我曾经带过一个学生，她是初二下学期从别的学校转到我班上的。
就叫她小小吧。
小小刚开始一切正常。
可是，一个星期后，我便发现她和班级上另外一个男孩的关系有些暧昧。
要知道，孩子们的那些小把戏，其实根本逃不过老师的眼睛。
老师当久了，他们一个眼神或一个动作，我们几乎就能判断个八九不离十。
异性相吸，对于这一点，我向来不紧张。
这恰恰证明，他们情感发育正常。
只要不出格，我通常是不去干涉的。
因为成年人的介入，常常会让原本单纯美好的关系变得复杂，并在压力下变形。
但是，我慢慢发现小小的状态不对。
那个男孩只要跟别的女生说句话，
她的脸色就会很难看，整个人完全进入不了学习状态。
有一次，男孩走进教室时，刚好看到另一个女生在擦黑板。
女生跳着脚擦黑板最高处，依然有些够不到。
于是，男生自然地过去帮忙。
结果，小小炸了，她骂了路过她的那个女生“绿茶”。
那个女生当然很生气，说她有病。
两人争吵了几句，这事也就过去了。
而我当时不在教室，所以这个前因我并不知情。
大概一个月后的一天，间操时间，这个男生来跟我请假：“老师，我今天不想上间操，想跟你聊聊。”
于是，在教室里，这个男生痛苦地告诉我：“老师，我错了，我不该跟小小谈恋爱，我现在特别后悔，但我摆脱不了她，我很害怕。”
直到这时，我才知道，小小是个占有欲极强的女孩。
男生看别的女生，她会生气，一口气写十几张纸条声讨他。
男生午间没回她的纸条，跟男同学一起去操场打篮球了，她就把他的语文课本给撕烂了。
男生忍无可忍跟她提出分手，她撸起胳膊袖给他看：“前两道伤，是另外两个男生跟我分手留下的，我不在乎再添一道。”
男生吓惨了，也知道自己惹了个根本承担不起的麻烦。
几经纠结，决定向我求助，并恳求我务必不能让他父母知道，否则父母会打死他。
每次交作业，她会等到那个男孩交作业时，紧随其后，这样她的作业本就可以和男孩的作业本在一起了。
男孩中午跟同学打篮球，她买了整箱的可乐送给他和他的队友们喝。
有一次，我的课，她全程都在看那个男孩，连我提问她，喊她的名字，都没听见。
她同桌捅了捅她，她站起来，看看我，看看那个男生，哭了……
我安慰她：“偶尔溜下号很正常，说明老师课讲得不是那么有吸引力，我加油，你也尽量跟上老师的节奏，好吗？”
没聊那个男生，也没聊上课溜号的事情，只是问了问她对新学校是否适应，是否需要老师的帮助，以及表扬她作文写得很棒，敏感多思，视野开阔。
她说：“你们老师把学生留下后，不都是先假装表扬一下，然后转折进入批评主题吗？”
于是，我着重提问她，也叮嘱别的老师分给她一些注意力。
这个从小被父母娇生惯养，要星星不给月亮的女孩，习惯了要风得风，要雨得雨。
只要对方对她有了好感，就不可以再跟别的女生说话、交往，必须对她有求必应，有问必答，用现代的说法“二十四孝”。
少年心性哪受得了这样的束缚，两个男孩都跟她断交，于是，她先是恳求。
据她从前的班主任说，她第二次吃安眠药加割腕被抢救过来后，第一件事就是恳求妈妈：“妈妈，你去求求某某（男孩的名字），让他跟我和好吧，没有他，我真的不想活了。”
令人不可思议的是，她妈妈虽然伤心生气，但却真的求助那个男孩的爸妈，让男孩假装应付一下小小，自己哪怕出点钱也可以……
有求必应的父母，有时是会给孩子造成“世界是围着我转”的错觉。
所以，所谓的恋爱脑背后，其实是偏执的占有欲和任性。
这样的孩子，需要移情，需要让她看到比两性情感更有挑战的事情和世界。
我经常把孩子们的作品推荐给这家杂志社，跟他们的编辑也算小熟。
作文发过去之后，编辑给出了300多字的修改建议，里面有肯定，也有一些意见。
我如实转给小小，并加了一句：“老师和编辑都认为，你很有写作天赋，思维独特，加油！”
但我还是让编辑在大大的肯定之后，又提了一些小小的修改意见。
当自己的作文，历经波折变成铅字，小小的开心可想而知。
我把她的稿费单拍了照：“来之不易，老师为你开心，我也得拍照做纪念，沾沾喜气。”
事实上，那120元的稿费，对于花钱如流水的小小来说，九牛一毛。
这样养尊处优，要风得风中养大的孩子，需要的就是挫折、等待、延迟满足。
由作文这个小事件出发，我会在肯定小小的同时，在各方面给她一些小小的打击：
比如敲打她，数学老
师说你再专心一点，就可以及格，但老师认为你的能力仅仅是及格太浪费了；
比如在她等在走廊里，守望那个男生时，假装路过，不经意地说上一句：
“有时间看看窗外的花和树不好吗？有些人，有些事，要么不属于你，要么就是配不上你。”
比如，在她中午又想去给男孩买水时，叫住她：“今天中午帮老师批改几篇作文。”
而那些所谓批改的作文，都是我历年所教的孩子写的范文。
与其说是让她批改，不如说是让她在“批改”中，开拓视野，知道山外有山，人外有人……
事实上，这些“偏心”花费不了我多少精力，只需要那么一点点额外的“因材施教”就够了。
每个少年都是敏感体，他们是很容易被老师“招安”的。
校园里的教育，也是家庭中某些缺失教育的涂改笔、修正带。
小小前两次转学的经历，让她在总有退路间，已经接近于半自暴自弃。
可是，一个只在恋爱脑中反复横跳，乃至自残的孩子，她的未来会怎样？
所以，教师这个职业，真的是永远如临大乱，始终如履薄冰。
因为她感觉得到老师对她的关心与用心，她在自己的慢慢变好里，渐渐找到了自我，她的恋爱脑也被上进脑替代。
后来，初三上学期寒假，她找到我，主动出示了她手腕上的伤疤，告诉我它们的来历，并向我“嘲笑”了自己曾经的幼稚。
我摸摸她的头：“敢嘲笑自己是猪的人，那就不是个蠢人。从此以后，这些伤疤再不是伤疤，它会被你变成勋章，老师坚信。”
于是，小小眼泪流了出来，向我深鞠一躬：“老师，我不会让你失望的。”
我郑重地告诉她：“你一直都没让我失望，但老师更希望，你活出不让自己失望的一生。你可以的。”
小小现在人在北京，在一家规模不小的传媒公司做运营总监。
曾经的“恋爱脑”，现在是霸道女总裁范儿，追她的人不少，但小丫头如今是全身心地“先谋生，再谋爱。”
每次给我打电话时，还跟我吐槽：“曾经为我早恋而苦恼的爸妈，现在开始花式催婚了，哈哈哈。”
我愿意听她开心地自嘲，因为我知道，她已经把人生选择权牢牢地掌控在自己手里。
而据我观察，这种孩子大概率分为两种类型，一种是像小小这种娇生惯养的宠溺型，想要的东西必须得到，一种是匮乏型，尤其是原生家庭缺乏陪伴与爱护的孩子。
前者，觉得自己想要就必须不惜一切代价得到，而后者，一旦拥有，就如救命稻草一样360度无死角地占有。
想要纠偏“恋爱脑”，功夫在诗外，最忌讳的是，羞辱打击以及监控式盯防。
最好是抓住孩子身上一个优点，不断放大，让他们通过这个优点，在刻意练习中，找到自信，不断提高配得感，生长脑发育，恋爱脑自然萎缩。
我曾经带过的一个男孩，在初三还有两个月就中考的关键时期喜欢上隔壁班的女生。
实在没办法了，我联系了在复旦当老师的大学同学，让男孩一个人去了上海，然后让我同学领着男孩参观了凌晨两点钟的复旦自习教室。
灯火通明，座无虚席，已经那么优秀的人，还在通宵达旦地努力。
