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从小优秀的女孩，为什么长大后很难过得好？

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2024-10-17 11:07

正文

你有没有过这样的经历？

总是不自觉地回想过去，陷入懊恼——

如果当时我做另一个选择/再努力点，现在会不会过得好一点？

同时，又担忧着未来，焦虑又紧绷，从没有真正开心放松的时候。

过去30年，我一直活在这样的痛苦里。

婚姻、事业、生活、以及身体，都被搞得一团糟。

我以为自己会一直这样下去，最后郁郁而终。

直至某一天，我带着自救的渴望走进咨询室，改变开始发生。

今天想把我的故事分享出来，希望能给有相似经历的你一些勇气和力量。

我相信，总有一天，你也不再被困在过去，勇敢地向前走。

走进咨询室前，我生命里的关键词，是后悔。

读大学时，后悔太听爸妈的话选了自己并不喜欢的专业；

工作没几年，后悔不听爸妈的话考个铁饭碗安稳度日；

结婚后，后悔脑子一热，年纪轻轻就走进了爱情坟墓……

似乎每一次人生的选择，我都走错到那条不该走的路。

每次和身边的人聊起过往，我总会不自觉地说出，“唉，要是当时……就好了”

时间过得越久，我就越习惯性地美化自己没有选择的那条路。

然后，不断地攻击自己，把当下遇到的每一次不顺，都归咎于做错选择的自己：

“为什么毕业时不听爸妈的话考编制？现在卷生卷死，挣的钱都不够看病！”

“为什么那么快结婚？为什么不多花点时间磨合，你们明明老是聊不到一起！”

“当时要是再多花点时间看，也不至于买到这套又远又没地铁还不升值的房……”

让我下决心求助咨询的，是换新公司后的各种不适应：

我不知道要怎么跟新同事相处，他们聊得很开心，我却融不进去；

公司离家还远，来回通勤就得花掉我3个半小时；

更崩溃的是，拼了命地想表现好的我，不管再怎么努力，结果还是不尽如人意。

那段时间，只要一个人待着，我就会抑制不住地自责、后悔：

为什么要来这家公司？为什么又又又做错了选择！

我就像掉进了痛苦的沼泽，越挣扎越深陷。

我开始整宿整宿地失眠，直至东方将白才能勉强睡上一会儿。

负面的情绪就像绑在腿上的巨石，把我不断往深海里拽。

到最后，我开始恐惧上班，恐惧面对陌生人，恐惧手机铃声的响起，甚至恐惧睁眼面对新的一天。

我跟老公倾诉过，他只是安慰我，可能是新工作没接触过不太适应，别想太多吓自己。

他的安慰解决不了我的痛苦，反而让我更痛恨做出这个选择的自己。

终于某一天，我承受不住了。

我预约了心理咨询，希望有人能告诉我，究竟什么才是“对的”。

确定去咨询前，我其实犹豫了一个月。

我收藏了好几个咨询师，都迟迟不敢预约。

我害怕。

害怕咨询师像剧里那样，通过一个眼神，一个动作就看穿我的秘密，然后毒辣地点评我的各个“缺陷”。

直至一拖再拖下，情绪崩溃带来的恐惧远超过被看穿的恐惧。

最终，我选了一位看起来很温暖、柔软的女咨询师Y，约了视频咨询。

进到咨询室后，我先关掉自己的摄像头，等待Y的出现。

当Y出现在镜头前时，我安心了不少：

她如我想象一般，眼神明亮，一头长发，带着和善的微笑。

我随即打开摄像头，和她打过招呼后，听她介绍咨询中的保密原则和注意事项。

在她的娓娓道来下，本来不安局促的我，慢慢放松了下来，将自己裹进沙发里，向她“掏出”我的痛苦。

这些痛苦，我向老公、朋友都倾诉过，但Y给我的反馈很不一样。

她只是静静地听我诉说痛苦，我对过往的后悔与懊恼，并为此不断反刍，备受困扰的焦躁。

不会一听我的困扰就着急打断，教我应该怎么调整；也不会一听我的焦虑，就说我想太多，本来就没什么事。

在Y鼓励的眼神中，我将自己的懊恼与怨恨倾泻而出，没有看到她有一丝不耐烦和拒绝。

她就在屏幕的另一端，稳稳地接住我的所有情绪，并且，给到我真正的理解和认可。

当我陷入反刍，不停地责骂自己：

“要是我8年前坚决点选自己喜欢的专业，怎么会有名校学历还混得这么差！”

Y没有停在这件事上，而是温和地问我：

“你觉得什么算混得好，什么算混得差呢？”

我：“我的同学们几乎都在大厂，要么就是继续深造，他们什么都有，都比我过得好。”

Y没有评价什么，而是先是引导我闭上眼，深呼吸几次，然后去回忆我过去的人生，有哪些觉得幸福或感恩的记忆。

“每天都能听到老公说爱我”“几乎每年都能涨薪”“养的两只猫都很依恋我”……

当这些记忆一点点被挖掘出来，我才发现：

自己其实过着一个还算不错的人生。

我却任由懊恼和愤恨覆盖掉这些美好，以为自己不曾幸福过。

再仔细回想，过去做过的选择，似乎没有一个是我觉得做得很痛快、不留遗憾的。

Y告诉我，因为「沉锚效应」，我们在评估过去的选择时，总会以当下的情境为参照点，而非当时的情境。

这种沉锚效应会让我们对过去选择的评估产生偏差，从而生出后悔。

再加上我们回顾过去时，总会过分关注自己的错误决策或不良结果，就更陷进对过去的懊恼中。

所以，其实不管过去的我怎么选，我都会有某个瞬间，觉得自己“选错了”。

但那些对“更好的选择”的执念除了牺牲掉我现在的快乐，没有任何意义。

在咨询里，Y就像这样，引导我去探究自己处理信息的方式，找到“驱使”我不断反刍的侵入性思维。

到后来，她还会引导我去表达出自己当下的感受，帮助我回忆体验到相同感受的童年事件，找到藏在我身体的“幽灵”。

比如，我总觉得如果当时自己更努力点，再多做点什么，现在就会有更好的结局。

Y会记住我说过的每个记忆碎片，坚定地告诉我，“你已经很努力地做过了。”

然后，引导我看到过去那个逼着自己“不准出错”的小孩。

我的父亲，是很典型的控制型家长。

小时候，只要他在家，哪怕是寒暑假，我都不允许有一点玩乐的时间。

他希望我每分每秒都在学习，作业不能出错，成绩也不能掉下来。

我要是趁他不在家看电视或出去玩，一旦被抓到，就会被指着痛骂，有时甚至会挨打。

只要成绩不如意，我就得不到他的好脸色，甚至直接被无视。

为了求取他的爱与关注，我只能逼着自己去做个不出错、爱学习的机器。

这些记忆一块一块地深藏在记忆里，我曾以为不会再揭开。

直到在咨询里，少有地将它们袒露出来。

我就像一团漂浮的雾，穿越时空停在过去那个小女孩身侧。

看到她明明已经很优秀了，却从没得到过父亲一句夸奖的失落；

看到她一直在努力，在父母眼里却还是不如别人的自卑；

看到她面对不如期望的分数，害怕被骂被冷落的恐惧。

这种恐惧感，一直在我头顶压着，至今如此。

我的脑海里一直有个严苛的自己，不允许自己走错一步，做错一件事。

Y说，这也是我痛苦情绪的根源，我总在要求自己完美、不出错，做出的每个选择都是对的。

“但是，没有人是永不出错的。生活也永远都不会是完美的。”

“可这并不代表，你不够好。”

Y的引导，像漫长黑暗里的一束光，照亮被层层掩埋的我。

在与她的互动中，我终于不再一次又一次地攻击自己了。

是在什么时候意识到自己真的改变了呢？

大概是我可以坦然地做出离职的选择时。

我放弃了那份虽高薪但痛苦的工作，认认真真地玩了一个月。

四处旅行、徒步，欣赏那些我未曾停驻欣赏过的美景。

来访者自摄图片

休息结束后重新找工作，被无视，被拒绝过，我却不会再为此攻击自己。

老公曾经开玩笑地问我：“放弃那份工作你不会又后悔了吧？”

我只是笑笑，说：“不后悔哦，我看到了更美的风景。”

我勇敢地为自己做出选择，并愿意为此负责。

而不再为了那个内化的严苛自我逼着自己去做“对”的选择。

也许因为整个人松弛了不少，我的努力也很快带来了好结果。

我找到了一份各方面都挺满意的工作，真正开始了“工作—生活平衡”。

工作时，我很容易进入“心流”，在指尖敲打中写出我的内心浩瀚。

享受工作的同时，我也享受着生活，收获也比预期多上不少。

当我不再执着于对和完美，我的生活就拥有了更多可能。

而这所有的改变，都要感谢这趟“心灵之旅”。

Y的陪伴与引导，让痛苦不再那么狰狞，我的感受和思考也得以栖身。

现在，当有朋友倍感困扰，情绪崩溃时我都会推荐他们去尝试心理咨询。

在专业人士的引导下，我们能不断去梳理、理解、熟悉这些糟糕的情绪体验，它们也就没那么可怕了。

最后我想说：

人生从不是对错题，别再美化那个我们没做的选择。

让当初的选择变得更加正确，才能走出更美好的人生。

作者：来访者等风来

编辑：小西

图源：Unsplash、图虫创意

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