富的富，从小苍蝇馆、路边摊吃一遍，米其林星级餐厅也要吃一遍，品尝各路没事，不要怕发胖，什么都吃过了，就不稀奇了，见到生鱼片不垂涎三尺，路过炸鸡店不蠢蠢欲动，更不会因为一碗方便面就直了双眼
真的，不如找黄渤来做鲅鱼饺子，大鹏来烤羊腰子，张嘉译做油泼面。隔壁冯小刚拎来两瓶牛栏山，窦唯进屋点一碗炸酱面，工作不如意的白领刘涛卸了铅华来吃宵夜，家里不顺心的老好人范伟来喝闷酒，刚高考完的刘浩然来畅想未来，累了一天的出租司机韩童声扒拉两口炒饭就走……
中国－叙利亚足球比赛以2:2战平！俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“我们把叙利亚都炸成这样了...连球场都炸没了，你们还是赢不了...我们还要怎么帮你们...难道要把球员也炸死，你们才能赢吗？！”...
傲天
昨天下午没有事干带上耳机听彩彩边走边听突然发现地上赶集无聊的我就随手拿烟头堵了洞结果到处乱爬不知道什么时候爬上来咬到丁丁了越抓越痒越抓越硬到现在还硬
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女同事说嗓子疼,我关心地问感冒了？她说,没有,是来大姨妈了.大家都惊呆了
郝冉冉
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我
《EL蓝鱼さま》
一天，小明和他一家在车里准备去旅行，小明买了一杯奶茶，喝了一口说:好甜。没反应，又喝了一口说:好咸。还没反应。又喝了一口说:好酸。他姐怒了说:你除了这些词还有什么？小明沉默了，一会儿又喝了一口说:好辣。全车笑喷！
Eason丶
.前几天，和一个美女去骑马骑到一半的时候她把马放跑了，然后问我会下象棋吗？我说:“会啊”，然后拿出象棋和她玩几盘，她生气的走了，我一脸懵逼，我到底做错了什么？
╮儭藽宀赑╭
、朋友家孩子5岁，有尿床的习惯，有一次又尿床了，他妈实在怒了，照屁股一顿暴揍……结果第二天孩子又尿了，小孩儿自己呼呼的跑到抽屉前，拿起里面的剪子，捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么？小孩擦了擦眼泪说：“留着它，也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”
@苍南派
男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？ ????
@七英俊
仿佛没那么久以前，微博的猫狗还算势均力敌，再一眨眼，这天下已姓猫了，家家吸猫，人人云养，狗的江山，亡了 ????
@瓦特争气鸡
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。 ????
银教授
“小张！小张！” 接生护士说，“对，小张，不用大张，小小的张开！” ????
苍南派
世界上最浪漫的事，我在书房打王者荣耀，你在客厅攒菜鸟裹裹王者刮刮卡.....但愿我能全服第一，你能赢到4999！然后我们就比翼双飞！ @芒果宓 ????
我家的一言
由于国家有力的宣传，我国老年人封建迷信现象越来越少了，慢慢转移到年轻人身上，成天转这个锦鲤那个海豚的。 ????
许灵子
因为太爱你，所以总担心你没那么爱，对你“无理取闹”不过只是为了换取你更多的在乎，来弥补你没给够的安全感。但无论怎样，这样久了终究会被嫌弃，谁叫你总这么烦。 ??? ????
善财神
丙：“你是哪所大学的？”
甲：“我交大”
丙：“哇难怪你看起来这么骄傲”
丙：“你是哪所大学的？”
乙：“我北大”
丙：“哇难怪你看起来这么骄傲”
甲乙：“你是……？”
丙：“…我自大”
甲乙：“哇难怪你看起来这么骄傲” ????
银教授
不能让自己太开心，万一以后都没有这么开心，那该多遗憾。 ????
银教授
用电脑搜索健身知识，出来很多肌肉男的照片，正好被我妈看到了，看她表情有些异样，我赶紧解释说：“不是你想的那样！其实我喜欢的是胖胖的男孩子！” ????
刘阳
有次坐公交车，我上车拿出一张一元钱在刷卡区来会刷，师傅提醒我用公交卡，我翻翻钱包拿出公交卡插进投币箱，，，我瞬间凌乱了，我靠
纯良大叔
在古代红颜是祸水，而现在丑颜才是祸水。 ????
@银教授
“孔融让梨算什么”
“那你说个更牛逼的？”
“久石让音乐会。” ????
前情-Deep Sun.
跟女朋友分手那天的情节还历历在目，那天晚上我在打篮球游戏街头排位，敌我双方都已经是18比16了，就在最后24秒决定胜负的紧张时刻，女朋友突然打电话给我，问我在干嘛？我不耐烦的说在打游戏，等下给你电话。她说游戏重要还是她重要。我下意识的说游戏重要。她沉默了许久，然后说我们分手吧！最后……女朋友没了，游戏也输了。我关了游戏来的窗前，点了根烟，看着楼下来来往往的车流，突然一阵悔意涌上心头，我好后悔，好后悔刚刚犯的错误。眼泪划过我的脸庞，无声的掉落在地上。我真的好后悔。……刚才那局我不应该用沃尔投篮包，我应该用马丁投篮包。
ヤ皮卡メ丘╃
和闺蜜同行去挤公交， 闺蜜让了个位子给阿婆， 阿婆转头笑着对小A说， 你女儿真懂事。 谢！谢！啊！……
