我总结了下这几天，人类自动分为了两个派系：一个是里面穿T恤外面罩棉袄的狂放派，一个是外面穿很薄里面却偷偷塞棉毛衫的闷骚派。
女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？
女：不热啊，丝袜是透气的呀！
冬天你问她你穿丝袜不冷吗？
女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！
我去，丝袜这么神奇？
最近北方很冷，我在某宝买了个羊羔毛大衣，问客服：这衣服能过冬吗？
客服斩钉截铁的说：能！这衣服保暖！
衣服到了，我一看，现在都穿不了，就一层绒。
室友笑着说你问：广东的客服，他知道个屁！
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
今天开车在路旁看到有人卖柚子，看着嘴馋就过去问了一下柚子的皮厚不厚，谁知道那小老板说：只比你脸皮厚一点。宝宝当时就不乐意了，TMD老子做销售的，那柚子皮比我脸皮还要厚一点，这里面还TMD有肉吗？果断走了。@小聂
一次路过一摊头，问老板，老板：“这瓜甜不？”老板看了我一眼，没说话，招呼另一个人，我以为他没听到，大喊一声：“老板，这瓜甜不？”老板一脸很鄙夷的眼神，我很生气，准备理论，旁边的大叔说：“小伙子，来砸场子的吧？苦瓜能甜吗？”@这几个字我不认识
水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜！”@顺其自然
头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊。“老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊”老板“好嘞，绝对没有骨头”切好后刚要装起来，朋友“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么？”朋友“不该问的别问”。@知交半零落
小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁的离异少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称，合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”我也没好意思 再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。@速度与激情！
今早出门的时候，在街角听到一个卖水果的大爷在和顾客唠嗑：“现在祖国富强了，人民的腰杆硬了，再加上咱有俄罗斯的良好关系，再也不怕美国欺负咱们了。。” 于是我清了下嗓子，大吼一声，城管来了～～～ 哗啦啦一片，全清静了，地上空留下几只拖鞋还在打转中。@唐七公子
记得以前买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。@人送外号毛大仙
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？ 老板：3块。 我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！ 这个，是谁家老婆，我不认识…… 这还不是高潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……@飄渺·風
有一次我去买西瓜我问，老板你这西瓜好吃吗？熟吗？后来老板说，比老婆还熟，比情人还甜，比小三更有味，这样的西瓜你还在犹豫什么？@我伤了，谁会心痛？
往期节目：
▷打击再大我也不能不爱国丨听段子
▷瘦的人才叫年轻人，你们是年重人丨听段子
▷少壮不努力，老大做IT丨听段子
