3类隐秘的「权力试探」，是亲密关系中最危险的假动作

最近和朋友约饭，聊起她刚结束的那段关系。

我有些疑惑，因为她的这一任看起来比前几任都要好——每次见面都安静地听我们说话，表现得礼貌得体，很有耐心。

「并不是的，他的『耐心』是一种让我不断怀疑自己的方式。

每次争吵，他都冷漠得像个旁观者，哪怕我快崩溃了。他确实不发火、也不说重话，但他让我越来越觉得自己很敏感，总是把情绪放得太重。甚至当我需要他回应时，他只会说『冷静一下，别再闹了』。」

朋友的语气有些疲惫，并进一步解释道：「我没有闹，我只希望他能稍微在乎我在想什么，听我说说话。」

然后，我突然明白了她说的「冷漠」—— 那种看似理智、平和的态度，实际上是一种无声的控制。会让人始终不确定自己到底是不是错了，还会在一段关系里越来越为对方让步，否定自己的感受。

如果你在亲密关系中也有过类似的感觉，那么你并不孤单。很多人都经历过这样一种困惑： 一方总是掌控着关系的情感走向和决策，留下另一方在不平等的位置。

这种不对等，往往不像显而易见的争吵那样容易察觉，它潜藏在日常的互动中、微妙的冷漠和回应的缺席中。久而久之， 它可能演变成一种权力失衡，影响到你们的关系走向。

如果不加以注意，这种不健康的权力互动模式可能会在不知不觉中滋生问题。

当关系中出现这些

「 试探性行为 」

警惕对方可能正占据权力高位

• 通过他人或外界标准施压

有时候，ta 会引用「别人都这么做」或者「大家普遍这么看」的说法，来让你感到自己似乎在某种程度上必须迎合外部规范或社会预期。

这种行为虽然看似是简单的分享经验，却在不经意间施加了外部压力，迫使你开始倾向于顺从，而忽略自己的独立想法。

中度：有意识的情感影响与决策控制

更加明确地体现出一种权力动态，许多行为不再是偶然或微妙，而是有意识地引导或操控。

常见的：权力高位者通过情感上的牵制、质疑对方判断，来逐步削弱对方的独立性和决策权。

• 反复质疑与否定对方的选择

Ta 开始经常质疑你的决定，如「你怎么又想得这么浅薄」、「你还打算这么做？」这种频繁的质疑行为本质上是在暗示你的选择缺乏价值，降低了你在关系中的决策权力。

• 情感冷暴力与情绪控制

比如，当 ta 不满时，可能会选择冷淡对待你，或者以「我现在不想说话，你自己冷静一下」的方式来给你施加压力。

这种情绪的反复无常让你感到困惑与不安，不知如何应对，从而在情感上变得依赖 ta 的情绪波动，事事以 ta 为中心。

• 通过「强调自己的权威」来控制决策

Ta 可能会通过「我比你更了解」或者「我经验更丰富」来不断强化自己的权威性。

这种行为让可能让你不自觉地将自己定位为较低位，产生依赖感，放弃独立判断，甚至有时候会开始怀疑自己的能力。

• 通过隐性威胁迫使对方顺从

你发现在这段关系里，越来越频繁地听到「如果你真的爱我，你就应该......」或「我这么做，都是因为爱你，你应该......」。

类似的话看似是在提出请求，其实不断在向你施加情感上的压力，迫使你迎合 ta 的期望。

重度：情感勒索与控制

在重度权力不对等的关系里，会出现非常明显的情感勒索和控制的特征。

高权力者不仅通过威胁和情绪波动来掌控对方的行为，还通过全面削弱对方的独立性、决策权和情感自主权来维持自己在关系中的绝对主导地位。

• 冷暴力和威胁性情绪控制

在这种层面，冷暴力的情绪操控方式变得更加极端和有目的性。比如，「你做错了，我就生气了」，或者「你不听我的话，我们就分手吧。」

这种情绪威胁迫使你不断调整自己的行为，以避免遭遇情感上的惩罚。

• 情感勒索：全面压制对方的选择与独立性

Ta 通过「如果你真的爱我，你就必须……」类绝对化的言辞强迫你做出某种行为，哪怕这与你的真实意愿相冲突。

比如，要求你放弃自己的个人兴趣、朋友关系，甚至职场发展，以便 ta 获得更多的控制。每次提出这种要求时，高权力者者都会把自己与对方的“爱”联系在一起，使得对方感到无法反抗。

• 利用情感债务来迫使对方顺从自己

这是一种典型的情感操控行为， 高权力者会反复提到自己在关系中为对方做出的牺牲，以此迫使对方无条件回报。

例如：「我为了你牺牲了这么多，你竟然不理解我，难道不该对我有所回报吗？这种行为实际上是通过制造情感上的「债务」来压迫对方，迫使其顺从。

简而言之，若这些试探性的权力行为在你和ta的关系中多次出现，并且没有得到适当的沟通和调整，那么这意味着一方正在试图通过这些方式来掌控关系的动态，使自己能处于权力的上位。

为什么 ta 们想要主导关系中的权力？

• 不安全感和控制欲

对于大多数人来说， 首当其冲的一个原因其实是 源自内心深处强烈的不安全感。

根据依恋理论， 焦虑型和恐惧型依恋的个体常常会表现出过度的依赖和控制行为 ^[1][2] 。 Ta 们很害怕失去与他人的情感联结，尤其是在亲密关系中。

一旦感受到威胁或不确定性，这些人往往通过控制来稳定关系，进而增强自己的安全感。通过在关系中占据主导地位来减少情感上的脆弱感，避免面对可能的失落或被抛弃的恐惧。

• 低自尊和需要证明自我价值

Ryan 和 Deci 提出的自我决定理论认为，个体的动机来源于内在的需求，尤其是自主性、胜任感和归属感 ^[3] 。

对于一些低自尊的人来说，控制他人有时是为了满足自身的胜任感和控制欲，弥补 ta 们对自我能力的怀疑。 Ta 们通过主导关系中的决策来验证自己的重要性和价值。 这种行为是 ta 们内心对自我价值缺乏信心的反映。

• 早期家庭关系的影响

家庭中的互动模式会深刻影响个体的行为和认知方式。 许多成年人在早期的家庭环境中经历了角色颠倒 （明明是孩子却必须扮演大人的角色） 或控制性的互动模式，可能无意识地将这些模式延续到成年后的亲密关系中。

简单来说，如果在成长过程中，孩子始终处于一个被控制的环境中，ta 们可能会形成“权力斗争”式的关系模式。成年后，ta 们会在恋爱或婚姻中寻求支配权，以弥补童年时期因缺乏控制而感到的无力和焦虑。

• 权力的舒适感和支配欲

并不是所有试图在关系中占据高位的人都出于不安或自卑，有些人对掌控本身就有更强的偏好。

从心理学角度来看，不同个体对权力的需求程度存在差异， 有些人天生更倾向于影响和主导他人，而平等的互动模式反而会让 ta 们感到不适。

研究表明，这可能与人格特质相关，比如 黑暗三连征（马基雅维利主义、亚临床自恋和亚临床精神病）得分较高的人，更容易在关系中追求权力，以确保关系始终处于自己的掌控之中 ^[4] 。

除此之外，也有些人单纯认为，关系的本质就是由一方主导另一方，ta 们并不觉得自己的控制行为有什么问题，而是将其视为理所当然。这种思维模式让 ta 们在亲密关系中自然而然地站在高位，并习惯于按照自己的意志推动关系发展。

一旦权力失衡长期存在，

注定是一场灾难

权力的长期失衡会让关系逐渐偏离健康的轨道。一方的掌控意味着另一方的压抑，这种动态在情感、心理和沟通层面都会留下痕迹。

首先，长期处于低位的一方，往往会因为缺乏决策权和表达空间而积累不满，最终可能以冲突或冷漠的方式爆发。

与此同时，ta 们的自我价值感也会受到影响，逐渐习惯于顺从，甚至在关系之外也表现出更低的自信。研究表明， 幸福的关系建立在双方都能在重要问题上做决定的基础上，当决策权过度倾斜时，个体的主观幸福感会降低 ^[5] 。

其次，沟通上的不对等加剧了情感的疏离。当一方始终主导关系，另一方的需求往往被忽视，久而久之，沟通变得不再透明，双方也不再真正理解彼此。这不仅削弱了亲密感，也容易让关系变得更具攻击性或防御性。

更重要的是，这种模式会固化为习惯，使双方陷入不健康的依赖和控制循环。

研究发现，在日常决策中分享权力的伴侣，往往能找到最有利于关系发展的方式，而非简单地争取胜负。权力的平衡不仅能促进相互理解，还能增强双方的自尊和关系满意度 ^[5] 。

换句话说， 一个健康的亲密关系，不是某一方赢得更多的掌控权，而是双方都能在其中感到自由、安全，并且被尊重。

想要避免权力失衡，

最重要的是「预防」

权力失衡往往是潜移默化的，在长时间的互动中，双方可能未曾察觉到已经发生了微妙的变化。想要避免这种情况，关键在于 「预防」 ，而不是等到问题变得棘手才开始补救。

1.定期聊聊“关系近况”

就像身体需要定期检查，关系也需要时不时来一场“健康评估”。

不只是聊工作、聊朋友，更可以问问：「我们最近的沟通是不是还算平等？有没有哪件事让你觉得有点被忽视了？」

这样的交流能让双方意识到微妙的变化，在小问题变成大矛盾之前，就有机会调整。

2.警惕那些看不见的操控

有时候，权力失衡并不来自刻意的控制，而是一些不易察觉的模式。

比如冷暴力、情绪勒索、过度迎合，甚至是「我为你好」的隐形操控。健康的关系不是靠谁让步更多，而是彼此都能 清楚表达需求，而不是用情绪去试探或施压。

3.不必事事平分，但重要的决定不能缺席

关系中的平衡，并不意味着所有事情都要五五开，而是 双方都能在重要时刻有话语权 。

有些时候，一个人更擅长做决定，比如谁更懂理财，谁更有安排旅行的天赋，适当分工没问题。但如果某一方在所有事情上都主导，而另一方只能被动接受，那就该停下来想想：这个模式真的对彼此都好吗？

如果关系权力已经失衡，怎么办？

如果已经不小心走进了失衡的模式，最直接的办法是： 调整互动方式 ，让关系慢慢回归平等。

• 尝试表达自己的需求： 如果你总是被动接受，不妨试着在一些小的事情上主动表达自己的想法，比如今晚吃什么、周末去哪儿，让自己逐渐适应更有主动权的感觉。

• 改变沟通方式： 避免用“你总是这样”的指责，而是换成“我希望我们可以……”的方式，让对方更容易接受，而不是直接陷入防御。