哭对很多家庭来说，是一个禁忌。
甚至对很多成年人来说，也是。
在工作坊里，我们访谈过很多这样的故事：
同学A
小时候，偶得一颗非常珍贵的巧克力，不舍得吃的那种。结果某天，不翼而飞。
妈妈说，邻居带孩子来玩，顺便给那孩子吃了。同学A十分难过，大哭。
然后妈妈说：“哭什么哭，不就是一块巧克力吗？！不要这么小气！”
同学B
小时候，被放到姥姥家寄养。同学B想妈妈，所以总是穿着妈妈给买的小花裙。然而秋天变冷了，同学B也不舍得换别的衣服。
某天晚上，姥姥把她的小花裙藏起来了。并告诉同学B，扔了。同学B伤心到大哭。
然后姥姥说：这就哭了呀，瞧你那点出息。
同学C
寄养在老家，奶奶家。妈妈趁工作之余回来看他一眼，同学C很开心。然而妈妈走的时候，同学C抱着妈妈的大腿不让走，边哭边不让走的那种。
妈妈说：妈妈不走了，你去屋里帮妈妈倒杯水。在同学C高兴地回屋的时候，出来却发现——妈妈不见了。
每当听到这些故事，我非常难过。这对小孩子来说，是太大的创伤。
最珍贵的东西，不被妈妈重视。
最依赖的人，不经意间就会消失。
一个人的那种无助、孤独、绝望，是无法言说的。
然而这些故事又让人无奈，成年人在要求孩子不要哭的时候，或者
呵斥，指责，
或者
哄骗
，都使用的非常娴熟。
他们爱孩子，所以不想让孩子哭。
可是他们又不知道如何安抚孩子，所以只能通过制止孩子哭的方式，来保护孩子。
他们下意识地觉得：
阻止了哭，就阻止了悲伤。
很多成年人也是如此，不允许自己哭，强迫自己坚强、微笑。
仿佛不哭，就不悲伤了。
他们也正是自己如此，所以才会去要求自己的伴侣、孩子。
但这样的处理方式，对孩子伤害有多大呢？
悲伤不会消失，只会被强行打断，被更大的恐惧压抑了下来。
指责孩子不应该哭，就是在让他用恐惧来处理悲伤。
这时候，对孩子来说，他害怕极了。他来不及悲伤，不敢悲伤。悲伤是可耻的，是不被接受的，是不应该的，是有惩罚的。
这样的案例，其实很好处理。一个简单的方法，就能帮助他们意识到对孩子和伴侣的伤害有多大——
换位思考。
当他们能站在对方的角度去考虑的时候，瞬间就能感觉到那种失去挚爱的悲伤。
对于小孩子来说，那个巧克力有多么重要，那个小花裙有多么重要，妈妈的陪伴有多么重要。
妈妈不是不能懂，只是不愿意去懂。
他们风轻云淡去处理这个事，无所谓地谈论着，认为孩子小题大做，不值得哭。他们以此开玩笑，嘲笑孩子鼻涕虫。仿佛这是一件值得很开心的事，或者特别无所谓的事。
当他们换位思考的时候，他们也能明白：
自己如果被最爱的人这么对待，是怎样一种羞耻，和二次伤害。
他们只需要稍微多用一分力，站到对方的角度，就能明白这一切。
然后他们此刻就可以很好地安抚孩子的难过。
对于同学A的妈妈，如果她能说：
妈妈知道你很难过，因为这个巧克力对你很重要，其实妈妈也不想给。但是邻居家小孩看到了，也想要。
妈妈碍于大人之间的面子，不得不给。妈妈不想邻居觉得咱家很小气。
巧克力虽然给了他，但是妈妈再给你买新的，好不好。
对于同学B的姥姥，如果她能说：
小花裙是妈妈买的，你很喜欢，因为你很想妈妈对不对，看到它，就好像看到了妈妈。
可是天气冷了，你如果穿这个感冒了，妈妈也很心疼你，也会很难受。姥姥看你病了，也会很难受。
所以我们把它折起来，放在你每天能看到的地方，然后穿的暖暖的，让妈妈也放心，好不好。
对于同学C的妈妈，如果她能说：
妈妈知道你很难过，舍不得妈妈，妈妈也舍不得你，妈妈也不想离开你。
可是妈妈要去赚钱，妈妈要供你读书，要把你养大。所以妈妈必须暂时离开。
妈妈答应你，过年的时候，一定早点回来看你。
只要难过被看到，被允许，那个事情就变得没那么重要了。对于在哭的孩子来说，最好的方式，就是先理解，然后再安抚。
理解在哭的孩子，技术上并不难。但更需要一种很重要的能力：
悲伤的能力。
悲伤对很多家庭来说，是一个秘密。
不能谈论，更不能面对。
在这样的家庭里，只能谈论开心的事，不能谈论难过的事。如果有了难过的事，一定要通过道理来解决这个事，而不能谈论难过的心。
回家面对父母，也不能谈论自己的难过，只能谈论自己的开心。这样这个家里，就看来一片和谐了。
孩子哭的那一刻，孩子太难过了。
妈妈如果要安抚孩子的悲伤，妈妈首先自己得感受到那种悲伤。
得能设身处地理解，才能体验到那是一种什么样的悲伤。
可是一旦妈妈站在了孩子的角度，设身处地去理解孩子的悲伤。这对妈妈来说，意味着什么呢？
妈妈自己巨大的悲伤就会被激活了。
她小时候爱的玩具，也曾被妈妈无情剥夺走。她小时候想妈妈的时候会哭，也会被阻止。她也体验过无数次被抛弃，却不能去表达。
她内心也住着一个，非常受伤的小女孩。她小时候，也有很多悲伤，无人表达，无处表达。
她不得不自己长大。她在生活中会有压力，无人分担。她在工作中会有委屈，无人表达。她看起来坚强而乐观，强大而从容，那是她一次次把委屈咽到肚子里的结果。
她被打掉了牙，也只能自己吞。她哭的时候，不想被人知道。甚至经常自己安慰自己不哭，一个人扛。
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妈妈小时候，有很多悲伤。
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长大后的妈妈，也有很多悲伤。
这些悲伤，没人理解，没人倾听。自己也不会表达，更不会安抚。
妈妈唯一会的方式，就是压抑，自我安慰。
此刻，如果妈妈去理解了孩子的悲伤，她自己的悲伤就会先崩溃。就像是你去安慰一个失恋的人，如果你自己刚刚失恋，你一安慰，就会比失恋的人哭的更厉害。
可妈妈是个坚强的人设。她从不在人前哭，她怎么能在孩子面前哭，怎么能在孩子面前崩溃。
所以她会用自己一往的方式，要求孩子同样处理悲伤：
压抑，强行切断。
仿佛这样，就真的没有悲伤了。
大家都一笑了之，看起来平和。没有任何问题一样。
对于一个没有悲伤能力的人来说，假装不悲伤，假装开心，就是最好的应对悲伤的方法。
上一代人，没有被教过如何应对悲伤。那个战火纷飞，物质匮乏的年代，活着已经很不容易，有什么多余的精力来谈论悲伤。所以他们爱孩子的方式，就会一样。
但现在不一样了。虽然你的生活节奏依然很快，生活压力依然很大。但是你可以去学会表达了。你不需要那么坚强，你也可以有悲伤。
每个人都有脆弱的一面，都有无助的时候。
悲伤并不可耻，脆弱并不可耻。那是人很正常的一面，也是很真实的一面。因此你可以在生活中去表达。
当你感觉到委屈的时候，你可以去表达。
当你感觉到压力的时候，你可以去诉说。
当你感觉到悲伤的时候，你可以找人安慰。
然后你就能渐渐明白：
表达悲伤，并不是一种脆弱，而是一种强大。
悲伤没有那么可怕，悲伤是一种流动，是一种真情。
这时候，当你再看到小孩子哭的时候，你就可以去跟他说：
我知道你很难过，因为这对你很重要。
虽然发生了你不喜欢的事，但我会陪着你，一起去面对。
这时候他就获得了面对悲伤的力量。
其实两个人之间，悲伤的流动，比快乐的流动，更让人感动。
