当我把1张中了300万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
接着我立刻拿出第2张，还是300万，大家惊呆了！
当我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！
我正准备拿出第4张时，……
“妈妈，我今天怎么总感觉前面有人卡我脖子，后面脖颈还凉飕飕的，这是不是传说中的鬼上身了呀？我好害怕啊”
妈妈看了看，笑着回答道：
“傻儿子，谁让你的毛衣要反着穿了…”
芭莎慈善晚会事件持续发酵，作为当事人的赵丽颖受采访时说：不是款了就可吃了么？我捐了款的呀。旁边的林心如不屑一顾：切~有什么大不了的，我不捐款照样吃，我还了吃两回了呢，而且是两个人………✌✌✌
早上上班，看到女同事脸上有伤，问她：“什么情况。”她说：“昨晚跟她老公干架了。”可是，昨天才听她说她老公出差去了，看着我不解的眼神。同事这时来了一句：“谁知道他半夜突然回来。”我：“呃，这剧情有点丰富啊！”
在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。 去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。 也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……
我家店旁边的女装店为了甩货，门窗上粘贴好多大减 价的条幅，门口小喇叭大声喊着最后三天清仓大甩卖。三天后，小喇叭依旧喊着最后三天大甩卖，小侄女跑过去拔下他的U盘对老板说“叔叔，你是不是没读过书，不会数数，今天都第四天了…”说完走了留下一脸懵 逼的老板
今天班上一对同桌情侣吵架！女的嚷嚷到我不要和你坐在一起！男的说你换！你换！ 不坐就不坐！那女的哭着吼道我就是和班上最丑的男的坐在一起！也不要和你坐在一起！然后。。。。。。。她就朝我走来了！
刚才餐厅吃饭看见一对情侣，男的帅气，女孩漂亮！两人你侬我侬羡煞旁人，
但不知道两人怎么吵了起来，女的带着哭腔喊道“分手吧！”
男的也不甘示弱吼了句
“分就分！谁先搭理谁就是王八蛋。”男的吼完又说了句“我是王八蛋”
女孩听见破涕为笑,两人立马和好了。
爱情中总该有一方要懂得包容和退让。
光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，
问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……
我无奈的说了句：过节了，要有点节日的气息。
然后我就跪遥控器去了。。。
昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”
快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在XX酒店，你有男朋友吗？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
正在准备吃中午饭，突然有人敲门，我打开门一看、一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。
我淡定地问道：
“你一定是搞错了吧，我没有叫外卖啊。”
小伙子说：
“我没说你叫外卖了，这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天中午要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。你快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”
有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还？＂ 同事：“有，我儿子！”
女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。
教授提问：
“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
学生小刚回答到：
“娶了个祖宗生了个爹！ ”
教授：
“啥也不说了，全部鼓掌！”。。。。
监狱长对一个死刑犯说:
“在死之前可以答应你一个要求并满足你，你提吧。”
死刑犯回答说:“我想吃杨梅。”
监狱长说:“这个季节没有杨梅！”
死刑犯高兴地说：
“没关系的，我可以等！”
昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
有一次老爸开玩笑说老妈：“看你丑得跟癞蛤蟆他妈似的。”老妈也不甘示弱：“你也好不到哪去，跟懒蛤蟆他爹似的。”说完俩人像想到什么一齐看着我：“嘿，癞蛤蟆，说你呢，还不快做作业去。”我：......
闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你这身上的伤都是他大的？闺蜜：今天我准备把他踹下楼梯，结果那逼躲了，我掉下去了....
聚会上，有个姐妹儿神情黯然，郁郁寡欢，大家问其怎么了。 该姐们愤然说道：“我是负责定机票的，前天被投诉了，奖金被扣。” “怎么被投诉了呢？” “有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？大爷说，小瘪犊子我穿裤衩子去，你tm侮辱我，我投诉你！
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