诗人罗伯特·弗罗斯特的墓志铭这样写：“我和这个世界有过情人般的争吵”，这句话也可以换个角度来理解，一个人要想跟这个世界产生情人般的关系，争吵是必要的手段，必经的途径。因为，争吵也是一种情绪表达，一种交流的方式，只有你好我好的关系，是不正常的，是假关系，真正深刻的、完整的关系，必然包括各种情绪，不光有圆满，也应该有不满，不光有不满，还要有对不满的表达。
蒋方舟在《奇葩大会》里讲自己的“讨好型人格”，也是从争吵开始的。她说，她直到去年才发现了自己身上的“讨好型人格”，起因就是，有个朋友问她，有没有跟任何人产生过真实的关系，就是可以和这个人争吵，把自己最不堪的一面暴露给TA，蒋方舟用这个标准来打量一下自己，发现自己没有和任何人产生过真实的关系，因为她不会和别人产生任何的冲突。
她回顾自己的成长过程，举了好几个例子，认为自己过于注意别人的反应，迎合别人的期待，在很多时候没有原则和底线，别人侵犯了自己的原则和底线的时候，明明自己已经不愉快了，但不会表达出来。她甚至产生了怀疑，怀疑自己以前的二十多年，是不是活得正确。
蒋方舟的一段话，让很多人产生共鸣，我所在的几个群，昨天都在讨论这段话。因为，她这样一个天之骄女，竟然也不敢表达自己真实的情绪，会这样委曲求全、退而求其次，可见，这种“讨好型人格”，分布是多么广泛。
我也感同身受。比如，我很少推稿约，哪怕那些题目是我不感兴趣的，或者性价比很低的，最典型的，就是书评方面的邀约，一篇书评常常要耗费五天以上的时间，还未必能让作者满意。但我一直不懂得怎么拒绝别人，只好为难自己，无数次，我一边在电话里跟编辑或者作者本人欢快地说着“好的好的没问题没问题”，一边只想扇自己。这几年，我的进步就是，懂得推掉自己不想写的稿约了。对于编辑对我稿件的不合理改动，我也会明确地表示不满。这真是我的一大步。
工作中的逆来顺受，难得糊涂，都是小事，还有更多人，在面临很重要的事情时，还是会被“讨好型人格”附体。
我认识的人里，有个女孩，在工作中遇到了性骚扰，起初，对方只是小试探，发现她不懂拒绝，还生怕对方生气，稍微拒绝一下，就会讨好对方来缓和气氛，于是越来越过分，最后终于发展成严重的侵犯和无休止的骚扰。而她在向我们讲述整个过程的时候，还在替对方辩护：他那天喝了酒，他也挺烦的。但她又很抗拒这种关系，只好讨伐自己谴责自己，终于越来越低落，越来越不自信。关键节点上的“讨好型人格”发作，是对生命的严重损毁。
讨好型人格的成因，有各种原因，家庭教育，学校教育，时代因素等等，都有人讨论过了，尤其家庭教育，是其中最关键的因素。我们这个民族，有一个心理特征，是许多焦虑的来源：要为自己的存在寻找理由。在家庭里，这种特征就更加明显，许多父亲母亲教育孩子方式里，隐含着这样一种态度：你只有乖、听话，才能获得被善待的资格，你只有成功，才能获得生存的资格。
存在是有条件的，被善待也是有条件的，生在这个世界上，似乎预先就欠下一笔按揭，在这样的环境里长大，不可能没有点“讨好型人格”。
但我觉得，“讨好型人格”患者，通常还有一个特征，就是人际关系的实操和磨练比较欠缺，他们跟人打交道比较少，不知道该怎么表达自己真实的情绪，不知道别人都是怎么处理人际关系怎么相处的，因此缺乏样板，缺乏自信心，面临选择的时候就会选择比较容易的，就是为难自己。
所以，人格这东西，其实也需要锻炼，就算根深蒂固的“讨好型人格”，也不是不可以改变的，那些习惯于取悦和迎合别人的人，完全可以通过大量的人际关系实践，让自己粗壮起来、自信起来，要通过观察和学习，拥有更多的人际关系学习模板，拥有更多的肌肉记忆，才可以化解各种复杂的状况。
不过我也怀疑，有很多讨好型的人格，其实是一种讨好型人格焦虑。
在我的朋友圈和微博关注对象里，很多声称自己有“讨好型人格”的人，在现实生活里，其实充满了自信和攻击性，对人缺乏耐心和弹性，他们是马东在这一期《奇葩大会》里说的“讨厌型人格”，而绝非“讨好型人格”，但他们竟然也挤进这个队伍，做孱弱受伤状。
事实上，我们周围的生存环境，还远远没有文明到，“讨好型人格”遍地，大家的善意都多得没地方放，甚至会伤害自己的地步。从日常生活里，从每天的新闻里，我们感受到的，更多是恶意，是凶残的互相伤害。这个时候，大张旗鼓地讨伐“讨好型人格”，很有野菜都吃不饱却要预防“三高”的嫌疑。
那为什么“讨好型人格”会成为这么巨大的热点，获得这么热烈的讨论呢？
那是因为，这个世界的气候正在发生变化，大的环境，已经进入新冷战时期，否定绝对正确，主张敌意和对抗，小的环境，人们开始收缩自己的善意，质疑人和人之间有弹性的交流，冷漠、自私和割裂占了上风，稍微温和一点的人，就会被贴上各种标签。
于是，大家都对自己的善意产生了莫大的恐惧，把自己的温和、利他冲动都贴上“讨好型人格“的标签，人为降低“讨好型人格”的标准，有这种倾向的，要否定自己，没有这种倾向的，也要否定自己，以便跟上时代的潮流。
