本期主播 | 熙龙
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何洁上的这次节目，最引人瞩目的就是她说的这两句话：“我就是要追求纯粹的爱情”、“我以后再也不会结婚了。”
虽然主持人和嘉宾还在试图友善地引导和劝慰她，婚姻中的问题的处理是需要两个人共同面对的，是否自己也有一些处理方式可以去修正呢？但她似乎沉寂在自己的悲伤之中，她委屈的泪水似乎在说一句话：“你们不懂。”
离婚这样的决定，无论是明星还是老百姓，过程体验都是痛苦的，没到实在过不下去的时候都不会走到离婚这一步。但我由衷地希望，像何洁这么努力的女孩能在彻底放松后，可以真正地看看自己这样的狠话背后是什么？
我有一个在工作场合认识的男性朋友，认识很多年，他一直很努力的经营着自己的事业，他对于事业的梦想和蓝图每次都能感染到我，那是一种拼尽全力后的势在必得。就是这么一位我非常看好的男青年，在前几个月，给我打了电话，说他的女朋友突然提出了分手，而且是非常绝决，痛苦的他想起可以求助于我。
我作为朋友，耐心的倾听了他的诉说，也帮他分析了几点可能，当他意识到自己对工作用力过猛而全然忽略了自己女友在恋情中的感受时，信誓旦旦地说马上去改。
在接下来的时间里，他每过几天就打电话告诉我，自己改了什么，取得了哪些进展。
但事与愿违的是，他的女朋友反而离他更远了，他愈加的痛苦和迷惑。我反馈给他总是感觉他做任何事都特别用力，工作中有问题就集中火力去解决，生活中出了状况就恨不得分分钟弥补。当时他恍然大悟，明白自己的极端行为导致了她女友的压力，立志接下来要集中于个人成长，争取把女友追回来。
接下来发生的事情就是，他每天都要打个电话给我，跟我沟通这一天当中自己对自己的发现和内省。当然，我不会再去接那些电话了。
我理解我这个朋友。他出生在非常普通的家庭里，普通到父母将改变家庭的命运只能寄托到他的身上，但他从小从父母那里得到的爱少之又少，对情感的饥渴和家庭的期望之间，他选择了认同父母的期望。他的信念里总有这样一个期待：只要我满足了我父母的期望，我就能获得他们的爱。
他也把这样的信念在亲密关系里重复上演，他拼命地赚钱、铆足了劲赚购房款，他深信不疑地跟我说只要买了房就能让自己的女友幸福。
对他而言，任何事情都只有两种可能，两种对立的矛盾，0或者1。
这样的极致思维，使他确实因为一分劳动一分收获而取得了事业上的成功，但也因此付出了更多的代价。
在中国像我朋友这样家庭背景的人，不计其数吧。也许何洁也是其中一个。
从小背负着父母的梦想甚至家族的希望，但又无法从父母那里得到足够的情感链接和支持，久而久之，思维变得越来越极端，这样的思维下其实是来源于最初对爱的渴望和怀疑。
当一个人把所有的精力都集中于一点上，要用全部的力量来达到一个目标，代价就是必须保证其他的所有的事情也为这个目标服务、对这个目标有益，这就是极端。这样的极端化思维下，很可能在生活中制造出各种极端化的事件：
我的爱情必须纯粹无瑕；
我就是要先立业后成家；
我离了婚就再也不结婚；
你得不到我，别人也休想得到你；
过早地下结论、僵化地看待人和事、过分放大完美或不完美、总是意气用事，以上都是极端化思维可能产生的后果。长期受这样的思维模式驱使，内心的极端化必然导致不稳定，也必然显化在外在世界里，从而在人际关系、感情生活和事业上会逐渐碰壁。
但往往能意识到这点的时候，都是在付出足够的代价后，因为这样的思维在年轻时都会对我们有很大的帮助，无论是学业还是起步的事业，只要够拼就能得到自己的想要的。
但这样的思维模式，在三十岁左右就开始不起作用了，因为自身身份角色的多样化程度越高，对每个人内在稳定性的要求就越高。
你如果只是个女儿，你就只用女儿的标准来要求自己，但如果你既是女儿，又是妻子还是母亲的时候，你内在的不稳定就会被乘数级放大。就好比你把一碗八成满的水放在高速列车上，它在杯内晃动的幅度肯定是小于三成满的那杯水的。
人越往后，拼的就是越少的极端化思维，越多的立体辩证的思维，也就是我们经常说的内在和谐。
一个内在和谐的人，他懂得自己看见的真相很多是自己的投射，所以不会轻易下论断；
一个内在和谐人，他懂得让子弹飞一会儿，给自己足够时间再下决定；
一个内在和谐的人，他懂得在倾听时就立即换到了对方的位置，明白对方真正的需要是什么；
一个内在和谐的人，他懂得自己的人生需要不断的反思成长，不给自己下论断也给人生充分的留白。
狠狠地爱过、恨过、痛苦过，这是我们人生成熟的过程中必然要经历的一段过程，因为我们曾经那么认真的投入过，所以它才铺成了我们脚下站的路。
只是如果你带着这样的思维在生活中已经碰壁了，我提供给你几个建议加以练习，看看能不能让自己的内心更稳定些：
第一， 请真正的放松。
这点对于很多人来说真的很难，我们仿佛一直崩足了劲往前冲，而一路成长也由于自己的这股冲劲而得到了很多阶段性的胜利，这样的冲劲已经与我的身体浑然合一，所以这样的人的身体往往也是异常的紧绷。我建议的放松，是从时间上到身体上的放松。
允许自己暂时放一个大假，尽情的享受大自然的滋养，用手用脸用身体去触碰每一片土地，感知每一寸肌肉彻底放松的感觉，与此同时，头脑放空，注意力在觉知花草树木上，学会与大自然链接、与自己的身体链接。
第二， 盘点自己的过往事件。
喜欢追求极端思维的人，往往内心都有非常大的“应该”和“不应该”的信念。
请对自己的历史做一下疏理，从最初的记忆开始，遗留在你大脑里的那些重大的事件里，有哪些行为是由于你那些“应该”或“不应该” 的信念导致的？如果当时把“应该”换成“有可能”，事情会怎么发生？如今的你又会受到什么影响？
去把那些可以松动的“应该”的信念挑出来，经常看看它们，问一下自己，“它们都是真的吗？”
第三， 理解自己的过去。
当我们疏理自己时，可能会产生很多感受，也许有痛苦和沮丧，更多的是发现自己那些不必要的执念后而产生的后悔。“我如果当时不这么极端，也许我会拥有一个更好的现在。”
走上自我发现之路时，我们难免产生这样的遗憾，请你只是停留在这个遗憾里，别再往自责和内疚走去。你知道的，它们的意义不是让我们去责备自己的。
第四， 建立新的思维模型。
我介绍给你用一个非常简单易行的公式：C=（A+B）／2，其中C是你当下要做的决定，它是你脑中的两个极端化思维A和B的平均数。
也就是说，当你内心有一个要江山还是要美人的冲突时，你不会把这两者对立起来，而可能得出一个结论是我白天要江山晚上要美人，或者我只要一半江山和普通姿色的美人。
一开始建立这样的思维并不容易，因为我们总是想这不可能啊，但当你从小事多练几次之后，就会发现，只要确立了这个思维，就会自动寻找到无数的可行性！
我记得自己年轻时也很喜欢放狠话，那些狠话确实铺垫了我脚下成功的道路。但就如我婚后对很多年轻姑娘说的一样：“我们每个人只有在真正成熟后，才会为自己在单身时说的那些狠话而后悔。”
祝福何洁，人生除了努力和坚强外，更需要的是和谐和从容。
作者：周丽瑗
张德芬空间签约作家，国家二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，亲密关系辅导专家。微信公众号：丽瑗。新书《亲密关系，在爱中找回自己》热卖中。主播 | 熙龙，我用声音，拥抱你。微信公众号：声优工作室。
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