做朋友要看三观，谈恋爱要看三观，找工作也要看和企业的愿景是否三观相符……
在这个讲求三观的时代，我们是否应该先观观自己。
或许你就会发现，很多小情绪都是自我认知带来的。
我们把三观挂在嘴边，却鲜有人提及“自我观”。其实，观世界、观人生之前，我们更应该观自己。
“自我观”指的是我们认识自我的途径、我们对自己所持的观点。一直很想写写这个话题，因为我们对自己的看法，已经影响了我们的过去，正在影响我们的现在，还会影响我们的未来。
但很多人却没有意识到，我们的情绪、行为、选择、社交、自我规划……无不由此生发而来。
而一个成熟的人应该有独立的“自我观”：以自己内在的想法、感受和行动来定义自我，而不是别人内在的想法、感受和行动来定义自我。
我们主要通过三种途径认识自己。
你觉得自己是怎样的一个人？其实我们每天都在不同的情境里回答这个问题。
在恋爱市场，你是迷人的小妖精还是无人问津的壁花小姐？
实现目标的路上，你是一个脚步坚定、持之以恒的人还是摇摆不定、三分钟热度？
在某个你在意的领域，你是天分过人还是资质平平？
但是，你有没有认真想过，这些对自己的看法都是来自哪里的？你又为什么这样看待自己？即，我们的自我概念到底是怎么形成的呢？
自我概念主要来自三种途径：他人评价、社会比较、行为观察。
当我们还是个孩子的时候，我们还没有其他方式了解自己，所以只能全盘接受看起来无所不知无所不能的大人们的评价。每个孩子每天都会被关于自己表现的各种信息炮轰，有的是正面的：“你好聪明”“你真乖”“你长得真漂亮”“你是妈妈最爱的小宝贝”，有些是负面的：“你是猪脑子吗？”“你能不能别给我丢人”“真希望没生过你这个孩子！”
孩子观察别人对待他们的方式来判断自己，这些评价影响孩子的自我概念，进而影响他们的性格、他们的行为模式。
当我们长大了，这种情形就停止了吗？并没有。很多人赌气似的，用但丁的名言“走自己的路，让别人说去吧”来劝人劝己不要在意别人的看法，这句豪气干云的口号确实常常能撩拨出无限自信，但虚妄的自信很快就会被现实打倒在地。
我们当然不需要在意所有人的评价，但生你养你的父母呢？影响学业的大学导师呢？影响职场发展的顶头上司呢？你心仪已久的对象呢？
心理学家将这些我们在乎或者不得不在乎的人，称为“重要他人”，你无法忽视他们对你的影响力。
《沟通的艺术》一书还把和我们有关的人分为“协助自我者”和“破坏自我者”。
所谓“协助自我者”，即对方的行事方式能让你感觉自己是被接纳的、有能力的、有价值的、重要的、被欣赏的或者被爱的，会帮助你增加自尊。
他们可能是偶遇时自发夸奖你的陌生人，可能是赏识你的老板，也可能是欣赏你的朋友。
所谓“破坏自我者”，即对方的行事方式或多或少地、有意无意地减弱你的自尊。我们有必要疏远这些有意无意给我们生活蒙上消极阴影的人，他们的存在在消耗我们对生活的信心。
比如，严苛爱挑刺的上司，有意无意挖苦你的女伴，质疑你能力的同事，甚至教你多年却记不住你名字的老师。
当正面评价来自“重要他人”时，会格外鼓舞人心，当伤害来自“重要他人”时，会格外伤人。
他人的评价有的是客观公正、有建设性的，有的又是有失公允，甚至带有偏见的。全盘接受或全盘否定都不是最好的选择。
一个有独立“自我观”的人，既不会否认他人对我们的影响，又对他人评价有所保留。
与狼共舞的狼孩，如果没有人类社群的作用永远不会成为人，它只有像野兽一样模糊的自我概念。自我概念不会是单独背景下发展的，而是在我们周围人的作用下形成的。我们借着和别人比较来判断我们是优于还是劣于别人。
你是天资聪颖还是资质平平？你是颜值出众还是长相平凡？你在哪个社会阶层，是成功人士还是loser？我们通过与别人比较，来认识自己。
我们的比较目的，决定我们选择的参照群体：
当我们想对自己有个准确的评估时，我们会选择平行比较，即与我们相似的人来比较；
当我们想找到未来努力的方向时，会选择上行比较，即将自己与那些在特定的特点或能力上比我们出众的人相比较；
当我们想肯定自我时，我们会选择下行比较，即和比我们差的人进行比较。
当你想明白了这些，就不容易被“比较”所困。
有独立“自我观”的人，既不会因为和优秀的人比较而妄自菲薄，也不会因为和比自己差的人比较而骄傲自满。他们知道自己已经走了多远，也清醒地保持初心继续前行。
这是我最推崇的认识自己的方式，我们认识自我时离不开他人评价和社会比较，但它们都应该只作为这种方式的信息补充。
写过简历的人都知道，简历其实不是写出来的，而是我们走过的路、做过的事。我是一个怎么样的人，就看我做了什么事，这是最客观最公平的。
你中断某件事，别人说你做事3分钟热度，但你知道自己日记坚持写了十年、晨跑坚持了五年、英文原著坚持读了三年，这些行为让你清楚自己是个有恒心有毅力的人，只是没找到自己喜欢的事或者做某件事的意义，你就不会被那个“三分钟热度”的评价摆布。
我小时候性格内向，这让我和在大人面前又机灵又嘴甜的妹妹比起来，显得呆笨木讷。大人们的踩一个捧一个的行径对我心理造成很大的伤害。直到后来上学我成绩一直优异，家人才渐渐觉得我不是脑子笨，只是不会卖乖讨巧。
所以后来我就明白了，当你遭遇不公正评价、在社会比较中处于劣势时，请卯足一股气，用行动和绝佳的表现证明：你被低估了。愤懑、痛苦只是对自己无能的愤怒。
但如果你没有遭遇不公正，你本来就像别人说的那么差劲、就像自己认为的那么失败，怎么办呢？没关系，我们可以通过改变行为，来改写别人眼中的自己和自己眼中的自己。
比如你因为太胖对外貌感到自卑，因为太胖被群嘲太丑，那就减肥、提高衣品来提升自己的外在形象。比如你觉得自己英语水平稀烂，对自己非常不满意，你就通过听说读写的刻苦训练，达到和母语一样流畅的水平。
心理学上有个概念叫“自我实现的预言”，也叫“皮革马利翁效应”，对自己有积极的预期，并做出与预期一致的行为，我们都会成为我们所渴望的样子。
有独立“自我观”的人，以自己内在的想法、感受和行动来定义自我，而不是别人内在的想法、感受和行动来定义自我。
但不管我们通过什么途径认识自己，我们的自我概念都是主观的，它很可能被歪曲。我们可能并不是自己所认为的样子，千万别让歪曲的“自我观”妨碍你。
导致自我概念歪曲的原因有很多。
比如过时的信息。
过去的失败并不意味着，现在或者将来碰到类似的情况你还会失败。
很多人因为过去在某个场合的欠佳表现而有了心结，甚至陷入深深的自我怀疑，不肯再做相关尝试。你向异性表白被拒绝，并不意味着你不配拥有爱情。在一次重要的演讲比赛中因为过度紧张而口吃，并不意味着你不能通过大量练习和心理调试克服它。
同样的，过去的成功也不能保证未来的成功。
你在中学时期是年级瞩目的学霸，当你考入大学，周围都是和你旗鼓相当、甚至更加优秀的学生，你的成绩很可能落入中下游。你痛苦纠结没有用，即使调整状态才是正途。
但过去是过去，现在是现在，不要因为沉溺过去，因为过时的信息耽误自己。
还比如歪曲的反馈。
我们通过他人的反馈来认识自己，当他人的反馈歪曲时就会导致我们自我认识的歪曲。
比如被父母过分溺爱的孩子，被下属过度恭维的官员，可能会高估自己。被上司过度批评的实习生、被同学恶意攻击的学生，可能会低估自己。正视自己，别让歪曲的反馈妨碍你。
而自我概念一旦形成，会抗拒改变，因为我们倾向于坚持一个现存的自我概念。
所以过去是学霸的学生，即使遭遇学习上的失败，也不甘心失去“好学生”的标签，曾经被众人取笑过的“牙套妹”即使变漂亮了时，还是认为别人的夸奖只是好心地安慰。
有成熟“自我观”的人，以发展的眼光看待自我，他们明白我们的自我概念是不断建构和重构的，会被被经验塑造。
所以他们永远带着好奇心探索未知的可能性，永远不遗余力地改变自己。当改变发生的时候，他们会好不犹豫地丢掉过时的自我，坦然地拥抱全新的自我。他们永远在路上，永远在遇见更好的自己。
LinkedIn校园经授权转载自深夜书桌（ID:shenyeshuzhuo）,作者：李小墨，前海南特区报记者。相信一个人的阅读史，往往就是他的精神成长史和能力发育史。每看完一本书就写篇原创干货读书笔记出来，不卖劣质鸡汤，不说正确的废话。
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