辞旧迎新之际，我看到了一个帖子在分享这一年最难熬和最满意的时刻。
有个男孩的留言成功引起了我的注意，他这一年最难熬的时刻是分手，最满意的时刻也是分手，他自己的帖子里讲了这段恋爱经历，跌宕起伏，堪比狗血剧。
两个人小矛盾不断，每次吵架之后，女方都一副痛不欲生的状态，要么不去上班，要么周末在家连饭都不吃只是卧床不起，男方也不能眼睁睁看着她这样折堕下去，所以每次只能赶紧道歉赔礼草草和好，到了后来，连有不同意见都不敢跟女朋友表达出来。
他很愧疚，觉得问题都出在自己身上，尝试过好好沟通，但未果，女方坚持要被善待，而所谓的善待不过是无条件服从，否则我就变成一滩烂泥。
男孩忍受不了，这样小心翼翼像是伺候老佛爷的日子真的不好过，只能痛哭流涕跪求分手。女方说，分手可以，但我也不想活了，你看着办。
男孩傻眼了，请佛爷容易送佛爷难。
帖子追到这里，真爱党出现了，有网友问：你爱她吗？男孩的回答跟我想的一样，他说爱不爱我不知道了，但我知道我真的怕她。
★ 爱变成了恐惧，一定是哪里出了问题。
在爱情里担惊受怕的似乎总是地位更弱的那一方，被冷暴力，被身体伤害，被胁迫，那个“施暴者”把对方变成了亲密关系里的“人质”，一旦你不按照我要求做，一旦你想挣脱关系，那么你就会被撕票。
这是显而易见的“强弱”对比或者“绑架”与“人质”的关系。
但还有一种关系里也隐藏着不易察觉的挟持与迫害，只不过真正“强”的那一方是以弱者面目出现，他们不会捆绑对方，只是拿自己当做人质。
他们不是用“恶”施压唤起对方的恐惧，而是用激起对方的“善”从而让人害怕。
这种看似无害的人，伤害性却最大。他们不勒索钱财，也不要你身败名裂，他们就是“自残式”的迫害自己让你屈服。
他们可恨，也可怜。这样的做法也未必有意为之，很有可能，他们囿于自己的某些情结，心甘情愿成为人质。
往往追求共生亲密关系的人身上最容易出现这样的极端行为。
本质上来说，恋爱和婚姻都有共生的特质存在，但如果追求互利共生，即让双方都在关系中获益，那么这段共生关系是相对健康的。但有一种共生叫做“偏害共生”，其中一方没有明显获益，但另一方却要做出牺牲。
帖子里的这一对就是典型的“偏害共生”模式，女方并没有在这段关系里获取更多好处，但是只有男方不断付出不断牺牲自己，才能继续维持关系，否则这种共生就会被打破。
他们不但追求这种病态的关系模式，内心深处还有很深的“童话情结”。
小时候我们都读过童话故事，那些看似很美好很梦幻的故事在一些人心中生了根，他们对爱情的想法还停留在童话世界里，爱是至高无上的，随时可以为它付出一切代价，甚至是生命。他们证明爱或者挽留对方的方式也充满了童话色彩，既美好又悲惨。
美人鱼为了找到心爱的男子，甘愿用自己的声音换取双腿；为了穿上王子的水晶鞋，灰姑娘的姐姐们不惜削足适履；白雪公主被吻醒之前也差点被毒苹果杀害。
看起来，为了得到爱情的青睐，献上生命也并不算什么。“人质”们用自己做赌注，就是童话故事的复刻版，他们想要证明：美好的爱情是值得用生命交换和守护的。
他们守护的不是爱情，而是自己习惯了的共生关系，太过于依赖，反而让他们看轻了自己，也看轻了生命。
这场自编自导的悲惨童话爱情故事，总是需要一个男主角来反衬她的忠贞和刚烈。换个人来出演，也并不会有什么差异。
所以，不要以为那个不吼你、不威胁你、脾气也不爆裂的人就一定是关系里的“弱者”，他们的强悍在于，连命都能豁出去。
爱这样的人，谁不会怕呢？
02
把自己当做亲密关系中人质的那一方，要么是极度缺乏关注和爱的，要么是被溺爱成性的，这两种极端的类型都会贪婪的在感情生活里“吸血”以滋养自己。
她们会为了一段关系要死要活，甚至有可能在冲动之下献出生命。
他们真的需要“死”上一回，把那个依附于他人生存的自我杀掉，把黏着在关系中的过度依赖杀掉，把这种又软弱又强悍的相处模式杀掉。
杀掉这些的关键在于，要明白只能在爱当中获取爱，而不是要在爱中获取自我价值和生活的意义。把爱赋予了太多意义，就势必把它抽空榨干，直到连那点爱都一滴不剩。
追求偏爱共生关系又沉溺于童话情结当中的人，很难有真正的自我，他们在一切当中寻找自我，把自我寄放于他人身上，所以本质上，他们不是用生命来交换爱情，而是交换一个“宿主”而已。
如果你只在别人给予关注和爱的时候才能感觉自己有价值，如果你觉得缺乏陪伴和照顾的生活毫无乐趣，如果你从未感到自给自足的快乐，那就请先找到自己，而不是放任地成为一段关系当中的“人质”，害人伤己。
帖子读到一半，我最想知道的还是男主如何化解危机，成功分手。他走过弯路，心软过，差点妥协过，也曾找到女朋友的闺蜜来劝说，甚至无措时跪地求饶让她不要伤害自己，这一切均未奏效。
03
★ 真正起作用的是理智，是成年人的方式。
他告诉女友，分手是一个成熟的决定，如果你真的想要为此放弃生命，那么能为这个结果负责的只有你自己，受影响的是爱你的家人和朋友。我不希望你这样去做，但是你的人生，只有你自己有权决定如何处置。
他终于认识到自己越是求饶越是心软，反倒适得其反，因为那不过是配合女方继续停留在童话设置里演一出人间闹剧。
只有把她的问题从自己身上卸载下来交还给她，才能让她清醒，童话只是童话，现实就是现实，没人能为她的梦幻和冲动买单。
好的感情里不存在“绑架”，也不存在绝对的“强和弱”，更不会动不动就要死要活让你随意牺牲或是拿什么交换。
如果你恰恰相反，感觉被压制、被胁迫、被捆绑，是时候审视这段关系了，不要被“人质”反勒索，让彼此学会先对自己负责。
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