一堆最近整理出没采用或者之前节目播过的段子，算是段子回收站么·~
小小滴人儿
愚人节那天，二师兄干了件很俗、很怂的事–跟学姐表白！还是当着大伙的面表白的，学姐淡定的说：“不是愚人节的玩笑吧，如果你4月2号再说我肯定答应你。” 然后就走了（团委活动，学姐代表研究生去参加）。4月2号，二师兄又表了一次，学姐很吃惊的看着他说：“愚人节说的话你不是当真了吧？！”
十指相连
老师通知:明天清明节，我们班要去烈士陵园扫墓，要求同学们一律穿校服。第二天小明穿了一身孝服，而且是披麻戴孝的那一种。
卡萨布兰卡i 在声音 01:00 处评论
、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。
卡萨布兰卡i 在声音 00:38 处评论
某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。 高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
长街听风。
火葬厂，喜迎清明，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。 此次活动口号:再他妈嘚瑟，装犊子，就让你变成袅袅青烟，舞动在彩云之间！既然感化不了你，就TM火化了你！送给身边的小人、贱人！还有老忽悠我的人，我们的口号是：让你装B，让你飞，让你瞬间化成灰……
话不多先森
今天愚人节，预计好多人被骗，我总结了一下以防被忽悠！如下: mo-::$ 全文
小=????苏=????。
曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节!
枕云听歌
女人们：别为了一个节日折腾了！mo-惊讶区区个情人节算什么mo-尴尬，从嫁人那天开始mo-撇嘴，嫁什么样的男人注定过什么节！mo-调皮 嫁对了人，天天情人节 ；mo-微笑嫁个懒人，天天劳动节；mo-流泪嫁个有钱的人，天天过春节；mo-憨笑嫁个花心的，天天光棍节； mo-抓狂嫁个幼稚的，天天六一儿童节； mo-晕嫁个骗子，天天愚人节！mo-傲慢真理啊！习大大说了，撸起袖子加油干！想过啥节是啥节mo-::Dmo-:,@P!
王文彬
老衲昨天夜观天象，掐指一算，今夜宾馆酒店事必发生血战，炮火连天，十个月后定会血流成河！为了化解这场浩劫施主可否买个套？
懒得取名字
一死党跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯…好汉歌！”他：“为什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
懒得取名字
“医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！”
云淡风轻
情人节给自己买了一盒巧克力拿回家准备吃，闺蜜正好来找我，看见了就说，你还敢吃巧克力呢！说话间扔了一颗巧克力给我家大黄，它吃了立马倒地抽搐不止，闺蜜说看见了吧，你还敢吃巧克力吗？单身狗！
陈明辉 智达广告 美安店
这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。没结婚的象结婚的一样同居，结婚的象没结婚的一样分居，动物象人一样穿衣服，人象动物一样露着肉。
懒得取名字
小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。
懒得取名字
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…
懒得取名字
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和。。。
朕~fb
1、术前—— 某一天，帅哥医生笑嘻嘻的凑过来:小妹妹，我给你讲讲小兔子采蘑菇的故事。 我盯着他嘿嘿一笑:师兄，这个早听过了，要不，换个？ 帅哥医生眼睛一亮:原来妹子也是污门中人，可喜可贺，那咱们可以深入探讨一下人类的XXXX问题了。 2、术中—— 医生：帮我擦下汗……巡回：哪里的？ 医生：先擦额头…其他地方的水等我下台再擦…… 3、查房—— 护士：今天的医嘱怎么那么久了还没出啦，快点儿的呀… 医生：跟你老公在一起的时候怎么不说快一点了？ 护士：但是关键时刻该快还是要快啊…… 4、还是术中—— 医生：擦，出血了，来跟11个0，快点儿….. 器械：来了，急什么，被你搞出血又不是只有病人……
AH-64Apache
我老家农村的，跟我妈说上厕所的时候能蹭到邻居的无线网 我妈说猪圈的猪吃食的槽里信号更好 真是亲妈
我是一个直男，特别讨厌那些gay里gay气的娘炮，所以我希望我的另一半也是一个直男
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快递小哥发来消息说他请假过情人节，我的包裹明天送，我只想问他确定明天还能找到收件人嚒/::'|
故作眼闭
情人节的无奈，单身背后的性别失衡问题是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈 欢迎大家，走进今日说法，这就是本期要讨论的话题.
暖男_o3 在声音 38:25 处评论
闺蜜告诉我，如果你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你。 所以，在我把男朋友鼻子打出血后，赶紧闭上眼睛。 男朋友一巴掌盖我脑袋上，大吼：“你特么什么时候晕血了！？”
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。
赵凡
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！
snow
在图书馆报告厅，一女生从一男生前走过，打了个招呼，结果这男的愣了下说“啊，你穿上裤子不认识你了”&%$$这男的只是想说，你平时都穿裙子的，今天怎么穿裤子了。。。
两块钱
做了一个上海宜家被老年相亲团攻陷的报道。读者来电话说，想去相亲，求徐汇宜家地址…
MissCheerful 在声音 06:21 处评论
白色情人节早上 我很开心地跑去对男朋友说：亲爱的，我今天顿悟了一个人生道理！还没等我说完这个道理是啥 他默默来一句：朝闻道，夕死可矣。 我：…… 滚
zhangluan
东北冬天很冷需要比较厚的羽绒服才不冷，在波司登天猫旗舰店看中了一款羽绒服，就问客服:这件零下三十度能保暖吗？ 客服问:零下三十度是多冷？ 我很无语的回:你家专业做羽绒服的，居然不知道东北有多冷吗？ 之后果断没在她家买。
Seep雨天
我最近特别累，起来的时候鸡还没起床，睡觉的时候鸡都已经睡下了。
弱逼
今天早上7点我正在睡觉，突然我就听到轰隆轰隆的巨响，我立马从床上跳下来，以为地震或者恐怖分子来炸楼了，我刚想往外面跑，我妈对着床外说：结婚怎么这么早就放鞭炮。妈的，吓死我了。 原创
路飞，借一下你的微笑
斗地主的感悟： 1.小王都会被大王拍死。说明副职没有实权！ 2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！
采采的听众，大爱采采
我昨天发工资，到家准备上交，老婆说留着吧。 我大喜。“你丈母娘和老丈人最近无聊，明天陪我回去，跟他俩老人家打几把牌。” 我欲哭无泪。
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解建峰
今天去买菜，见到一大妈买菜，大妈问:你这菜打过农药吗？卖菜大叔憋了半天说:估计打不过！
大tu豆 在声音 18:12 处评论
去买菜，标签上写到，“土豆两块元三斤” “酸菜五元两袋”于是我要了三斤土豆和一袋酸菜，给他10还找我5元，总感觉哪里不对 。
Chen
刚才去菜市场买菜，挑好菜以后一称正好十块，于是便给了卖菜的十块钱，然后准备走的时候被卖菜的叫住，说菜十块塑料袋两分。我掏出一毛钱给他，便说找我八分钱，他一脸惊讶道八分钱你也要。，我回了一句两分钱你不是也要啊。
唐七公子_
今早出门的时候，在街角听到一个卖水果的大爷在和顾客唠嗑：“现在祖国富强了，人民的腰杆硬了，再加上咱有俄罗斯的良好关系，再也不怕美国欺负咱们了。。” 于是我清了下嗓子，大吼一声，城管来了～～～ 哗啦啦一片，全清静了，地上空留下几只拖鞋还在打转中。。。
小明赌博输光了钱，不想开钱。小强威胁道:“输了钱，就得开，一分不能少！”小明耍赖道:“不开！不开！我就不开！”小强:“为什么？”小明:“妈妈没回来。”
卖土豆的大姐
小贩来收农村大姐家的土豆，老是嫌小想压价，这时大姐发话了：啥你都嫌小，就B你嫌大
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愤怒的小鸟
妇人去买海鲜，问点老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”
知交半零落
今天带儿子去买菜，儿子说“爸爸，为什么豆腐这么滑这么好吃却那么便宜？”我说“是啊，现在女的赚钱不容易啊。”儿子“……”我是不是说错了什么。
小浪
去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前:“老板，给我来两个男人”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子。只留下我在风中凌乱！
杨光
“老板，你这水果新鲜吗？” “放心，绝对新鲜。” “我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？” “哎呀，没打，你回家自己打吧。”
地府★☆小白
丈夫正要出门，其妻子嘱咐买点绿色蔬菜，他走到菜市场对一个菜农说，这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒农药？菜农说真不好意思啊，没有，你买回去自己喷吧！ 那个大叔你想太多了吧！冷汗……
地府$小白
去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。老板不知道怎么想的，捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了，我也不知道怎么想的，拎着就走了……
今天到菜市场买鸡蛋，问老板：“鸡蛋多少钱？” 老板：“看你要多少？买的越多越便宜。” 我想了想说：“给我装，装到免费为止！
Apple
大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤不用那么多。” 去掉了最大的西红柿。 摊主：“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了，我直接憋成内伤。
白菜豆腐
“老公我做了件很爷们的事。”“你是不是又站着尿尿了？”。。。
合肥@小庞
朋友以前做走私被抓了，当时他拒不交代，没有说出赃物的下落，以致于从重处罚，判了二十年。前天周二出狱我去接他，他神神秘秘的把我带到厦门仙岳山，说要和我一起发财，拿上铁锹锄头在山上僻处挖出七八个大箱子，扒开包裹的一层层油布，我的妈呀，箱子里装了好几千台全新的摩托罗拉的传呼机！我当时就哭了 …
110 吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。
一人周末借车郊游，朋友女友顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你女友？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
邢勇冰雪蜜语
今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
迷你采是我的
路上遇到一交通事故，一宝马X5越野车前轮居然爬上一辆QQ！宝马上的女司机吓傻了，不停的踩着油门，后轮一耸一耸的推着QQ走！QQ司机连忙逃下车，脸色苍白的望着这一幕，哆嗦的打着电话：“保险公司吗？我的车在路上被别的车日了！对。。。被日了快半里路了”！ 哎呦我去这比喻太形象了画面感太强不忍直视啊
_?☆仙仙 …日本通
小编,你爹让我给你带句话:‘在大城市打工,你小子可千万别乱搞啊,不然回来传染给你媳妇,害了你哥不要紧,但如果你嫂子传染给你爹,让你妈有事,那全村的人...
路飞，借一下你的微笑
下决心去流浪，把工作辞了带上所有的钱跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车的票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一会，票还没打出来，刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上，回头一看，是警察……解释了整整一上午，刚从派出所出来……决定还是先不流浪了。
警察：犯什么罪？囚犯：强奸罪、警察：姓名？囚犯：姓付警察：付什么？囚犯：父皇，警察：我说父皇啊、你为什么犯强奸罪啊？囚犯：朕！这几天心头烦闷啊…警察……
我家的一言
警察拿出手铐对嫌犯说“跟我走吧。”嫌犯哀求“天亮就出发。”警察“梦已经醒来。”嫌犯拍怕胸“心不再害怕。”警察指着监狱方向“有一个地方。”嫌犯拍拍屁股“那是快乐老家。”
地府$小白
楼主警察一枚，前两天去参加扫黄行动 （此为背景） 到了一个宾馆，我自告奋勇地冲在前头，进去一个房间，看见局长和我女友在床上我流着眼泪对后面的人说：“来，把他们都铐上！”同事都过来安慰我说，没事没事，抓了局长，你肯定升官，到时候找个更好的！ 我一个人哭着来到楼下，这时局长老婆给我来短信：“亲爱的，出完任务赶紧过来，今天你局长不在家！” 看来生活还是有希望的嘛！
潘彦超
我朋友因盗窃被判了十八年！今年刑满！出狱那天我去接他！出来后家都没回，就直接到街上买了锄头和铁铲！还说要和我一起发财！然后扛着工具带着我往他家后山去了！在后山转了下，找到地方后叫我一起挖！挖了一会儿就挖出了个大箱子还是用油布包着！当时老子那个高兴啊，看来真的是要发了！妈的打开一看好几百部全新的大哥大。
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段子：早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”
蔡小菜
#北京四大“神秘组织”#朝阳群众、西城大妈、海淀网友、丰台劝导队……这些非常活跃的治安志愿者队伍近一年来因其神出鬼没而备受瞩目。“朝阳群众”因举报多位名人和艺人吸毒而广为人知；今年上半年，仅西城大妈就为警方提供情报信息11937件。叔不禁赞叹，这就是人民群众的力量
三胖叔叔
警察：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？” 我：“我以为我长得帅，她不会报警！”
爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实（@酷酷的滕）
走在路上，忽然来了两拿刀男子，后面两警察在追，我当然是见义勇为。那两男子跑我面前来，我准备拦住，尼玛，居然对我说：老大快跑，老大快跑。。。害的我才从警察局出来。
Sun *^w^*
段子来啦！一位考探长带着小探员来到案发现场，受害人奄奄一息，痛苦的在地上写字，老探长说“等等，看他留下什么线索”不久受害人死了，地上留下一行字“我擦，还尼玛看，快救我！”
龙涛
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
韩府君.晓军
某公安分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。
伱
老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”呆老婆居然怯怯地说：“我们六个…六个…”
No.1
告诉你们一个做人的道理：永远不要觉得你周围的人都在关注你，不要自作多情了，没必要在那演，自己该怎么做就怎么做。嗯！ “这特么就是你在马路中间拉屎的原因？”警察叔叔一脸愤怒的说着。
张业贵
提供段子+老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。 ”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”
J
有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐，请你跟我到派出所走一趟。
存在
提供段子+“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，让我进去。”“里面火势很猛，我是为了你的安全着想，请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”“那你TM拿几串生羊肉串是几个意思………
寒冷的冬夜里，警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。。。（子不语）
仕多啤梨蘋果橙
提供段子+一警察为了监视嫌疑犯，装扮成乞丐在天桥上坚守了一个月。 最后掌握重要线索，人赃具获！组织上决定对立了大功的这位警察升职加薪，没想到却收到了该警察的辞职报告，理由是转行做乞丐！
阿虎_SB 在声音 30:54 处评论
在我身边的小县城，还是这么黑暗，昨晚过生日被人打了，派出所来，还要把我拘留，暗无天日，幸亏我在这小县城混的还可以然后民警说弄错了，对我检讨
彤宇衣家亲
外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子 ………好让我们吃饭时腾出一只手来玩手机
懒得取名字
5、.男：“小姐可以借我五元吗？” 女：“你要做啥？？”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”女：“很抱歉我不能借给你。”男：“为什么。”女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
懒得取名字
今天在成都的春熙路，看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人久嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊，他来句，很淡定的来句，当喇叭。卧槽！
懒得取名字
旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧…”
??繁?
“……老板来一大碗牛肉面……”“……不要炸干子不要鸡蛋……”“……不要放牛肉不要放面……”“……然后多放一些香菜吧……”
