本文1/2内容取自于《非暴力沟通》，1/2内容为伸延思考。
假设，你住在合租公寓，新搬来的室友烟瘾很大，经常搞得房间里乌烟瘴气。但是公寓并没有规定不许抽烟，在这样的环境中你感觉非常不好，于是今天打算跟室友摊牌，你会怎么说？
也许你会说：“抽烟有害健康，可不可以出去抽烟！”
也许你会说：“我实在受不了了，你怎么可以这样！”
也许你会说：“你能不能讲点文明？”
这样说话非但不能达到目的，很可能两个人还会打起来。
正确的表达应该怎样呢？
首先我们要懂得表达的目的是什么，简单说来就是为了人与人之间友好的沟通，而不是单纯地改变对方的行为。如果目的是后者的话，最好的办法应该去练习拳击。
按照友好沟通这个目标，比较合适的表达可以这样：
跟你说个事情，最近这段时间，每次我回到咱们公寓，房间里总是烟雾缭绕，桌上到处是烟灰，地上到处是烟头。生活在这样的地方我的心情非常压抑和烦躁，有时候甚至觉得快要崩溃。因为我是个特别注重健康的人，清新的空气和干净的环境对我非常重要，所以我想跟你商量一下，以后你愿意去外面抽烟吗？
以上这段话里其实有个套路，它包含了友好沟通的四个常规步骤
第一步：陈述观察
最近这段时间，每次我回到咱们公寓，房间里总是烟雾缭绕，桌上到处是烟灰，地上到处是烟头。
第二步：表达感受
生活在这样的地方我的心情非常压抑和烦躁，有时候甚至觉得快要崩溃。
第三步：说出需求
因为我是个特别注重健康的人，清新的空气和干净的环境对我非常重要。
第四步：提出请求
所以我想跟你商量一下，以后你愿意去外面抽烟吗？
友好沟通里有四个重要的概念：
观察、感受、需求、请求
观察：事物的客观状态，
不是好坏对错的评判。
正确的陈述观察：地上到处是垃圾
错误的陈述观察：地上很乱（这是评判）
感受：感觉以及情绪的综合，
不是好坏对错的评判。
正确的感受表达：我都快要崩溃了
错误的感受表达：我一忍再忍而你却得寸进尺（这是判断）
需求：我们在内心世界的抽象期待
需求常常是具有普适性的价值判断，比如对于健康、美好、快乐、自由、秩序，和谐、爱情、友情的追求。
正确的需求：我需要关心和照顾
错误的需求：我需要你考虑别人
请求：我们对外部世界的具体期待
请求要具体，要落实到行为层面，是“做什么”而不是“不做什么”。
正确的请求：你可以出去抽烟吗？
错误的请求：希望你注意文明（太过抽象）
错误的请求：请勿在室内抽烟（只有否定）
接下来我们继续讨论：为什么正确的表达方式会是：“观察—感受—需求—请求”这个顺序？
因为它遵循了沟通时，
交流内容由确定向不确定过渡的顺序，即“不可不知—可知可不知—不可知—不可控”
观察属于“不可不知”，
所有处于这个环境的人睁眼即见。
陈述观察 ，可以让交流的双方在初期建立共识和基本信任。
比如，你对他说“地上到处烟头，桌上到处烟灰”，这种表达一般不容易有误解。但如果你上来就说“房间里很乱”，这种判断则有可能引发分歧，对方可能会说“我不觉得乱。”
感受属于“可知可不知”，
虽说感受也是客观的，但它发生在你的思想里，呈现在你的身体上，只有关注你的人，心细的人才会发现你的感受。
正确的感受表达有助于激发同情心，
比如当听到有人说“我感觉快要崩溃”时，我们会觉得对方是一个需要帮助的弱者，但如果我们听到的是“我实在受不了了，我一忍再忍而你却得寸进尺”时，则会觉得这是一个前来挑衅的对手。
需求属于“不可知”
，需求虽然可以被推断，但前提是别人愿意推断以及能够推断你的需求，否则，如果你不说出来，别人永远无法知道你的需求。
如果说表达感受可以激发同情心，那么
说出需求则容易获得同理心，
因为需求是具有普适性的价值判断，正常人都会认可健康、美好、快乐、自由、秩序，和谐、爱情、友情对生活的重要性，只不过我们不清楚对方在当下更关注其中的哪个方面。
很多人在人际交往中老是感觉被动，其中一个原因就是他们很少直接说出自己的需求。他们总是等着别人猜测然后再满足自己的需求。
而这一旦成为习惯，那么当他的需求得不到满足时便容易认为别人在对自己刻意无视，而这又进一步导致自卑或敌意。
我们的传统文化不是特别鼓励人们说出自己的需求。从好的一面看，如果在双方的交往中，一方只需自然地流露她的感受，然后另一方凭着细致的关注推断出她的需求并且还满足了她，让“一切尽在不言中”，这当然会是个更贴心更美好的人际关系体验，就像回到了爸爸妈妈的怀抱。
有些女孩谈恋爱时更是把这点发挥到了极端，她们在男朋友面前既不说需求也不提要求，只是通过不断地耍脾气闹情绪让对方猜测。女孩子这么做（发二声和四声都行）其实就是因为她们要享受被爱的感觉。
但是这种交流方式有一个问题，那就是
极大降低了人际交往的效率
，所以非常不适合现代社会的快节奏生活。
请求的结果本质上“不可控”
通过改变别人的行为让我们的需求得到满足，请求是几种方式之一，
拿本文案例来说，如果你身强力壮，自然可以靠拳头不让你的室友继续在房间里抽烟。
或者，如果恰好他必须通过你才能认识一位他特别喜欢的女生，作为交换条件，你也可以要求他以后出去抽烟。
以上是另外两种常见的改变别人行为满足自己需求的方式：胁迫和交易，
请求属于第三种，即不依赖武力或者利益，仅靠沟通去改变他人行为，相比之下这种方式的结果最不可控。
虽说结果不可控，但提出请求却是生活中人与人打交道最常见的方式，因为我们不是时时处处都可以做利益交换，更不用说暴力胁迫了。
用友好沟通的方式提出请求有两个好处：
1， 能够尽可能提高这个不可控事件的成功率。
2， 无论成与不成，都可以让交流的双方建立更好的人际关系。
提出请求的结果虽然不可控，但还是有一些可以提高成功率的小技巧：
如果对方帮你实现愿望可以彰显他的人品，那么你尽量问“愿不愿”；如果对方帮你实现愿望可以彰显他的能力，那么你尽量问“能不能”。
最后，再回头看本文最初列举的三个例子：
“抽烟有害健康，要抽烟请出去！”
“我实在受不了了，你怎么可以这样！”
“你能不能讲点文明？”
三句话共同的错误都在于没有遵循这个表达顺序，结果就是让听到的人一脸懵逼，觉得你不是来挑衅就是在犯病。
“事实—感受—需求—请求”的概念以及表达顺序是我在《非暴力沟通》这本书上看到的，非常巧合的是，我们多年实践而来的搭讪开场白也符合这个理论：
陈述观察：刚才我正在咖啡厅坐着，忽然看到你从电梯下来。
表达感受：你边打电话边笑的样子让我非常心动，我觉得如果不过来跟你说句话一定会后悔
说出需求：其实我就是想要认识你，希望以后能做个朋友。
提出请求：我们能不能加个微信呀？
这正是，实践出真知！
接下来我们把这个方法进一步应用于更多的生活场景。
第二部分 如何拒绝别人的要求
设想你变成那个抽烟的室友，面对同伴提出不要在公寓抽烟的请求，如果你不想轻易放弃自己抽烟的自由，请问该如何表达你的想法？
这个假设的意义在于，按照大多数人的道德准则，抽烟总是不对的，因此
只有当你能把一个不对的需求也按照合理的方式进行表达之时，才说明你真正理解了沟通的精髓。
这就像如果一个有罪的人也能按照正常的程序被审判，这才体现法制深入了我们的生活。
同样还是四个步骤
第一步：认可对方的感受
（注意，是认可对方的感受，而不是认可对方的请求，因为如果你认可了请求，那么接下来你就该按照人家的请求去行动了，但这显然不是你的目的，而如果你不去行动，就可能导致对立。）
同时，你应该为没有注意到对方的感受而道歉。
因为感受是可以被观察到的，你为忽略对方的感受而道歉永远成立。
道歉传递出友好的态度，并且为忽略感受而道歉也不代表你自身真的有错误。这种道歉有点儿类似于英文的sorry而非apologize。
例句：没想到你在咱们公寓过得这么不开心，抱歉我一直没有注意到这一点。
第二步：承认观察到的事实，表达自己的感受
例句：我确实经常在房间里抽烟，说实话，能躺在自己的床上抽烟让我感觉无比自在，甚至忘了去关注周围人的感受。
第三步：说出自己的需求，认可对方的需求
例句：因为小时候在家里一直被约束，上学之后才终于有了自己的个人空间，所以我特别渴望自由，但是我也知道不该因此就影响别人的健康。
