主要观点总结
本文探讨了人们在关系中的依赖、上瘾和主体性缺失的问题。文章指出，有的人因为生存需要、养育孩子的责任等原因不得不依赖他人，暂时无法摆脱某些关系。但真正决定生存质量的是个人的物质独立、精神独立和自我完整的主体性。文章还讨论了真心与假意的关系，认为真心不是用来要求别人回报的理由，而是要在双方共识的基础上才能发挥作用。最后，文章强调了人要修炼对关系的祛魅和提升自己的能力，经济独立、精神独立、拥有自我主体性的人才能让别人真正上瘾。
关键观点总结
关键观点1: 文章主要讨论了人们在关系中的依赖和主体性缺失问题。
文章指出人们因为各种原因暂时无法摆脱某些关系，但真正决定生存质量的是个人的物质独立、精神独立和自我完整的主体性。
关键观点2: 文章讨论了真心与假意的关系。
真心不是用来要求别人回报的理由，只有在双方共识的基础上才能发挥作用。作者强调了在关系中要多看自己筹码和位置，不要总把别人与自己建立关系的意愿当成一种施舍。
关键观点3: 文章建议人要修炼对关系的祛魅和提升自己的能力。
经济独立、精神独立、拥有自我主体性的人才能让别人真正上瘾。作者鼓励人们点亮“赞和在看”，让钱和爱都流向自己。
正文
不得不待在这个人身边，无法离开这个人，可想而知此人的重要性跟稀缺价值有多高。
上瘾意味着难以戒断，意味着当事人丢失了部分主体性，本质上是受控于一段关系，无法进退自如。
这不见得有多么健康，但一定是各取所需。说得再残酷一些，有的人连生存、活命，自主性都得依赖他人，那自然就没办法掀桌子了。
你不得不暂时打工，正是因为你连糊口都成问题了，那就无法选择不被雇佣，不朝九晚五，不按照领导要求办事。
你无法结束当前关系，正是因为你还需要他承担养育孩子的责任，就不得不继续维持，不得不经营下去。
你无法跟父母拍桌子，无法远离原生家庭的内耗，本质上也是因为你觉得离开父母无法生存，
就会自欺欺人父母对自己是有爱的。
摆平一段关系，不论是父母、还是与领导亦或者是亲密关系，最有效也最直接的方法就是拿捏住双方之间关系交换的核心价值。在这个局里，你价值高，那么就不需要对这段关系上瘾，你价值低，就要接受会被制服。
没办法，决定一个人生存质量的不是与他人之间的关系，而是你自身拥有的物质独立，精神独立以及自我完整的主体性。
有的人能在这个江湖上行走，片叶不沾身。有的人却不行，那只能委身于一段段社会关系，靠与他人一起，互相合作，互相利用，互相成全。
总觉得关系里面真心就应该换来真心，假意就应该换来假意。
但事实上往往真心不一定换来真心，假意也不一定换来的是假意。你可以说真心可能换来真心，但绝对称不上应该。应该代表这是一种义务，应该代表着关系双方的共识都在同一条水平线上。
这是很难的，绝大部分的人是贪嗔痴，是置身于一段关系，想要有所图的，不管是对方的外显价值，亦或者是对方看不见摸不着的所谓情绪价值。
就算真心也是一种主观意识衍生出来的情绪，你做得到，不管任何人是否回你真心，都一视同仁，那说明你超脱，他人无话可说。
但若是做不到，还妄图以此作为别人离不开你的筹码。那最后得到的就是伤害，就会痛苦，就会拿起，始终放不下来。
人总是拽着，总是着相，又如何真的看到自己的本相，自己的所需，自己真正想要的呢？
真心的付出需要有前提，两个人一起的共识，真心才是必杀技。倘若在有些关系中，一个人真心，对方假意，真心之人往往就是杀必。
可以真心待人。但决定这段关系的走向，核心问题还是：“凭什么是你，不是别人？”“凭什么别人要跟你建立关系？”“凭什么他要按照你想要的方式对待你？”
多问自己这些问题，这跟卷无关，也不是要让自己把主动权让渡给别人。而是多看清楚自己在当前局面上的位置，多看看自己有的筹码，少的是什么？知己知彼，百战不殆。
关系中最错误的就是总把别人与自己建立关系的意愿当成是一种施舍，像救命稻草一样，让别人凌驾于自己。
想要让自己在一段关系中进退自如，一定是夺回自己的主体性，而不是总是考虑被不被别人需要？自己是不是对方坚定选择的人？
你要告诉自己，对方得到你的真心是好运，倘若真心喂了狗，那么跟你是否好坏无关，只说明一件事，在你身上，没有对方需要的东西罢了。
