我家小区里有一块空地，太阳下山以后，经常有孩子在空地上玩。前两天在那里，我看到这样一幕：
有两个妈妈在一起聊天，其中一个妈妈的儿子跑过来抱着妈妈的脖子。妈妈说：“你去跟瑞瑞玩吧，他有遥控小汽车。”
儿子不撒手：“不要，我不想玩小汽车。”
妈妈又说：“那你去跟小伟玩飞盘吧，你不是喜欢玩飞盘吗？”
儿子还是不去，又是玩妈妈的头发、又是拽妈妈的耳朵。
妈妈把儿子从身上拉下来：“你看，那两个小朋友在挖沙子，去挖沙子吧。”
儿子又开始拨弄妈妈的衣服：“我不喜欢玩沙子。”
妈妈彻底不耐烦了：“你自己闹着要出来玩，又什么都不想玩，那你出来干嘛？别无理取闹了！”
母子俩来回沟通了三四个回合，还是以不愉快收场。
在我看来，这三四个回合的亲子沟通，其实都是无效沟通，因为双方都没有表达出自己真实的意思。
儿子真实的意思应该是：“妈妈，离开你玩了这么久，我想你了。我想要你关注我、抱抱我。”或者是：“我在游戏里碰到了问题，不知道怎么解决。”
妈妈真实的意思是：“我正聊天聊到兴头上呢，你别来烦我，我现在不想陪你。”“旁边有人，我忍着不发火，你赶快走吧。”
孩子太小了，他的认知能力还不足以将这些复杂的想法表达出来。但妈妈也没有说出心里话，只是试图用儿子感兴趣的东西把他哄骗开。这时如果妈妈能够说出双方的真实想法，结果会不会更好些呢——
“宝贝，你一个人玩了这么久，想妈妈了，想要妈妈抱抱对吗？”
“妈妈很爱你，但是妈妈现在想和阿姨聊天。妈妈很喜欢和阿姨聊天，我们聊得很开心。”
“妈妈抱你5分钟，然后你自己再玩一会儿。妈妈陪你一天有些累了，也休息一下，好吗？”
我有个朋友，有段时间她女儿做作业很潦草，用各种奖励诱惑都没用，最后她决定说实话：“因为你作业完成得不好，老师总是在家长微信群里点名批评我，我觉得很丢脸。爸妈很忙，没有时间守着你做作业，我们心里很愧疚，又担心。”
她跟我说，
别低估了孩子，没有什么比说实话更容易被孩子接纳了。
你可能会说，我说实话也没用，孩子照样耍无赖。这可能是因为他们不习惯真实、理性的沟通。
家长在和孩子沟通的时候，挺容易说假话。因为说假话往往更简单、轻松一些。
像六姥爷以前为了让六六不闹腾，会这样吓唬六六：“你再吵就打雷了！”六六小时候，我不想给六六吃零食，六姥爷会骗六六：“有一只大狗进来把饼干叼走了。”一下子就把六六给唬住了。
在心理学上，有“情绪脑”和“理性脑”的说法。简单来说，我们从外界接受到的信息，有两条通路可以传递给大脑。情绪脑是一条短通路，只能携带少量的信息，最突出的特点就是“快”。理性脑则是一条长通路，携带大量的信息，对信息的加工也更为精细，通过这条长通路，大脑会充分、理性的思考和决定。当然，长通路也需要更长的时间做反应。
跟孩子说假话的时候，家长是在期望孩子用情绪脑处理信息。长此以往，理性脑这条长通路就渐渐荒芜了。等到将来，我们希望孩子能够讲道理的时候，却发现，“这孩子怎么这么不讲道理”。
教育并没有“短通路”可走。我从六六小时候，就主张尽可能和她说真话。
“不会因为你吵就打雷，但是姥爷不喜欢你这么大声地唱歌，因为你声音太大姥爷就不能专心看书了。”
“饼干没有被大狗叼走，它在柜子里放着呢。妈妈不让你吃，是因为饼干太甜了，吃太多糖对身体不好。”
孩子当下可能会闹一闹，但是理性脑用得越多，越来越宽敞、通畅，亲子沟通就会越来越简单、有效。
一条路是现在简单将来难，一条路是现在困难将来简单，你选哪一条？
有时我们不和孩子说实话，是担心会伤害孩子。
六六小时候，总是追着比自己大的孩子玩。有一次在游乐场，她想加入两个姐姐的游戏，拿了一块积木去示好，被两个小女孩嫌弃地扔掉了。
六六是一个相对慢热和敏感的孩子，我怕她脆弱的小心灵受伤，赶紧说：“姐姐不喜欢玩积木。”谁知道六六又去找了个海洋球拿给对方，还是被扔掉了。我又说：“姐姐可能心情不太好，所以不想玩。”没想到两个小女孩直接反驳我说：“我们没有心情不好，我们不想和她玩”。
我一看，只能说实话了：“两个姐姐不认识你，又觉得你比较小，所以不想和你玩。这很正常，有时别人会不想和你交朋友，就像你有时也不想跟别人交朋友一样。”
六六当时看起来有点困惑，但这并没有影响她的交友热情。后来碰到类似的事情，她自己会说：“她不想跟我玩，没关系，我去跟别人玩吧。”
会伤害孩子的，并不是“实情”，而是家长对待实情的态度。保护孩子，并不需要依靠谎言。
特别是随着孩子渐渐长大，
他们需要去理解一件事背后真正的原因是什么，需要去尊重每个人有不同的需求，也需要去体察别人真实的情绪是什么。
如果我们给孩子的总是扭曲的信息，那么将来他们进入真实的世界，会感到很困惑。
相反，跟孩子说实话，是在帮助他们以正确的方式理解客观世界，让他们看世界的目光更“清明”，而不是浑浊不解。
家长是不是必须每时每刻都对孩子说实话呢？我觉得并不是，可能很少有家长能做到完全不“骗”孩子。以前我写过一篇《
养孩子，有时候就得“骗”着来
》，有时家长可能会需要用一点“小心机”来对付孩子：比如偶尔情况紧急的时候，像特别急着出门，可能会说妈妈去给你买礼物，但回来时一定要记得给孩子带一个礼物，把“谎言”变成“真话”；比如为了让孩子吃蔬菜，可能会说托马斯小火车也喜欢吃蔬菜，这样它就会长高，然后真的给孩子一个大一号的托马斯，这种“骗”，更像是一种“游戏力”吧。
