【大人学】我什么都做了，为什么她还是不喜欢我？

每年总是会看到追求不成而伤人的案例，也总是让人看了难过。一场追求失败，却赔上两个年轻人，总是让人惋惜。所以虽然以下的概念我在一些文章中都有提及过，但还是想再写一篇。

尤其我希望还没大学毕业（甚至还没进大学）的男生能有机会可以看看这一篇。因为如果你在十几岁时，就能具备跟异性互动的正确概念，你离开学校后可以少吃些苦。但相反的，如果你的恋爱世界观完全来自于男性直觉或是电视电影，那你离开学校后可能还会经历数年甚至十数年的碰壁。

我要先说，那些最后会爱到伤害别人的男生，本质很可能都不是坏人。很可能跟你我一样都是一般人， 只是他们用错了出牌方式，让自己进入了「承诺升高」（Escalation of commitment）的心理循环 。最后在面子与自我认知上过不去，然后走入悲剧的结局。

换言之，这些会执着到恐怖的男生，他们很可能都是好男生。从小就被各类爱情文本洗脑觉得好男生必须要「专一认真」。所以他们在初期接近时，就会夸下海口跟女生说「我很喜欢妳，你若给我一个机会，我会一辈子认真爱你一人」。

可是呢，在反复被女生拒绝下，自己却开始骑虎难下了。因为他们潜意识会担心，如果自己中途放弃，甚至去追别人，不就等于承认自己不是一个「专一认真」的好男人了？加上他们通常又缺乏恋爱经验，所以会把女生过度女神化。他们相信自己当时已经碰到了毕生的挚爱（但很遗憾，这通常都是错觉），所以觉得自己得用尽全力来吸引对方注意，越被拒绝就越逼自己要苦情坚持。

但这些「用尽全力」往往都是徒劳，反而会因为自己的过度用力，而让女生越来越害怕。但自己却因为沉没成本投入太多，也无法简单抽离。最后要不是自己的内心被数年拒绝下受了重伤；不然就是因为过程中最终无法自我平衡，而造成女方心理上的恐惧，或是物理上的伤害……

要避免掉入这类骑虎难下的承诺升高陷阱，我的建议是：男生其实从高中开始（国中更好），就该建立一个不一样的观点：

这类字眼是等你找到长期伴侣后才该思考的东西。 当一个女生根本还没接受你之前，拿这些字眼出来，纯粹只是压力。 而且当你完全没有交过女朋友时，你根本连怎样的女孩适合自己都还搞不清楚，就随意承诺自己会单一与专情，其实根本是不负责任的夸大。

男生如果从来没交过女朋友，你在思考异性的相处上请不要走「集中策略」，而应该走「分散策略」。 讲得更白话一些，就是你该让自己能「跟尽量大量的异性相处融洽」。等你习惯跟女生互动、能自在跟她们吃饭、谈话、嬉闹、甚至讲心事，你自然会从这么一群女生中，找到合适交往的对象。

请记得，跟很多人相处融洽并不是乱、也不是花心，是交往前本来就该有的过程。你身边受欢迎的男人其实都是这样。让女生觉得他们很友善 — 可能很有社交能力、可能很会说笑话、可能很会耍宝、可能很好亲近、可能很善于聊天、可能懂很多东西，所以女生跟他们相处起来没压力且又好玩。唯有没压力，才会自然地一起聊天、一起做活动、一起读书、一起写功课、甚至一起去哪里走走，然后彼此发现相互吸引的特质，最后开始恋爱并交往……这时候，再来谈单一与专情才开始有意义。

换言之， 在你思考单一与专情前，你应该先是个跟异性社交毫无问题的男人 ，这才会让女人对你放心。

社交有问题的男孩，则是跟上面相反。他们大部分时候不跟任何女生往来，只是注意自己的女神。等到爱意膨胀到无法控制时，会默默写了情书或是直接告白，希望别人给自己一个机会。他们会说：「你能当我的女朋友吗？」，或是「我们可以做朋友吗？」。

但请记得， 跟异性做朋友并不需要像写程序一样「宣告」，而必须是自然就发生的过程。 你若不能自然而然，就不会有做朋友这件事。可是若男生跟异性接触的机会太少，往往会不知道该怎么办「自然而然」。

于是他们会尝试明确告白、会尝试刻意奉献。被婉拒后则会不断哀求、不断牺牲、不断送礼物、不断想做些可以感动对方的行为。虽然背后目的是好的，只是希望自己能跟对方产生连结；但遗憾的地方在于：这样的行为，却只会让别人想逃得远远的。

当别人不断逃离下，男生会顾影自怜，觉得自己这么辛苦、这么认真，怎么会不被爱？尤其若牺牲太多、愿望太大，就必然会因为自己的苦恋，进而怨恨对方。这是人之常情，我十几岁时也这么发生过。只是啊，把问题推在别人头上，自己终究还是不会受到欢迎的啊！

此外， 「分散策略」让你提升社交力以外，也能帮忙自己找出自身的「市场定位」 ！这意思是说：到底我在恋爱市场上做为一个商品，我是有卖点的吗？我是可口的吗？我到底能吸引到哪些族群？ 这些问题其实是十几岁的男生最该知道的事情。因为如果发现自己在大部分人眼中是低价值的，十几岁的你可还有很多年慢慢自我改善。但若等到三十岁时才发现问题，相对也就缺乏时间上的余裕了。

女生在十多岁这段时间比男生更有优势之处，在于她会直接面临到男生的追求。高中到大学有七年的时间，让女生很明确理解自己的市场区间在哪里，自己能吸引怎么样等级的男生。加上女生随着年龄增加会越来越成熟漂亮，自信心也会在这时期增高。但男生在这时间点，若没能让自己理解市场价值，甚至跟上市场平均，当然会在恋爱上更显得没吸引力。

那要怎么才能知道自己在市场上的相对位置？最合宜的方式，就是「逼」自己跟很多异性往来。然后你会开始理解。明明觉得自己很好，但怎么都没人理你？或是，你能让很多人觉得你有趣？你能跟很多人谈心事讲梦想？亦或是你是能让很多人想跟你单独约会？甚至是虽然有些人对你毫无兴趣，但另外一个具备某些特质的异性则总觉得你有趣又好玩？当你得到一定数量的真实互动的回馈下，你其实会很清楚知道，总有些人肯定自己，也总有些人自己是毫无办法吸引的。这时候，你会理解除了不断提升自己外，责怪那些拒绝我们的人其实是不合理的。

所以你在越年轻时越应该要分散认识异性。等认识到一定程度，你理解自己市场定位，理解自己喜欢怎么样的异性，理解自己该提升的自我价值，然后会能找到一个合宜相处的对象，这时候请再让自己开始集中专一。

事实上， 恋爱的起点真的无关你多用心与诚意，而是必须让你本身先受欢迎， 别人才会想让你靠近。别人想靠近了，你的诚意也才有意义。若别人根本不想认识你、不希望你靠近，诚意只是骚扰，只会带给别人恐怖……

若还有人觉得以上概念抽象，那我最后再举个小例子吧。

假设你某天路过一间咖啡店……咖啡店的门口有个老板在发传单。你拿了传单看了看，觉得餐点似乎很普通、DM的照片拍得没什么吸引力、价格好像也不划算。你再转头看了看店面，店面装潢没丝毫吸引人之处，似乎也没什么人在里面用餐。你想说，自己既然还有满街的咖啡店可以选择，何必选这间毫无吸引力的店呢？所以你打算无视地走过。

结果这时候，对方突然激动起来，拿出小点心要你试吃。你想说既然没想进去，那何必吃人家的小点心呢？所以你谢绝了。对方以为小点心不够，又拿出咖啡希望你试喝。你开始觉得这一切变得真麻烦，尤其担心你喝了不进去用餐对方会不会更激动？所以你觉得有压力，就更努力试着要避开往前走，想赶快逃开这理。没想到他看你想走，居然跑到你前面扯住你，低声下气的希望你给他一个机会。他说「我的东西超好，你一吃肯定就会爱上的！」他又说「你完全不给我机会，就否定我，这样不是很不公平吗？」

请问，你碰到这种事情，不觉得吓死了？或最少觉得这人似乎有什么毛病？只会想避开吧？但这就是女生面临不喜欢人猛力追求时的心情啊。

这时候，最该做的，绝对不是继续逼近；不是诚意、不是送东西、不是拜托对方给自己机会。唯一该做、以及唯一能做的，其实是后退。回去把DM设计好一些，把菜单改得更有特色，餐厅门面打理得吸引人一些，然后事情或许才会真正出现转折。

花若盛开，蝴蝶自来。爱情真的没有求来这回事的……

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