文 / 不懂点心理
最近有个综艺节目，其中，明星妈妈胡可的教育方式引发了大家的关注。
节目中有一幕，胡可的两个孩子，安吉、小鱼儿坐在后座车上互抢玩具。
结果哥哥把弟弟弄哭了。
但是，胡可喝着咖啡淡定的开着车，等待着兄弟俩自行解决问题。
没多久，两兄弟已经忘记了刚刚矛盾，和好如初，并愉快地飙歌起来。
胡可曾经在接受采访时表示：
“谁说老大就要让着老二？在可以保护他们不受原则性伤害的情况下，尽量让他们去想这个事情是对还是错，是好还是坏，让他们自己去寻找解决问题的方法。大人越干涉，他们的关系会越激烈，大人给他们足够的空间，他们一定会找到他们之间相处的平衡点。”
这让我想起了，一位幼儿园老师的工作分享。
这位老师说，在幼儿园的操场上，秋千和滑梯是孩子们最喜欢去的地方。
滑梯产生的争执少，每个人滑下去再从后面的楼梯上来继续可以玩，但是秋千可就和玩滑梯不一样了。一群孩子跑到秋千底下，都想抢着去玩荡秋千。怎么办呢？
其中一个孩子说：抢来抢去，大家都玩不了，我们要按顺序来。我先来的，所以得我先玩。
不错，懂得提出规则，还知道为自己争取利益。
但是，其他孩子不服气了。
“我先来的。”
“不是，是我先来的。”
“是我先看到的。”
….
先来后到都各有自己的标准，看来，问题还是存在。
这时候，另外一个孩子说话了：那我们比比身高怎么样，高的先玩。
这位老师说，当时看了下，觉得这个孩子也好聪明，他差不多是那最高的。但其他几个孩子们似乎对这个提议没有什么异议，因为这个规则，能够让大家都有个参照的标准。
这时候，一个女孩说话了：我们俩差不多高，怎么办？
规则有小漏洞。但是难不倒孩子们，“你们猜拳吧！”有孩子说到。
“那玩多久呢？”又有一个问题出现了。
孩子们继续在讨论。最后，他们达成了一个协议，就是每人荡几个秋千，旁边还有伙伴在计数。
全程老师只是在旁边，安静的陪伴，没有情绪，也没有干涉。
这位老师还说，在他们幼儿园，老师很少会直接告诉孩子问题的答案。因为他们发现，很多时候，孩子们能够自己去协商，去找到解决问题的方法。
而现实生活中，我们看到的是，孩子还没有起冲突，成年人之间可能就已经开始焦虑了。
很多父母都有过类似的经历，当亲戚朋友带着孩子来家里玩的时候，自己的孩子不愿意和别的小朋友分享自己的玩具，或者两个孩子在玩耍过程中因为争执玩具起了冲突。
很多时候，我们成年人都习惯地把孩子的这些行为，视为是自私的表现，又或者是为了我们成年人之间的面子。
我们会在客人面前对着孩子说，“你怎么越来越自私了？你怎么什么都不让别人动？别人只是玩下你的玩具，又不会要你的东西，你怎么这么不懂事？你要大方点…”
孩子们玩耍之间，难免有纠纷。而有时候，我们成年人看到孩子之间的冲突，我们的内心也变得焦虑起来。
我们迫切想去解决孩子之间的问题，却不知道成年人的干涉，往往使得孩子们的社会化功能被剥夺。
甚至，我们还会在新闻中看到，因为孩子们的小纠纷，成年人反而大打出手。
在德国漫画家卜劳恩的名作《父与子》中，有组经典的《孩子吵架大人闹》画面。
漫画里，儿子和小伙伴打架后，儿子哭着找老爸诉苦，爸爸拉着儿子和对方家长理论。两位父亲越吵越火，最后打了起来，两个孩子在一旁观战。而当爸爸们战况激烈时，两个小朋友已经和好如初，在一起玩游戏了….
这组漫画给了我们成年人一个问题，孩子究竟需要我们帮助解决的是什么？
明星妈妈胡可淡定的开着车什么也没有做，为什么兄弟俩的矛盾就不见了？
幼儿园老师看着在秋千旁抢来抢去的孩子们，什么也没做，为什么孩子们自己就找到了解决方案？
漫画家几米说：“两个人的沟通70%是情绪，30%是内容，如果沟通情绪不对，那内容就会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。”
孩子，常常容易受到成年人的情绪影响。
我们经常可以看到这样的画面，当孩子摔倒了，旁边的成年人一惊一乍的发出惊叫声，“哎呦”、“啊”。孩子也许只是一下没走稳摔倒，原本并不觉得疼痛，但是受到了成年人的这种影响和暗示，然后就哇哇大哭起来，甚至会以为发生了什么严重的、可怕的事情。
如果此时，旁边的父母只是微微笑的问孩子，“摔疼了吗？”。孩子看到父母稳稳的在旁边，他也会感到安全，孩子无论是否摔疼，他都会知道，只是摔了一跤，疼就疼，不疼就不疼，也就不会被恐惧的情绪困扰。
胡可在两个小朋友面前的态度是淡然的，幼儿园老师在孩子们面前也是没有情绪的。
孩子们之间玩耍难免产生争执。成年人的态度和接纳，便是孩子情绪最好的陪伴。社会化功能好的孩子，都有情绪稳定的父母陪伴。
在三岁之前，孩子和父母之间的互动，是孩子最初最重要的社交活动。而在三岁之后，和同伴的交往，就会逐渐成为孩子的主要活动。
孩子从父母那里，总是比较容易得到想要的东西，但是如果从同龄的伙伴那里得到想要的就不大容易。而正是这种人际交往的需求，会促使孩子们之间有更多的分享以促进交往。所以我们可以看到，很多刚刚认识的孩子们之间，都是通过分享玩具、零食，然后玩到一起。
和同伴的交往，有利于孩子发展社交技能和个人能力，特别是那些和家庭成员互动的过程中很难获得的经验。
正是这种社会化的功能发展的动力，促使孩子学会理解彼此的观点，互相协商、妥协和合作。
当孩子和同伴交往时，我们可以在旁边安静的陪伴，对于孩子之间的冲突，不用太紧张或者计较得失，让孩子们自己去发现问题和解决问题。
除非是孩子的行为，可能会伤害自己或是伤害他人，我们才需要介入。
另外，如果父母对孩子的行为觉得有必要介入的话，也尽量不要直接对孩子生气或者处罚孩子，而是需要先倾听孩子的情绪和想法，当孩子不被情绪困扰和影响的时候，他才能更好的发展自己的社会化功能。
我们常说有的孩子情商高，特别容易融入群体，也特别有自己的主见。因为他们知道如何面对情绪的困扰，并于情绪之外找到解决问题的方案。社会化功能好的孩子，往往都是高情商的孩子。
高情商的孩子，正是源自父母情绪稳定的陪伴。
清南说：
戳二维码加小编个人微信，聊一聊你认为怎样能让孩子成为一个情商高的人？
↓↓↓↓↓↓↓↓↓
本文系公众账号“不懂点心理”（bddpsy）授权“清南”发布
作者简介：吴在天，心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。
回复日期：如 20170422，可查阅最近200天文章
