有一个跟我学家庭治疗的学生，遇到一个小麻烦。她的女儿上了一年小学，因为期末考试成绩不好，竟然接连两天开始尿床。尿了也不吭声，还是姥姥摸到床湿了才发现。问她为什么尿床，她也不说。
用不着多么高深的家庭治疗理论，也知道这个现象多半不是生理上的失禁，而是跟心理因素有关。
“也没给过她什么压力啊……”学生说。
“她没考好，你们怎么说的？”
“就说：没关系，尽力就好，爸爸妈妈不怪你……"
你看你看！学生们抓到了线索："爸爸妈妈不怪你"，这句话什么意思嘛……说是不责备，这明明就是责备了。
孩子是能感觉到大人的期望的。大家开始议论“要怎么跟孩子谈，才能让孩子放松一点，就不会再尿床了”。
我没有去想这个，我问这个学生：‘’孩子尿床之后，有床单铺盖换吗？”
学生愁眉苦脸地说：“连着洗了两床了，再尿一晚上，就没得换了！”
我说：“要是不够，就再去买一两床吧。”
大家以为我在开玩笑，都在笑。那个学生也说：“其实够了，北京这太阳，晒一天也就晒干了。”我说：“还是备一床吧，免得你心里慌。”
这个学生很聪明，立刻领会了我的意思。过了几天给我发消息报喜，说孩子再也没尿过床了。
我问她是怎么做到的，她说她当天晚上睡觉之前，嘱咐女儿：“咱们家有三床铺盖，可以轮流换，你今天晚上尿床也没关系。”
她事先跟姥姥沟通过，姥姥跟着帮腔：“就是，洗个床单的事儿。”
女儿眨眨眼睛，有些不知所措。妈妈像平常一样，亲亲她的额头就去睡了。过了一会儿，她听见厕所有响动，原来是女儿自己去厕所小便了。
孩子恢复了睡前如厕的习惯，问题消失了。
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其实这算不上什么问题，也有其它很多解决办法。比如父母直接训斥孩子：“都多大孩子了还尿床！你羞不羞！”或者明确地下达指令，要求孩子睡觉之前必须去一趟厕所。
包括在课堂上很多同学们考虑的，跟孩子谈一谈她在考试成绩上的压力。这些办法都可能有效。但它们有一个共同的特点，就是在“尿床”这件事上投入了太多重视，太把它当成“问题”了。
大部分的时候，当我们把问题当成一个“问题”的时候，会有助于尽快解决这个问题。但也有某些时候，情况刚好相反。我们越把问题看成问题，问题反而越严重，甚至越无解。——这话有点像绕口令，我举几个例子：
有的孩子不爱写作业，写几个字就开始走神，东摸摸西摸摸，父母只好每晚守在旁边，心急如焚：“你快点啊！你知不知道现在都几点了！”
有的孩子吃饭慢慢吞吞，怎么催也没用，父母不得已只能拿过勺子喂，这下倒是快了，但父母放下勺子又开始发愁：“多大了，还要喂饭……”
每一个当老师的人，都遇到过这么几个调皮捣蛋的学生，你批评他，骂他，说服他，动之以情，晓之以理……他嘴上唯唯诺诺，但就是不改。
有一个朋友抱怨他的孩子不睡觉。每天晚上孩子在床上翻来滚去，对他来说都是一场旷日持久的耐力战。有时让他很崩溃：“睡觉有那么难吗！”其实失眠的人或许有经验，越是想着“今天千万不能失眠啊”，越是睡不着。
在这些情况下，能说大人对问题没有足够重视吗？
恰恰相反，所有能想的办法都想了，所有能发动的人也都发动了，可以说是非常重视，用心非常良苦了。然而重视的结果，有时却会让问题长期保留下来，甚至变成大人和孩子之间无时无刻不在斗智斗勇的一场拉锯战。
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在家庭治疗中，有一个名字叫做“悖论干预”。是一种极高明的干预手段，但是说穿了其实不值钱。每个人天生就会，不是吗？
你想让孩子放下一个东西，最简单的方法就是什么都不做。你不去管他，他自己就会丢下这个东西。——人们没办法永远带着个东西，大人尚且嫌烦，更何况是孩子？孩子丢三落四的，除非那个东西真的很宝贵，是他的宝贝。
你有没有把问题变成孩子的宝贝？
“这个东西，是我用来对抗父母的杀手锏呢！”
有的孩子需要这样的杀手锏，因为他们享受对抗父母的游戏。那给他们一根不一样的，健康无害的木棍，来玩这个夺宝游戏，不是更好吗？
举一个孩子便秘的例子好了。那个跟孩子较劲的妈妈是我的朋友。在尝试了各种方法，孩子一再表示「没有便便」以后，我的朋友终于放弃了抵抗。
这件事让爸爸很满意，因为他终于可以长时间占据马桶了。每次妈妈催他：“你就不能快点吗！”爸爸就在厕所里说：“催什么！反正孩子又不用……”
你猜到结果了吗？过了几天，他们的孩子在爸爸如厕时，使劲拍厕所的门，学着妈妈的口气，说：“爸爸，你就不能快点吗！我憋不住了！”
有人或许会问：“用了这个方法，孩子的问题还是改不掉，又该怎么办？”这还是偷偷地在拿眼睛瞄孩子手里的木棍。
记住，要诀就是不去盯着不放。为此，你必须首先改变自己。
你要问问自己：“我是真的不在乎，还是只能假装不在乎？”你还要问：“如果我真的很在乎，最让我放心不下的究竟是什么？”如果只是担心家里的床单不够换，那你真的不如多买两床备用。
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