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很多时候，当我们在外面遇到了困难，手足无措时，第一时间想到的更多是家人，亲戚，朋友，特别渴望他们的支持和关心。
但遗憾的是，有时候我们得到的不是支持和关心，而是评价。
关心和评价是有区别的。
关心是站在你的角度为你考虑，你的感受是很舒服；
评价考虑更多是事情的对错，而不是你的感受；
所以，在我们脆弱时，更喜欢的是关心，而不是评价。
但很多时候，有些亲人会打着关心之名，实则来评价我们。这让我们感觉很损耗，但又没办法摆脱。。
这是因为家庭中存在一种糨糊逻辑，家庭成员之间无法设立明确的边界线，相互之间是混在一起的。
我曾有一位来访者，是个二十五岁的姑娘。她出生在一个比较传统的小县城，在大城市里上学与工作。两个地方的风俗习惯存在巨大差异，她花了很长时间才慢慢接受了大城市里的一切。
可这样的经历给她带来极大的压力。每次她回家，家里的亲戚都把她当成一个可以炫耀的宝贝，夸她很厉害，什么事都做得很好。但在她看来，自己并没有他们说得那么好，所以她常常会感到愧疚和自卑。
这些亲戚还喜欢充当她的人生导师，个个都跑来指导她，特别是关于婚姻方面的。
在这位来访者老家，一个女孩子如果到了二十五岁还没结婚，就会被视为嫁不出去的老姑娘，不受待见，每次她一回家，很多亲戚就会追着她，跟她讲大道理，催促她早点儿结婚。这让她感到很不舒服。
但如果她不回去，就会被这些亲戚指责说:“翅膀硬了，都不愿意搭理我们这些穷亲戚了。”类似这种酸溜溜的话，经常让她左右为难。
我们每个人都可能会遇到过这种没有边界感的亲戚。
他们往往喜欢用自己的道德标准评判我们的行为。这些道德标准不仅掺杂了社会风俗、家族规章，还包含他们的个人理解和人生经验。
比如，夫妻为了解决春节回谁家的问题，商定轮流回婆家和娘家这样就可以减少争吵。但这时一些没有边界感的亲戚就会说:“怎么可以轮流回婆家和娘家?女方当然要跟男方回家，这是风俗习惯。”有时他们还会当着我们父母的面指责我们，说我们不是孝顺的孩子，有了另一半就忘了父母。
明明自己的日子过得很糟糕，他们还要以过来人的姿态指点我们。
为什么会这样？
因为他们管不好自己的事，经常会产生挫败感和无力感，于是便插手我们的事，这会让他们觉得自己在我们的生活里扮演上帝的角色，能让他们获得力量，证明自己是个有价值的人。
当我们的地位或工作能够为他们提供便利时，他们希望能从我们身上获取一部分利益。这种掠夺不一定是物质上的，还有可能是精神上的。这种掠夺有时会让我们感到很痛苦。
每个人都有自我认知，如果自我认知与实际相符，面对别人的索取时，我们就能认识到自己能力的局限，知道如何适时拒绝，这样我们就不会有太大的压力;
如果自我认知过于理想化，面对别人的索取时，我们就容易自卑。我是一个对自我要求很严格的人，面对别人的期待，我通常都会做到最好。如果亲戚不断向我索取，而我无法全部做到，就会感到受挫，认为自己是个很弱的人。
然而，我们内心的这些矛盾，对方是看不到的。
他们只会继续向我们索取，就像靠寄生和吸取其他植物营养生长的菟丝花一样纠缠着我们，直到把我们榨取干净。
在我老家，如果家族中有一个人通过自己的努力发家，他就有责任把所有亲戚都带上致富的道路。我是家里第一个事业有成的人，如果家族中有个亲戚自己没什么能力，却希望找到一份高薪而轻松的工作，这时他就会把我当成拯救他人生的人，一直黏在我身上，希望我能给他介绍工作。我如果没有满足他的期待，就可能被整个家族的人用唾沫星子淹死。
所以，这些亲戚热情的背后往往藏着对我们的过高要求和过高期待，这会让我们背负很大的责任和压力。
面对这种喜欢对我们指指点点，像菟丝花一样的亲戚时，我们该如何应对呢？
首先，需要厘清事情的归属，并设立边界。
我对那个被亲戚催婚的姑娘说:“你回不回去是你自己的事情。他们对你的指点，只是出于他们的人生经验，你不需要太在意，毕竟你们的人生道路不一样。你要明确边界问题，他们有他们的人生，你有你的人生，二者不能混淆。你不要把他们的东西背负在自己身上。”
其次，我们要学会取舍。
我们要明白有些事情自己是做不到的，是力不从心的。我们承认这一点后，还要告诉亲戚:“我做不到，你们不要来求我。虽然你们认为自己的要求很合理，但我只能告诉你们，我满足不了你们的期待。”每个人都有自己的功课，我们不能把所有事情都揽在自己身上。
任何人都有拒绝别人的权利，无论对方是谁，哪怕是你的亲生父母。
什么是温柔而坚定的拒绝，首先我们来看拒绝前的两个定语。
温柔，意思就是不带攻击性地拒绝。
坚定，就是用语言和行动坚定地捍卫自己的立场。
不知道大家有没有过这样的经历，别人来问你一些跟隐私有关的事情，在你明确地表达了拒绝的情况下，对方依旧不放弃，追问到底，或用各种激将法，贬低法，想逼你说出来。结果，有的人为了证明自己，上了对方的圈套。
坚定的拒绝，就是无论对方说了什么，做了什么，依旧不改变主意。
比如亲戚们问你的工资收入多少，你不太想回答，就可以说一般般，能养活自己，但也存不下来钱。
有些亲戚们见明问问不到，可能会用激将法，“你说一般般，肯定是不好，估计你爸妈接济了你不少吧。如果不是，为什么不说工资收入呢，又不是啥国家机密，也不是啥丢脸的事情。”
那你可以回：“叔叔阿姨们，放心吧，我赚的钱真的够花，不用爸妈的钱。”
放弃做完美孩子的愿望，你就能很好地应对亲戚们的过度关心。
有人关心自然是好，但如果对方是打着关心的旗号来侵犯你的边界和隐私，哪怕是亲戚，也要坚持自己，不要害怕发生冲突。因为你是一个独立自主，能自我负责的个体，不需要靠任何人吃饭。
再次，我们要留意自己的归属意识。
归属意识就是希望周围的人都喜欢自己，接纳自己。这种归属感很大程度上受原生家庭的影响。
比如，我们从小被教导，只有听话乖巧的孩子才是好孩子，长大后，我们特别希望自己能成为好人，身边的人对我们都是满意的。有时我们为了避免自己被排斥、孤立，强迫自己改变，这会让我们的人生格局越来越小。
因为希望所有人都喜欢自己是一种不合理的期待，我们不可能满足所有人的要求。我们要尽可能去见识一些大场合，认识更多不同的人，不要让自己的思想和精神高度局限在原生家庭范围。
最后，我们要保护好自己的利益，换句话说，就是保护好自己的边界。
我有位朋友，他多年来一直在外打工，事业做得很成功。他每次回家都很低调，穿着打扮很随意，不会故意炫耀自己，别人问他一年能挣多少钱，他只会回答:“跟你们差不多。”他明确向自己的亲戚表示，自己只救急不救穷，因为他知道穷是没办法救的，一味地帮衬亲戚会起反作用。
他这么做一方面是对别人的尊重，因为炫耀财富可能会引起别人的不适，给别人一种高高在上、看不起人的感觉;另一方面是对自己边界的保护，拒绝别人对他生活的侵人，让双方的相处变得更为简单。
总之，我们如果想要从家里的这种糨糊逻辑，或没有边界感的状态里找回自己，就要适时把自己抽离出来，以一个旁观者的身份去看待问题。
每个人都有自己的人生，我们不能指责谁哪里做得好，哪里做得不好，也不能无条件地帮助亲戚改善生活。
当我们一面喂养他们，一面评价他们的生活时，就会陷进纠缠关系中，变成一个没有边界感的人。
所以，有时候，为了保护自己，有些亲戚，不要也罢。
胡慎之，心理学家。家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。【课程福利】在这里![]()
1、没有界限感的亲戚，拉黑！
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