可以提前任，但要选择恰当的
时机。
在亲密关系中，自我暴露，一定要选择恰当的时机！
太早自我暴露，会有轻浮之感，同时也会给对方带来压力；
太晚自我暴露，或者一直不暴露，则会变成自我防御，令对方不敢信任你。
所以，在亲密关系中，我们一定要为自我暴露选择恰当的
时机。
只有时机选择对了，我们才能够真正和对方建立起互相信任的关系。
我们一起来做一个思考题：
【例1】一般情况下，亲密关系的建立，需要经过以下6个阶段。在这6个阶段中，哪个阶段是自我暴露的最佳时期呢？
A 初见期
B 试探期
C 了解期
D 确定期
E 磨合期
F 稳定期
参考答案：C。
为什么呢？
我们一个一个阶段来分析。
一 、初见期
这个时期，是男女初次见面，建立初步印象，并产生初步连接。
这个时期，男女其中一方对另一方产生好感，并展开追求行动。或者，双方互相产生好感，互相展开进一步建立连接的行动。
比如，男生周日在西湖游玩，突然天降大雨，男生赶紧找个屋檐躲雨，遇到同在躲雨的女生。
两人共同躲雨，这个事件，造就了两个人的初步连接。
在初见期，两人聊天的安全范围是：
紧紧
围绕“初见事件”展开话题
。比如：
· 聊天气
：“今天的雨真大啊。”
· 聊去向
：“你要去哪一站？”
· 聊来意
：“你也是过来旅游的吗？”
围绕着事件本身进行聊天，会令人感到安全自然，不会令人感到唐突。
有些追妹子心急的男生，在初见期就急吼吼地问女生：你在哪读书？读什么专业？你老家哪里的？能不能加个微信？等等。
——这些话题的本质，其实是在逼着女生过早地自我暴露，这会让女生感到很不舒服。
反之，女生过早地逼着男生自我暴露，也会令男生不舒服。
所以，初见期，最安全的聊天内容，就是围绕着
初见事件
本身找话题。
即使我们想跟对方进一步交往，也最好从
初见事件
入手，找一个契机，跟对方产生进一步连接。比如：
· 聊天气找契机：
“今天的雨真大啊。我看你也没带伞，不如我去那边买两把，也给你捎一把，等着我啊~！”
——这样，等她还伞的时候，我们就有契机可以再次见面了。
· 聊去向找契机：
“你也要去传媒大学啊，我恰好也要去传媒大学附近的某某书社，但是我不太认识路，你可以帮我带路吗？”
——这样，我就有契机可以请她吃饭，感谢她为我带路了。
诸如此类，即使我们想追求对方，在初见期也不能急于自我暴露，或要求对方自我暴露。
最有效的方法是：
从初见事件入手，找到一个契机，跟对方建立第二次连接。
一步一步，循序渐进。这样才会令双方都感到舒服，安全，不唐突。
愿天下有情人都在初见期开个好头。
二、试探期
这个时期，是男女再次见面，并开始单独约会的时期。
这个时期，男女双方开始进行浅层交流，互相试探，并在心中初步判断对方是否值得自己继续交往下去。
比如，男生女生通过躲雨事件产生了初步连接，又通过借伞还伞留下了联系方式。隔周的周末，男生约女生出来逛街看电影，这就属于试探期的约会了。
在试探期，两人聊天的安全范围是：
1 约会活动的相关。
比如，“你喜欢吃火锅吗？”“你能吃辣吗？”“你喜欢看喜剧片吗”等等。
2 兴趣爱好品味。
比如：“你也喜欢这个导演吗？你最喜欢他哪部片子？”“你平时业余时间喜欢做些什么？”“你喜欢听哪种类型的音乐？”等等。
3 个人浅层信息（本阶段可以有浅层自我暴露）。
比如：“你在哪里工作？”“你的专业是学什么的？”“你家是哪里的？”“毕业后有什么打算？”等等。
围绕着这些浅层话题进行聊天，会令人感到安全，不唐突。
注意，在恋爱试探期，千万不要过早自我暴露！
注意，在恋爱试探期，千万不要过早自我暴露！
为什么呢？
因为你们现在还没有积累足够多的好感度。
好感度，就像集硬币一样，是要一枚一枚积攒的。
“他长得好帅！”——好感度+1；
“他帮我递餐巾纸，他真贴心！”——好感度+1；
“他居然是名校高材生，他好厉害啊！”——好感度+1；
“他也喜欢悬疑电影，他的品位真不错！”——好感度+1；
……
就像这样，我们在恋爱试探期的每一次约会，每一个细节，每一个动作，都会在彼此心中的情感存钱罐里，投入一枚一枚的好感度硬币。
然而，自我暴露这件事，是极有可能从存钱罐里往外拿硬币的！
“他居然谈过五段恋爱，会不会有点太频繁了……”——好感度-1；
“他居然刚认识前任一个月的时候就跟前任同居了，这速度也太快了吧……”——好感度-1；
“他的原生家庭不和睦，对他的心理造成了这么大的创伤，这会不会影响他在恋爱里的表现呢……”——好感度-1；
“他前任甩掉他的理由，竟然是嫌他原生家庭对他造成的心理创伤，导致他性格不成熟，对伴侣的依赖性太强，看来这个还真是个问题啊……”——好感度-1；
……
就像这样，我们好不容易在试探期加上的4分好感度，因为过早地自我暴露，很可能会被扣得一分不剩。
所以，我们一定要沉住气，
要在试探期多为自己攒好感度硬币，攒它50个，攒它100个，把自己在对方心目中的形象树立地扎扎实实，稳稳当当。
这样，等我们到了下一个阶段，
到了必须自我暴露，坦诚相见的时候，我们才有充足的好感度可以去折损和消磨。
即使到时候扣掉5个硬币，我们的罐子里仍然还剩了45个，那5分的消磨也不会对我们构成致命的打击。
那么有的朋友可能会说：“那也不一定是所有人都像你这样想吧，有的人就觉得谈五次恋爱没什么，有的人就觉得认识一个月同居也正常，有的人也不会担心伴侣的原生家庭创伤啊？”
对啊，我完全同意。
正是因为我们每个人的价值观不同，承受能力不同，内心的择偶标准也不同，所以我们才非常非常需要恋爱试探期啊！
试探期，试探期，试探什么呢？
就是去试探对方的价值观，恋爱观，人生观，
试探对方的情绪管理能力，处理冲突的能力，整合关系的能力，
试探对方择偶的要求，试探对方对伴侣的承受限度。
这，就是试探期存在的意义！
三观不合的两个人，在试探期既然试出来对方不是自己所能接受的类型，那就赶紧结束关系吧，不必进入下一个阶段了。
三观不和的两个人，一旦进入自我暴露阶段，就会开启无穷无尽的争吵和撕扯。
愿天下有情人都在试探期看清楚彼此的需求。
三、了解期
这个时期，男女双方确定彼此互有好感，双方有意往伴侣方向发展，但还未确定男女朋友关系的时期。
这个时期，双方需要坦诚相待，自我暴露，如实告诉对方自己的深度个人信息，以便双方做出进一步判断。
这个时期，安全的聊天范围包括：
1 个人成长历史。
包括家庭成员信息，家庭变迁史，家庭对自己性格的影响，个人成长的各阶段，及各阶段的重要事件等。
2 个人感情史。
包括自己谈过几次恋爱，每次恋爱对象的基本信息，每次恋爱的分手原因，及自己对恋爱史的反思和收获等。
3 人生志向和目标。
包括自己将来职业的规划和打算，将来对婚姻的规划和打算，对人生意义的认知等。
这个阶段，恰恰是需要男女双方敞开心扉，去勇敢地告知对方自己的真实信息，以便双方做出判断——是继续发展为男女朋友，还是就此停留。
了解期的自我暴露，是男女恋爱中最危险的一个坎儿：
在这个坎儿上，我们会见识到对方最丑的一面，最痛的一面，最幼稚的一面。
我们可能会看到一个怨恨父母的小孩；
我们可能会看到一个不停伸手向外界抓取爱的小孩；
我们可能会看到一个抱怨他人，推卸责任的小孩；
我们可能会看到一个跌跌撞撞地摸索成长，在错误中学习如何去爱的小孩。
能不能接受，就看我们自己了。
自我暴露这个坎儿，若过去了，从此两颗心就真正的连在一块儿了，互相理解，互相怜爱，互相做对方的灵魂伴侣；
若过不去，从此就不再是一路人了，或许还可做个浅层朋友，但心与心的距离不会再靠的更近了。
但是，这个坎儿，必须要过。
放在确定关系之前过，比放在确定关系之后过，要好。
丑话，还是要说在前面的。
反正我最深的创伤也就是这些了，我最糟糕，最悔恨，最抗拒的人生经历，也通通都在这里了。
我不瞒你，我提前告诉你。
能不能接受，就看你的意思了。我尊重你的一切决定。
这，就是诚意。
在了解期拿出自我暴露的诚意，其实，对双方的关系来说，是一件好事。
这些话，此时必须要说。如果此时不说，那就进入“自我防御”状态了。
什么是“自我防御”呢？
“我不敢拿真实的自我面对你。”
“我害怕你看到我的创伤，我害怕你觉得我不够好。”
“我必须在你面前保持一个绝对完美，绝对优秀的样子，哪怕这个完美的样子是我伪装出来的。”
而这种自我防御状态，对关系是有伤害的。
愿天下有情人都在了解期坦诚相待。
