“我不是为爱结婚的”| 亲爱的，你对自己真残忍

有朋友曾经问过我，“虽然不怎么爱他，我先结这个六十分的婚，不合适再离，遇到真爱再转跑道不行吗？”

我说：“不是行不行的问题，而是有没有这个必要，这样做了会有什么后果的问题。如果你抱着这样的想法，你的婚姻得分只会更低，连六十分都维持不了多久。”

什么？靠生个孩子来牵制住他？

那是两个人难受还不够，怕一个人退出，还要整出个孩子，让三个人一起难受。

既然这不是你想要的婚姻，你一定会喜欢上别人或者越来越厌倦你的老公，那这个婚结来有什么意义？

朋友说：“不结不行，我害怕，我恐慌。”

我说，“你好手好脚好工作，父母不用你花钱赡养，你还是这么恐慌，那你就应该去求助心理咨询师，搞清楚自己的恐慌来源于哪里，看看能不能改变它。”

我的手机里有好几个闺密群。

其中一个群，除我之外，另外六个闺密都是未婚或者单身（离异）的女性。

 一天深夜，闺密H在群里突然说了一句话：真正爱的只能存在心底，结婚的都是满足生活。她说，这是现在的她对婚姻和爱情的看法。

32岁的H，去年因为性格不合和老公离异，单身带着女儿。她长得很迷人，在金融行业，收入也很高。可是离婚半年以来，见人不少却暂时没有遇到特别合适的男人，内心有点失落。

我觉得要写一篇文字给那些和我闺蜜抱有一样想法的女性们。

如果有一天我的闺密H要为了满足生活嫁给一个并不真正爱的人，我想我很难在她婚礼上说出“白头偕老”那样的话。

现在才32岁的你，如果只剩下50年的人生，还要和不爱的人在一起生活，还要白头偕老努力过，你不觉得这是对自己的残忍吗？

很多进入了婚姻数年的女人会告诉你：即使再相爱，爱情也会在婚姻里消亡。

我不否认这件事。

有的人是因为爱情而结婚，有的人在结婚前就放弃了爱情，虽然两者的结果都一样：结婚后慢慢地没有了爱情。但我认为，两者还是有着巨大的不同。

我的闺密H算是一个对人生有追求的女人，不然她也不会痛下决心和各方面都已渐行渐远的丈夫分开。

但是一个离异女性也有一些心理压力。找合适伴侣不是那么容易，一来二去，她有些灰心失望。

和她接触的可选择男性里面，不乏非常有钱的生意人，对方年龄比较大，两人也不来电。可是她却很犹豫，如果和这样的人一起，虽然谈不上爱情，但是结婚可以过上富有的生活。既然爱情本来就不一定能遇见，那能彻底改变自己的物质生活也许可以弥补吧。因此才有了前面她深夜说出的那句话。

这样去考虑和自我说服的女人并不少，无论是未婚女青年还是离异女性。她们都觉得，既然爱情等不到或者得不到了，那我选择面包也很好。

可是我很想问问她们：如果你做选择的目的是为了让自己快乐，那么你觉得，你再也没有了对爱情的期望，和一个你并不心动的男人生活在一起，你会快乐吗？

如果你不够有钱，于是嫁给一个你并不爱的有钱男人，用金钱来弥补爱情，一切顺利，你就变得很有钱。

然而，金钱这种物质带给你的满足感也会迅速消失。

原来你用自己一年的工资存下来买个香奈儿包，还能快乐半个月，每次背出去也会觉得开心。现在老公的资产够你买很多香奈儿，你随便买，你还会因为买香奈儿而特别快乐吗？

其实，你买了包之后，很快就会继续憧憬爱情。

想而不能，甚至你已经没有了光明正大憧憬爱情的资格，这种代价换来的奢侈品和豪宅，代价不大吗？

我记得高中时，老家才有了麦当劳。

那时候三十元的套餐，是我存了一周的零用钱买的，吃一次就觉得特别开心和满足，相信很多人和我是一样的。可现在同样三十元的套餐，味道也没变，已经感觉不到特别的开心和满足了。有的人甚至在吃的时候不断去想，“唉，我干嘛要来吃这个，以后还是少吃点，垃圾食品吃了很容易胖。”

为什么我们对麦当劳的态度判若两人？

因为拥有的，经历的让我们改变了，认知变了，对同样一件东西产生的感觉也变了。

一旦最紧迫的需求被满足，我们就会去追求更高级别的满足。

马斯洛的原理就是如此，解决了温饱、安全感、有了基本的社会地位和尊重，我们一定会去追求自我实现。

如果对物质没有特别的需求，且能够让你长时间处于满足和快乐的状态，一定是精神层面的东西。作为一个独立的个体，可以有尊严地去爱。而不是像一个宠物，被宠爱就好。

我觉得，让我们精神获得满足和平静的途径，并不是完全得到了自己想要的，而是始终有信念。

事实上，让我们获得平静满足的不是某个一劳永逸的结果，因为没有什么是一劳永逸的。

即使是最完美的爱情走进婚姻，这婚姻也可能在后面分崩离析了，但是信念却可以始终存在，不随人而改变，因为它不是结果，它贯穿你人生的过程。有了它的贯穿，你的当下，你的平凡人生才会真正感到满足，感到有意义，感到自己的能量和世界共振。

日出时你才会感觉到何谓希望。

相信自己会幸福，认为自己具备去爱的能力和资格，即使这份爱留存心底一辈子都没有给任何人。一个有这种信念的人，也远比放弃信念的人要幸福。她的当下，因为有信念而快乐。她的每一个当下，都会因为有信念而充满希望。一个这样的人，无论遇不遇见那个爱人，她都是爱自己的，有爱的，平静满足的。

明知不爱，还要在一起，这难道不是一件对自己很残忍的事情吗？

无论你的理由是什么。

比如我闺密H，在一线城市买房了，虽然自己工资高。但现在按揭一个月两万，她也很想找个肩膀靠一靠；我还有一个朋友，明明不怎么爱老公，当年结婚的理由是：我到三十岁必须要完成结婚生子的任务，否则我会觉得很惶恐。就像很多鸡汤文说的，“找个自己爱的还不如找个爱自己的”，“男人舍得为你花钱才是真的爱你”，所以很多女性虽然不爱，但是看在这个男人有经济实力，或者愿意对自己好，愿意为自己花钱，于是就把自己嫁了。

这样的人幸福吗？

反正我身边，所有的女性朋友，凡是因为这样的原因走进婚姻的，没有一个真的过得幸福（都是当事者本人的亲口表述）。

我觉得这些鸡汤文除了让觉得身心疲惫的女性发泄一下情绪，其它都是在扯淡，误人子弟。

因为一时的认知局限和一时的脆弱犯傻，向现实投降，忘记初心，硬要和不爱的男人结婚，不能带她们到幸福满足的彼岸，而会引发更多的问题，更复杂的局面。

一个人都不再有关于幸福的信念，不相信自己能有那样的幸福了，把自己的幸福上限定格在60分，那么她等于是放弃了“希望”。一个人的内心放弃了希望，那么她浑身流动的能量当然是很灰暗的。

这样进入婚姻的女性，也很难创造出幸福，也很难在这种婚姻的状态下去邂逅可以拯救她的真爱。而很多在这种婚姻状态中成为妈妈的人，都难以有充沛健康的心理状态面对孩子，也很难给孩子足够的正能量之爱。

王菲虽然两度离婚，但是她离婚都是因为她始终不愿意放弃自己对于爱情、幸福的信念和要求，多段式婚姻肯定比欺骗伴侣出轨找补充好。所以她和李亚鹏换一个身份相处，继续追寻自己爱的人，我很赞赏，本来就应该如此：无论何时，做真实的自己，不欺骗，不将就，不放弃对爱的追求。

和一些键盘侠的看法不同，我觉得，有这样的母亲，她的两个女儿才是幸运的。因为她们会从妈妈身上感觉到能量、生机、关于幸福的信仰。

单亲带给她们的影响会有一些，但是相较之下，一个能做自己，能不放弃信念同时还能继续爱着孩子的妈妈，和一个在婚姻里失去了全部信念，对人生失去了全部盼望，觉得人生来就是无奈的，要不断和现实妥协直到失去自我的妈妈。

前者才是对孩子更好的安排。

那种勉强婚姻里的母亲，如果生个儿子，很可能因为她不爱丈夫而和儿子共生。如果生个女儿，女儿就会被妈妈影响复制极低的自我价值，对爱情、美好的婚姻都不再有信念愿景。

说得严重点，毁几代人，可能性不小。

有人会不同意我的观点——十几亿中国人，才有几个王菲？人家是天后，开几场演唱会，就能赚上亿，她当然可以不用考虑现实。

也有人说，在中国做个女人不容易，压力大，找好的伴侣难，不退而求其次，难道要打一辈子光棍？

可是，谁说退而求其次就比打一辈子光棍好？

你仔细想过吗？

我这篇文章就是一直在啰嗦，如果觉得自己没希望了，过的是一种没希望的人生，放弃了关于爱情的希望和信念，那么退而求其次，和那种一直有信念，觉得自己只要在卧床不起之前都还可以去爱，还可以被爱，还可以勇敢追求自己想要的感情生活，即使打一辈子光棍，也是后者更幸福。

谍战片看过吧？共产党就义前，都有强大的满足感。这不是假的，不然不会有那么多烈士。

为什么？

因为信念。信念让一个人体验到更高层次的满足。

只要你内心真的相信，就一定会遇见爱人。虽然不一定会走进婚姻或白头偕老，但是你可以过一种自由自在有色彩的生活。

退而求其次的生活的颜色，是灰色。

其实，你还是有选择的。我很想和我的闺密H说。

如果买房让你有生活的压力，而你觉得最好尽快找个男人帮助你一起还钱，那还不如上百万的购房首期做个理财，用自己的高薪收入去租个不错的房。没有经济压力了再慢慢去寻觅你爱的男人，真正想嫁的男人。

就算找不到，这种可以想找多久找多久，想恋爱就恋爱，不合适就分手的状态，远比你放下对爱情的盼望，走进一个60分的婚姻强。

香奈儿包买再多，豪宅就算四百平方，心里还是会空虚，因为你把信念丢了。人活的是一个状态，是精气神。

最后，我想说两个离我们的年代挺远的人，但都是中国女人。

一个是鲁迅名义上的妻子朱安，一个是徐志摩的前妻张幼仪。

朱安，在和鲁迅的“婚姻”里呆了41年，无爱无性到死。画地为牢，她怎么都不离开。

她没有自我意识，没有自己的价值感，从不觉得自己可以走出去，觉得自己可以去爱其他人，可以被其他人爱。

四十一年的婚姻里，啥都没有，只有一个鲁迅妻子的身份代号，除此之外再无他。

这样的生命是悲剧吧，于他人也没有积极意义，一个完全没有自我价值的人不可能给予他人健康正能量的爱。

张幼仪，怀孕两个月时，等来徐志摩的离婚申请。

此时，他们之前还有一个几岁的儿子，她二话不说签字离婚。

当时她在异国他乡，也没有钱，寄住在一个朋友家里几个月，独自生下孩子，独自工作扶养。

徐家确实后来也在经济上接济她和孩子，但是她并没有因为害怕得不到徐家的照顾而拖延不签署离婚，也没有拿孩子要挟丈夫回头。

离婚之后数年，她照顾徐志摩的父母，处理徐志摩的后事，一直平静从容。虽有伤痛并无憎恨，到晚年也能坦然回忆自己对徐志摩的真挚情感。

她一直单身到五十多岁嫁给一个医生，举行盛大婚礼，之后共同生活了18年，直到医生去世。

生活于她如此苛刻，但是她却从未放弃过自己。对于生活的希望和爱情的标准，她没有更改过。

张幼仪受过很好的教育，比不识字的朱安晚出生二十二年。她的故事，犹如一道光芒，照进了我的心里。

她让我看到，一个女性最好的活法就是这样：无论遭受什么样的打击，你还拥有你自己，你就还拥有希望。不因为挫折，压力，恐惧，而轻易将自己交托于没有爱情的婚姻。也不要在有问题的婚姻里画地为牢，摇尾乞怜，自己关上自己的窗。

王菲是天之娇女，而张幼仪距离我们的年代，也有一百年了。

当年，张幼仪也不是个很有钱的女人。只是读过书，可以自食其力。

我们中间的大多数拥有的不会比她少。而今的社会环境对女性再怎么苛刻，也会比她的年代好。

所以无论你决定走进什么样的婚姻，或者决定要在什么样的婚姻里坚守，如果放弃了关于幸福的信念，就是放弃了希望。

没有希望的人生，是“假人生”，不是真正的有生命力的人生。