让世界成为孩子的课堂

文 丨珍西‧唐恩 节选自《我如何忍住不踹孩子的爸》

“孩子们应该做些家务活。”这是个备受争议的提议，不是每个人都认同。现代的爸妈因为许多理由而不要求孩子：最常见的就是因为自己工作时间太长而感到愧疚，或是不愿意在孩子已经爆满的时间表上再添一笔。

有些则是希望孩子多花点时间追寻他们的“兴趣”。其他的是宁可将这种麻烦的家务外包处理，但如果你花钱请人整理家里，孩子看到爸妈都不想做的样子，他还会想做吗？

“受到悉心照顾”和“娇生惯养毫无做事能力”是有差别的。 其实，如果父母处理得当，适当的劳动，会让孩子紧张的大脑得到调剂，做做家务出出汗，身体得到锻炼，对孩子来说是利大于弊的。

做家务活能让孩子更快乐

参与到家庭的日常工作里能让孩子意识到他人的重要性，同时也有助于孩子的情绪健康。

一项为期25年的研究发现， 年轻人是否在3、4岁时参与了家务劳动是预测他们能否在20多岁成功的最佳方式。 这是为了培养出能在生活和职场上成功的孩子，而不只是为了申请学院用而已。

这种早期的责任分担逐渐发展成了他们对于生活其他方面的责任感。在家里帮忙越多的孩子会感受到对父母更大的责任感以及羁绊，这种羁绊帮助他们挨过生活中“压力山大”的时刻。

换句话说，当孩子们发现他们能为家庭做出有意义的贡献时，他们会感受到一种发自内心的深层次的幸福快乐。即使孩子们的帮忙很微不足道，也能让父母们感到更开心。

从长远来看， 从小学会在家务中承担积极的角色，还能让孩子拥有更幸福的婚姻。

2007年，皮尤研究中心发布的一份报告中指出，分担家务为衡量婚姻满意度的三大首要因素之一。2013年美国一项关于家庭问题的研究也发现：懂得彼此分担家务的夫妻，婚姻生活更幸福美满长久。

最棒的“小帮手”

不愿意动手做枯燥体力活的孩子，是无法瞬间就跳到金字塔顶端的，年轻人是无法从娇生惯养中得到任何好处的。

奥斯丁大学儿童心理学家卡尔．皮卡哈特建议，把 家务 看成是家庭成员的入会标准。你可以向孩子说明 “要维持一个家需要很多努力，爸爸在努力、妈妈也在努力，你也可以努力，为我们家带来重要的贡献”。 当他们帮忙时，你要立刻说“谢谢，你帮了很大的一个忙。”

发展研究显示年幼的孩童天生就有帮忙的能力，布朗大学医学院心理疾病与人类行为副教授理察·蓝迪（Richard Rende）说：“把东西弄掉了，他们会捡起来。够不到的东西，他们会帮你拿。”

但有趣的是，如果大人奖励他们，这个行为很快地会消失。“他们并不想被奖赏，外来的奖赏会抵消他们从内在得到的报酬。”

使用的语言也很重要：蓝迪和其他研究员说 夸赞他们是“最棒的小帮手”，而非谢谢他们的“帮忙”，会是比较有效的表扬方式。

“在你的孩子面前故意弄掉一只袜子，看他会不会不用你开口就帮忙捡起来，无时无刻以‘你是个好帮手’来强化这个概念。”

将孩子教养成为一名“帮手”并接受他不完美的“产品”，你的孩子比洗衣服来的重要多了。

而确保这样的行为能持续下去的关键， 在于使用“我们”这个词来强调 家务 是需要合作努力的， “我们需要完成这件事”或“我们来打扫客厅”。“那会传达我们一起帮助彼此的讯息。”蓝迪说。

“了解这个‘我们’而非‘我’的心态对大家都有益。具有‘我们’概念的孩子会培养出理解大团体的利益，不用人说便主动投入，能帮助解决问题或是单纯地把事情做好，做事也会更快更积极，因为他不是只为自己而做。”

在孩子上小学前就慢慢教导他们这些人生功课是很理想的， 因为这时期的孩子最容易被洗脑：他们接受父母“我们一家人互助合作”的观念。

我家许多听起来很正式的“家规”，其实是孩子三、四岁时，我匆忙之间拟订的。我只需用官方宣告声调，它就立刻变成圣经教条。当我宣布玩具店周末不开，还有太阳下山后iPad就休息，她真的深信不疑。

帮忙 做家务 ，男孩女孩都一样

除了家务上强调“我们”而不是“我”之外，父母应该克制自己不要成天抱怨。 “孩子还小时不会觉得 家务 讨人厌，是我们的抱怨教会他们这么想的。” 专家说。大人可能会对洗车抱怨连连，但对一个四岁的小孩来说，提着水桶和海绵把水泼来泼去，那只是在玩耍罢了。

伊迪．韦纳（Edie Weiner），一名纽约顾问集团的未来学家，专门为公司企业规划未来策略，她认为我们正从一个“有和没有”跨越到“能或不能”的世界。

她说，做 家务 很重要，因为在未来的几年里，工作上的成功不再是看你认识谁或上哪所学校。相反地， 会以你的能力为准绳，尤其是应变、学习新技巧和成长的能力。

所以我“充实”女儿的生活其实是一种错误。她现在会下西洋棋、游完一趟社区泳池，但却不知道怎么执行能让她自立的基本生活技巧。我以为帮孩子整理房间是给她方便，但我真正给的，却是她还没有能力自理的讯息。

没有人想教出一个烹饪技巧仅限于微波食物的孩子。也没有人希望自己的孩子离家念书时，却不会基本的洗衣。我朋友18岁的孩子告诉我，她的室友很认真地问她，到底哪一台是洗衣机，哪一台是烘衣机？

正如美国发展心理学家Richard Rende曾说：“今天的家长都想让孩子把时间花在能为他们带来成功的事情上，然而，具有讽刺意味的是， 我们却正在抛弃一件已被证明能够预言人生成功的事——那就是让孩子从小开始做家务。”

说到底，生活是孩子最好的老师。当整个社会都大谈创新、大谈教育的时候，我们需要时不时停下来，想想孩子最需要的、也是最根本的能力到底是什么，才能让孩子成为一个有担当、会生活的人。

激发孩子动力的8个秘诀

1、停止让你的孩子忽略你

纽约心理学家萝拉·马克罕告诉我，有一个可能的理由，能解释为什么当我叫孩子整理房间时，她却继续黏在椅子上。

因为孩子的前额叶皮质尚未发展完全，而这一区负责管理所谓“执行功能”的指令，如注意力、决策能力和自我控制。

“小孩子的逻辑思考不像成人，他们还在发展如何从自己想要的转移到你想要的能力。” 她说。“因此，当她在玩耍时却得暂停和你一起出门采买，她会很烦躁。”

马克罕建议，帮助孩子转移的最佳方式是以同理的角度沟通“听着，我知道你正读得入迷”。并建议肢体接触，摸摸孩子的肩膀和看着她的眼睛。然后，让你的请求听起来具合作性。

你可以说“我们得去买东西因为家里需要补充食物，打开冰箱时就会有喜欢的优格在里面，多棒。” 给她一个想要合作的机会。

而当孩子参与合作时，她的大脑也因此得到激发。“每一次孩子决定你们俩的关系优先她自己的欲望时，她也锻炼了脑部执行自律的能力。”

2、叙述你所见的或问题本身

一本亲子教养书《怎么说，孩子会听vs.如何听，孩子愿意说》的作者表示，要单纯地叙述问题给孩子听，让他们决定怎么做。

不要说“如果我得再说一次去把湿毛巾挂好，我就要罚你了”，相反地，你可以试试“亲爱的，我床上有条湿毛巾。” 客观的信息对孩子来说比较好理解，单纯叙述事件的状况能鼓励孩子合作和解决问题。

叙述完问题之后，用中立、不带控诉性的语言告诉孩子，这样的行为给你什么感受，“我不喜欢睡在湿湿的床上。”这样做能激发她的同理心。

3、具体明确的要求

亲子作者伊莉莎白·潘特利说，以“你会不会？你能不能？你可不可以？”等问句开头的句子，会让孩子觉得服从是一种选项，在请求的句尾加上“好吗？”也一样。

相反地，她建议父母要直接、简明扼要“请把睡衣放进抽屉，请把积木放回玩具箱后关灯。”这样能让孩子更好地理解你的要求。

4、用单词的指令

试想：你小时候有多痛恨人家对你讲道理，还有人家一讲道理时，你的心是如何快速地飘走？你的孩子不是一样吗？

父母应该避免迂回的叙述、空虚的威胁，相反地，使用单词会得到更大的效果，例如功课、牙刷、背包。

指着在门口等着出门尿尿的小狗，精简地说狗。这样就够了。单词对父母来说很好用，你在冷静的时候、有点恼怒的时候或气疯的时候都可以使用。

5、一起动手，即使要做到天长地久

孩子没法从 家务 里体悟价值，除非是和你一起做，所以把 家务 当成联系感情的机会。

你的目标不是在把事情做完，而是在塑造一个能从中得到乐趣的孩子。如果你 把 家务 变得有趣、有贡献和能表扬长处 ——“哇，你把浴室镜子擦得真亮，你是怎么办到的？”

孩子会想“我真的很会擦镜子。”虽然前二十次你得和她一起擦，但某个时间后，她会自己把镜子擦得亮晶晶的。

6、别急着把地板重扫一次

孩子看到你冲过来纠正他们刚做好的事，会觉得很气馁。此外，这也等于告诉他们反正，“妈妈会收拾残局，不用做得很用心也可以。”

相反地，舍弃完美主义，不要为了追求“最佳”而作茧自缚。凡事不用到达四星旅馆的标准。

7、给他们选择的机会