“老公不接纳我暴露脆弱，还贬低我。” |问答

发现自己的人际敏感是由依恋模式导致的，知道自己可以不是小孩子了，是平等的成人。可还是会因为人际问题陷入自我否定和恐惧压抑中。

我该怎样让恐惧和自我否定中的自己能量流动起来呢？

答

ANSWER |  丛非从

接纳自己，能量就流动起来了。排斥自己，能量就会压抑下去。

怎么算是接纳自己呢？

就是大胆、大方地去谈论自己的自我否定和恐惧，把你在人际关系中的害怕，真实地反馈给别人。

告诉别人，在你面前，我觉得好自卑。在你面前，我觉得好害怕。

谈论，就会被反馈：不是这样的。这样的反馈多了，就流动了。

当然，两个小注意：

问2

QUESTION |明星

我很羡慕有些夫妻感情很亲密，他们可以吵架、可以完全的暴露自己，我和老公之间不管我怎么努力，好像都隔了一层，他喜欢打击我、阻止我变得更好，如果我暴露自己的脆弱和伤口，只会遭到他的贬低和指责。

我不知道为什么会这样，一般情况下我会鼓励他，表扬他，但他则会贬低我、指责我。

请问：我该怎样改变这种局面？

答

ANSWER |  丛非从

1

改变局面的方式有很多。你又没告诉我，你想改变成什么局面。

离婚、恐吓、自残、烧房子，10000种方法可以改变局面。 你想把局面改变成什么样呢？

2

无论你想改变什么局面，我们都要先理解下你：

“一般情况下我会鼓励他，表扬他，但他则会贬低我、指责我。”这句话里的这个“ 但 ”字惟妙惟肖，形象生动地表达出了你的委屈、怨恨和愤怒。

“我和老公之间不管我怎么努力”，这句话里的“ 不管 ”两字，也惟妙惟肖，形象生动地表达出了你的委屈、怨恨和愤怒。

所以我认为，你的内在是委屈和愤怒的。委屈也是愤怒， 委屈就是没有表达出来的愤怒 。

这种愤怒模式就是：

我都做A了，你为什么不做B！

这时候，你生气的资本就是“我做了A”

3

这种姿态下，我很难想象，你会怎么暴露脆弱和伤口。如果你带着“我暴露，你就得接纳我”的信念，还是在使用“我做A，你就要做B”的控制，那你的暴露就是不真诚的。

不管你在用什么语言表达脆弱，我们假设你用了X方式表达了吧。老公给予你贬低和指责。

老公呢？他为什么贬低和指责呢？

这正是他暴露脆弱的方式啊。 一个人在贬低和指责的时候，除了是在攻击别人外，更是他用自我保护的方式表达脆弱啊。 我们命名这种暴露方式为Y吧。

现在：

你用X方式表达脆弱，老公给予你贬低和指责。

老公用Y方式表达脆弱，你跑我这来指责他了。

“一般情况下我会鼓励他，表扬他”，我猜，你这个“一般情况”，不含他使用Y方式表达脆弱的时候吧。

也就是说，其实老公在用他的方式暴露脆弱的时候，你即没有看见他，也没有鼓励他，更没有表扬他。我不信你能说出：

指责得非常棒，让暴露来得更猛烈点吧。

何况， 表达脆弱的人，需要的是看见，而不是表扬和鼓励。

所以，你也没看见他的脆弱，他也没看见你的脆弱。他给你指责，你给他指责。

平了。

谁也说不得谁。

4

当然，你要摆出一个 宝宝 的姿态：

我给不了他，但是他就得给我。

那我也没办法。加油。希望你这样，有天他能学会自觉。或者自动充满了能量，出去开了个光，突然就有能力看见你了。那你也能实现。

5

不然，还是来学习，如何更好的应对自己的脆弱吧，而不是暴露给别人看。学习如何更好的经营夫妻关系吧，而不是靠暴露脆弱。