这样360度无死角地浸泡在男性营销的世界中能不能有助于我体会当男人的感受呢？是时候来检验一下了！
他面带成功的微笑横穿足球场向这里跑来，打了男士专用定型摩丝的发型一丝不苟。他站在镜子前自信一笑，刚刚用了专为男性肌肤调制的面霜，滋润了完美的下颌弧线。他站在野外熊熊燃烧的火焰之间，腌泡一块巨大的牛排。他在红地毯上拥抱尖叫的粉丝，浑身散发着全新古龙水的香气。他在湿热的仓房里用宽大强壮的双手捶打一根铁棍，身边摆着一瓶冰啤酒。
他是 “完美男人”，一个由伟大的广告业所创造的形象 —— 至少是他们恬不知耻地推崇的。只要是面向男性推广的产品，他必定登场：全身上下只有一条白色小毛巾遮盖的异性恋版阿多尼斯（Adonis），向观众解释使用哪一种剃须膏、或者喝哪一种苏打水才是真男人的标志。
身份形成真的就是按下香氛瓶盖那么简单嘛？作为女人，我站在推销游戏的对立面。我用的洗发水是黄瓶装的欧莱雅（L'Oréal），洗手间里放着一把薄荷绿的维纳斯（Venus）女士剃刀。无法否认一点是我的确感觉自己很女性化，但我不确定这种感觉是否因使用这些产品而起。
于是一个计划在我脑海中成型：接下来几天我打算只用男士用品。我将会在洗手间里摆满男士香氛、男士洗发露和男士护手霜；只用男士剃须刀；饿了的话就吃烤培根填饱肚子，就着朱皮尔啤酒（Jupiler，“男人懂的！”）或零度可乐。呵，整一个国际男性日。
这样360度无死角地浸泡在男性营销的世界中能不能有助于我体会当男人的感受呢？我会开始对足球产生兴趣吗？野外生火对我来说会不会更容易些？我后知后觉的老毛病会不会被徒手抓鱼的冲动所治愈呢？是时候来检验一下了！
准备
男性美容用品在超市里不难找到。它们都摆得很近，而且清一色的外包装设计尤其扎眼：深色调 —— 黑色、蓝色或者灰色的阴影，简洁的字体，配上一个英俊风流、两眼放出烈焰般光芒的男人形象。大多数瓶罐都沉甸甸的，一只手很难握住 —— 我猜男人梦寐以求的 JJ 也是这样吧。
我买了如下物品：
凌仕本能香氛（Lynx Instinct deodorant）
施华蔻男士洗发水（Schwarzkopf shampoo for men）
多芬男士护理沐浴乳（Dove Men + Care shower gel）
妮维雅发胶（Nivea hair gel）
男士日用面霜（Day cream for men）
妮维雅男士剃须膏（Nivea shaving cream for men）
一包15支装的一次性剃须刀
Yogi 男士茶（Men's Tea）
牛排、培根、香肠、鸡蛋和烧烤酱
半打朱皮尔（Jupiler）啤酒
三罐零度可乐（Coke Zero）
烧烤碳
一支 “武士之式” 护手霜（ The Ritual of Samurai'）
一个30美元的武士香薰蜡烛（samurai-scented candle）
一瓶 “大款” 淡香水（The Rich Man）
周一
按广告上的说法，真汉子就得大口吃肉。所以，早餐我吞下了三个鸡蛋、两根香肠以及许多培根。每咀嚼一口香咸醇厚的肉质，我想：终于要发生了，从现在起，令人难以置信的原始能量将充斥我的经脉 —— 才怪，我反倒觉得有点泛恶心。
男子气概应当是慢慢浸透渗入的，因此我走向了淋浴间。从又大又胖的瓶中挤出沐浴乳时，我能感到二头肌在收缩。男士洗护品真的让我变壮了。
渐渐地，我闻起来和我认识的每一个男人越来越像了，我还特意给自己弄了个 “莫霍克”（mohawk）发型 —— 或许 “真汉子” 不会留这个发型，可至少它看上去很有趣嘛。另外，沐浴露产生的泡沫比往常丰富得多，突然之间我恍然大悟为什么男人总在淋浴时尿尿。一定要练习很久才能成功用尿把泡沫往下水道、或者尿出一幅画来吧！因为我试了一下，结果却不得不再洗一次屁股。
接下来，我光着身子走回了房间。正确姿势应当是雄赳赳气昂昂、怀着整个世界都不放在眼里的态度，JJ 在两腿间边走边晃。我以为我能做到的。我想这应该就是男士专用产品的魔力：在浴室里没人看着，你尽可以释放自己愚蠢男孩的一面，而走出来便又是一条好汉。我承认一丝不挂在客厅招摇而过的时候，真的有那么一种无畏、自由在血液中奔腾。然而我依然记着我住在一楼，装的是坏了一半的百叶窗而不是窗帘。
所以我裹上浴巾，点上男士香薰蜡烛，一边倒腾打结的头发，一边深深呼吸雪松木的香味。头发打结比以往都要严重，但我忍住了痛 —— 我感觉这才是正确的做法。
周二
我往腋下喷了点凌仕香氛，手上抹了武士手霜，闻上去和我13岁点表弟没啥两样。我出发去公园，准备好了用我僵硬冰冷的肌肉去摧毁户外健身器械。男人在这里总是很忙的样子，但在我看来这些器械都像后现代艺术品一样，天晓得他们到底在忙什么。我灌下两听零度可乐来激励自己，接着起身跨上其中一个器械，等待充满魔力的液体奏效，将我变成一个咆哮道角斗士。
和007的相似程度也只能到这一步了
什么都没有发生，于是我又喷了一点凌仕香氛，步行回了家。
我寻思着，在最终有个人和我摩擦摩擦之前我还得用掉多少这货。
是的，我的淋浴间里有张凳子
下午，我剃了全身上下的毛。我觉得我需要一点剃须后修护水，要不至少也要一点卫生纸擦伤口，不然肯定会起皮、毛糙。不过还好，暂时还没有大碍。这么多年来，我一直被剃须刀公司的父权主义营销诡计所坑骗，购买死贵的女用剃刀。但我没有发怒。今天我终于站在了父权主义的一边。
除此以外，我决定回复某些消息，就像曾经听我吐槽过的男人教我的那样：
— 嘿斯蒂芬妮，昨天和你在一起的时光太美好了嘻嘻。你走了之后我和那条狗玩得超开心。下次我们再约好吗！！XXX
— Ok。
— ？？哈哈你这怪人。
周三
我在蜡烛的香气中入眠。过了整整一晚，我醒来的时候感觉香气似乎渗入了肺里。我爬上父权主义的顶端了。
早餐，我吃了培根和香肠，期间顺手看了昨天足球比赛的结果 —— 北爱尔兰4比1横扫阿塞拜疆。讲真，我并没有感到特别兴奋。我喝了一杯男士茶，在颈部洒了一点淡香水，抹了一层又一层武士手霜。什么都没有发生，一点点兴趣的火花都没有迸发。好吧。
我想，如果想要男士用品发挥最大效益，那我得刺激催化一下。所以我在我的 “男人窝” —— 房子里的一个小角落，专供男人远离老婆、践行 “男性化” 的兴趣爱好 —— 里面呆了一个小时。我看了一些图片，上面有超大摩托车、亮闪闪的轿车以及最新潮的小玩意儿，包括一个手枪形状的吹风机以及一个扩音器形状的便携式烧烤炉。不能说它们无趣，但真的没法引我勃起。每隔一刻钟，我就喝下一罐 “男人懂”（品牌宣传语这么说的）他们为什么要喝的啤酒。微醺之后我多看了几遍 YouTube 上的伐木教程，我得说，看得真高兴！
看上去很专业吧
我试图在花园里的家用烧烤架上煮点肉，结果失败了。衣服上一股煤灰味，混杂着没熟的香肠味。于是我决定试试看用更多凌仕香氛盖住味道，又往脸上抹了点面霜，往头上喷了点发胶。我一口气爬上楼顶，瞪大双眼怒视脚下 —— 我依然恐高。然后，我默默点了披萨，多喝了几瓶啤酒。
看我打游戏时的表情，知道为什么我不想再试一次了吧
为了摆脱小情绪，我去了附近一家运动酒吧，想啃几块肋排，喝喝啤酒，看看橄榄球比赛。别的家伙吼叫的时候我也跟着叫，还在餐巾上画 JJ。
回家路上我扯下裤子，尿在了左边的鞋子上 —— 这事成了压死骆驼的那根稻草，我一点都没有勇气、力量或者成就的感觉。除了过去几天里所有那些乳霜、喷剂、塞进胃里的食物以及沦为性别营销策略下的木偶这个事实，我和洗发水瓶子上的那个家伙差了可不止十万八千里。
用了所有这些东西，我和男性气概本质之间的距离有没有靠近一点呢？并没有。然而我倒是离男人的脆弱面更近了。这也正是广告业以及男性化营销得以兴盛的原因：对于不可及事物的渴望 —— 只要这种渴望存在，那些试图创造一个既不存在又完全不真实的阳刚气质的产品就永远都会有销路。
真相是，所有那些所谓的男士用品（除了淡香水，这个比较可怕）都能给女士使用。我最大的收获是什么？答：男人可以用我的香氛，女人刮腿毛时能用男士剃须膏，以及世界永远绕着它的轴心转动。对于这些产品我们完全不必如此严格地区分性别啊！
作者、摄影：斯蒂凡·斯塔伦斯（Stefanie Staelens）
翻译：Chloeee
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