你是不是也有过类似的情况？
偶尔想买个贵点的东西，就会想起父母的叮嘱：
“你现在能挣钱了，一定
不要乱花钱
，我们家还靠你呢。”
于是你逐渐
切断和所有异性的联系
。
临时接到很难的一个项目，没有按时完成，这时领导告诉你：
“我把这么重要的项目交给你，你却拖到现在还没做好，
太让我失望了
。”
于是你继续没日没夜地加班，牺牲自己所有的娱乐时间……
像上述一样，如果你也经常被“愧疚感”驱使，不断牺牲自己的需求去满足对方，甚至超出了自己的承受范围，逐渐变得小心翼翼，自我耗竭。
那么就要注意，你很可能是陷进了
“愧疚诱导”
（guilt inducement)
，这是一种隐蔽且极具杀伤力的“情感操控手段”。
有的人会经常拿它当作一种操纵他人的心理工具，
让他人顺从自己，为自己所用
。
但由于“愧疚诱导”通常发生在
亲密关系
中，如
亲子、伴侣、好友
间。受害者往往很难察觉，即使后来发现了想反抗、离开，却由于害怕破坏关系而放弃。
那么，我们在生活中该如何识别“愧疚诱导”的行为？
发现别人对自己进行“愧疚诱导”，该怎么办？
今天，我们就来好好和大家聊一聊：
如何避免被他人“愧疚诱导”
。
在人际关系中，你可能多多少少都遇到过别人的指责。
这些话如同无形的枷锁，让我们在情绪的漩涡中挣扎，不断反思自己，并且一而再、再而三地做出
弥补行为
。
这就是“愧疚诱导”——
操控者通过一系列言语、行为，在对方心中播下愧疚的种子，让对方产生自己做错事、对不起他人的负面情绪，进而
迫使对方在愧疚感的驱使下，违背自身意愿，顺从操控者的要求
。
如果你经常怀疑“我是不是又做错了”，或者感觉“我好对不起TA”，那么你需要警觉：你的愧疚感是适度的吗？
首先，一个人有适度的愧疚感是没问题的。
在社会关系中，有时候愧疚感具备
“利他作用”
：当我们真的做错事时，出现愧疚感，能够提醒我们去改善言行，弥补错误。
一个完全不会愧疚的人，往往会伤害他人且不自知，甚至会故意伤害他人，这类人通常是比较危险的。比如TA可能具备“自恋型人格特质”或者“反社会人格特质”。
然而，过度的愧疚感也是有害的。
它会让你产生极大的情感负担，不断陷入自我怀疑，降低你的自信心和自我价值感。甚至影响你做重大的决定，损害自身权益，做出超出能力范畴的自我牺牲。
关系中的愧疚诱导，是一种不健康的人际模式，会给被诱导者带来很多负面影响，也会让关系走向难以修复的境地。
那么，为什么会出现这种模式呢？
首先我们要理解，
人际关系的问题，从来都不是一个人的问题
。
关系中的双方，常常就像“榫对卯”一样，共同促成了这个局面。
一是“控制欲”作祟。
这类人对生活的一切掌控欲极强，难以忍受“预期以外的事”，并
将身边的人视为自己可操控的对象
。
在TA们眼中，他人的行为和选择必须符合自己的预期，只有这样才能获得内心的安全感和满足感。
一旦对方的言行超出自己的预期，TA们就会提出严厉的批评和指责，
通过引发对方的愧疚感，确保事情在自己的掌控范围内
。
就像有些父母经常对孩子说：
“我们每天为了你起早贪黑，你就不能争气一点吗？
干啥啥不行，你就这样报答我们的吗？”
久而久之，就容易把孩子养成了谨小慎微甚至软弱讨好的性格。
二是沟通能力匮乏。
这类人在成长过程中没有掌握有效的沟通技巧，不懂得如何以平等、尊重的方式表达自己的需求和想法。
当TA们有求于人时，无法清晰地阐述事情的合理性和必要性，只能借助愧疚诱导这种简单粗暴但往往能迅速见效的方式。
比如伴侣中的一方，为了说服对方满足自己的要求会说：
“要不是因为你，我会变成现在这样吗？我早就升职加薪了！”
三是有过往成功经验。
操纵者往往曾通过愧疚诱导达到了自己的目的，一旦发现这种方式有效，就会习得这种不良的交往模式，在日后的生活中不断重复使用这种策略。
因此，愧疚诱导通常不会只在关系中出现一次。
希望被操纵者要明白：
不是你错了，而是你被利用了
。
可能是以下3个原因，让你陷入了愧疚诱导中。
一是过强的“
同理心
”。
如果你在情绪上有着超乎一般人的感知能力，能够深刻体会到他人的痛苦、压力和需求；
或者当听到他人的“悲惨境遇”时，内心会不由自主地产生
同情和不忍
，那么你可能会更容易被愧疚感左右。
过于心软、同理心太强，有时反而成了被伤害的“软肋”。
二是较低的“自我价值感”。
受成长环境或过往经历的影响，有的人会形成不够自信的性格。
如果你经常对自己的行为和选择缺乏坚定的信念，内心深处总
觉得自己不够好
或者
应该做得更多、更好
，
当面对他人的指责或暗示时，会不假思索地将责任归咎于自己，这样也会很容易被愧疚感所驱使。
三是过剩的“责任感”。
你可能经常把他人的压力问题背在自己身上，潜意识里觉得能者多劳，强者应该帮助弱者。
尤其当面对领导、父母、伴侣等传达的压力时，不由自主地认为自己应该去帮TA们解决，而
背负了许多不该承受的事
。
比如，领导临时将一个很难的项目交给你，还对你说：
“这个团队只有你有能胜任，我真的不知道还能指望谁了。”
这很有可能是别人都不愿意接手这个“烫手山芋”，而恰好你表现得一直都很敬业。
其次，关系中也存在
“破窗效应”
（Broken Windows Theory）
。该理论认为：
环境中的不良现象如果被放任不管，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。
例如，一幢有少许破窗的建筑，如果那些窗不被修理好，可能将会有破坏者破坏更多的窗户。
如果你在一些重要关系中形成了卑微、讨好的性格，经常为了维持关系而选择妥协，就会
纵容他人不断侵入界限，让你付出更多
。
因此，保持对关系模式的反思与觉察，才能保护好自己不受到更多伤害。
当关系中出现一方以道德、责任、错误、耻感等为核心的话语，让你产生隐隐的“不舒服”，你就要警惕了。
这种感受，可能是你
潜意识对危险的察觉
。
你的潜意识察觉到对方正试图“控制”你，希望你能如TA们所愿，甚至不惜以指责你、攻击你的方式来证明你是错的、不够好的、应该付出更多的。
这时候，
千万不要急着去证明自己
，不然反而会落入对方的圈套。
▲《让子弹飞》里，六爷为了让大家相信他没少给钱，只好剖开肚子自证
不舒服的感受就是在提醒你：要尽可能
跳出“自证陷阱”
。
你需要先把双方的责任和需求厘清。比如想一想：
牺牲自己的健康，不停加班完成别人都完成不了的项目，真的是
你应该承担的吗
？
父母的辛苦与劳碌，都是
你造成的吗
？
伴侣没有安全感，要求你切断与朋友的联系，你喜欢这样
被控制吗
？
朋友要求你帮忙，到底是真诚地表达对你的需要，还是在
为难你
？
所有的这些问题，真的是
你不断付出就能解决的吗
？
搞清楚这些，再给对方反馈也不迟。
勇敢地拒绝对方无理的要求，并把对方抛过来的问题抛回去。
比如，面对领导说你工作完成得不好，要给你加活，可以地委婉表示：
“这个项目我精力有限难以完成，
要不领导你再看看哪位同事有能力承担，毕竟交给最合适的人才能达到最好的效果。”
