作者| 壹心理主笔团碗仔
来源| 壹心理（ID: yixinligongkaike）
01
缺爱的女孩更好骗
「你那么喜欢做爱吗？」
父亲的右手用力拍打在桌面，大声怒吼着。
这是日本曾经的AV女王饭岛爱，在自传《柏拉图式性爱》里的一段话。
13岁那年，饭岛爱与男友私奔，每天只做三件事——吃饭、睡觉、做爱。
她以为，做爱是男友深爱自己、表达爱意的方式，也是自己回报男友的“爱”的最好方式。
没想到，对方只是纯粹的心理冲动而已。
男友因为吸毒锒铛入狱，她不得不求助于男友的好友。然而，借宿当晚，就被强暴了。
她很绝望：“对男人来说只有异性，而男人的下半身是没有什么理性可言的。”
尽管如此，她还是屡屡踏进男人的温柔陷阱：
用自己的钱供养酒廊卖春的男友，尽管被传染过性病，还是一心爱着他。其实，对方不过是想要靠她出卖身体，过上不劳而获的生活。
为此，她自杀崩溃过两次。
入不敷出的她开始靠拍三级片赚钱，名气极盛，她不断谈恋爱，与不同男人上床。最后依旧被同居男友骗走全部积蓄，此时却发现自己怀孕，男友不告而别，她独自忍痛堕胎。
后来，当男人突然不想要，她反而会恐惧：“他已经厌烦我了吗？还是他有了别的女人？为什么？十几、二十岁出头的年轻男人，和女人上床竟然没感觉，这绝对有问题！”。
尽管她有段时间因为男人只把自己当做发泄生理需求的工具，而感到生气，但对方突然不想要时，一种无法言喻的不安及焦躁油然而生。
只有在床上，她才能感受到被爱、被需要，才是亲密关系中的“主角”。
她再也无法谈一场正常的恋爱，倒是习惯了用性去换取爱。
为了爱情，她离家出走、满足男友的需求，换来的，却是一次次被伤得体无完肤。她从不曾想到，男人把她视作囊中之物，也是看中她“缺爱”的弱点。
在她身上，或许应证了渣男常说的一句话：“缺爱的女孩，更好骗”。
02
你有多渴爱，就有多缺爱
“对我来说，最重要的就是‘爱’”。
因为太渴望爱，她不停地向外索取，她在《柏拉图式性爱》中说：“不知道为什么，突然觉得特别想跟男人上床，但并不是要做爱，而是想要撒娇，人都有想撒娇的时候吧？”
因为太渴望爱，她不停地榨干自己，讨好别人，只要男友对她说：“我只爱你一个”，她不惜去当雏妓，希望赚更多钱满足男友的需要。
心疼她之余，我想起英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出的“依恋模式”，他认为，我们与恋人之间的关系，很大程度上是童年与父母依恋关系的延续与习得。
我们还是孩童的时候，渴望父母的关注、爱和兴趣。
然而，父母喜怒无常，有时可以快速回应我们的情感需求，有时却任凭我们怎么表达自己的需求，都当做没看见。
我们的潜意识里便觉得，任何美好的事物，都会随时消失，于是对亲密关系充满不安与焦虑，这叫做“焦虑型依恋”。
还有的父母，总是忽略我们的感受，甚至十分讨厌孩子的哭喊，觉得我们不够坚强、太脆弱。
因为缺少情感呼应，害怕向父母寻求爱所带来不好的结果，于是我们害怕亲密关系：“我不能指望任何人来满足我的需求”，一旦出现争执和冲突，第一反应就是回避，这就是“回避型依恋”。
“真是丢脸，真没面子！” 小学快结束的时候，父母总是这么评价她。
饭岛爱从小就生活在一个经常被否定的环境里，父母对她严格管制：“你的背驼了！”、“注意力不够！”。
只要发现一丁点缺点，饭岛爱就二话不说地被打，手腕、指甲总是红肿不堪。
吃晚饭时，饭岛爱要对父母事无巨细地报告当天的事，小到和朋友之间的事情，都要一字不落地汇报。
这种像被审犯般的经历，让她害怕面对所有人的眼光，害怕自己做错了什么事情而被骂。
渐渐地，她刻意回避与父亲的对话。
一开始，她努力做到父母期待的样子，期中与期末考试，都能保持年级前10，但父母看到的只是，她还是不能得到第1名。
一直以来，数学都是她难以攻克的科目，当她终于考到了90分，将成绩单小心折起来，兴高采烈地拿回家，想被父母称赞一番，但，母亲永远都在嫌弃“你还不够努力”。
除了成绩，就连和朋友到街上去玩，父母都觉得不正经。有一次，饭岛爱偷偷和同学去看电影，一回家，就受到母亲的责骂，与父亲的三记重重耳光。
一味的否定和责骂，让饭岛爱很自卑，经常觉得自己不高、不漂亮，平庸至极。而母亲口中“别人家的孩子”，是全年级第1名的常客，既会弹琴也会读书。
多年后，她仍然无法释怀：“我明明已经努力过了，为什么始终无法得到认同？为什么他们连一句赞美都不肯说？”
因为在家庭中感受不到爱，所以才在男人身上寻找。
她害怕被抛弃、被拒绝，一旦得到对方的赞扬与肯定，她才觉得自己有价值。
而这，早就反映了她内在小孩的心声：“如果我表现好，可能父母会爱我”。
03
缺爱的女孩，更容易遭遇这种骗局
饭岛爱的悲剧，或许只是个例，但近几年来，一种新型骗局，盯上了无数缺爱女孩。
曾在网上看见一个故事：
某女生与男友在一个饭局上认识，俩人加了微信后，女生发现对方的朋友圈很“高大上”，经常与不同的高层合照，像极了一位成功人士。
俩人交流多了之后，男生对她无微不至，嘘寒问暖，俩人很快成了男女朋友。
然而，开始交往后，男生开始不停挑剔她：“你怎么一点小事都做不好”、“你怎么又是这个鬼样”、“做饭难吃、身材不好、工作又赚不了钱”......
尤其是当她伤心难过时，不是报以安慰，而是趁机打压她的自信：“根本不如我前女友”......
在整个恋爱过程中，他不停地向女生表达自己的不满和愤怒，似乎都在告诉她：“你身上全部都是缺点”。
因为“你太不好了，你根本配不上我，我爱你是对你的施舍，只有我才愿意要你，所以乖乖听我的话吧”。
她开始失眠、抑郁，觉得自己糟糕透顶，不断迎合男友喜好，只要对方对自己的需求有一点疏忽，就容易焦虑，想无数次确定：“他是不是不爱我了？”
后来，她甚至将自己总共14万的积蓄，都给了他。分手时，不但遭受打击，还一无所有。
而这，是一种名为“PUA”的骗局，渣男惯用的情感操控术。
一开始，他们打着爱的旗号靠近你。例如，每天精心打造朋友圈，偶尔发几张与女生的合照。“其实就是为了表现我身边有比较漂亮的女生存在，让他们知道我是有价值的”。
恋爱过程中，他不停向你表达自己的不满和愤怒，不停打压你，因为打压能让他用征服女性的名义来证明自己，以此抵消内心的自卑。
女生说，陷入PUA的，大多是“从没好好被爱过，没有爱的能力，一旦有人爱自己，恨不得掏心掏肺对待另一半，不断降低底线，她们太想抓住这份从小就没得到，如今来之不易的依赖”。
这样一个感受不到被爱的孩子，从不知道自己是值得被注意的，反而经常在“我需要被爱”以及“我不被爱”的现实间徘徊。
男友的苛责与自身的自卑，与当年父母说过的“你不漂亮，不聪明，不友好，没有价值”，竟然如出一辙。
久而久之，在亲密关系中，她们会复制与父母的联结，变得没有边界感，逐渐变成了一个“讨好者”。
因为在缺爱者的意识里，只有让别人开心，才会得到认可，才会被爱。
04
好的爱情，从“看见”自己开始
尽管我们常说，亲密关系的模式很大程度是由童年经历决定的，但不要绝望，心理学研究里，还有一种改变依恋模式的方法，叫“后天习得依恋”。
我们可以做的，是不回避，不否认，不一味地埋怨父母，他们也是第一次当父母，他们所受的教育，决定了他们对待你的方式。
记得饭岛爱在生命的最后几年，母亲在电视上认出了她，给她打电话。她说：“妈妈一定很恨我，但是我也留下了痛苦的回忆，我一直只想得到妈妈的称赞。”
母亲回应道：“对不起，该道歉的应该是妈妈才对，对不起，我错了”。
一直以来，坚持“我的教育方法没错”的妈妈，终于理解女儿的痛苦，泣不成声。
现实却是，大多数情况下，我们仍处在固着的关系，如果你决定选择不和解，也没有关系。
最重要的是，我们要知道，自己想要的到底是什么？
心理咨询师梁娟说过，如果我们在亲密关系里觉察到回避与焦虑，可以尝试去反思：
为什么我会有这样的情绪？
这种情绪背后，我到底想要什么？
一开始必然没那么顺利，但你可以不断地去练习，通过与自己对话的方式（如：写日记），尽量回忆起伤痛的时刻：那些被忽视、被训斥的场景。
请不要回避创伤，重新认识伤痛带给你的影响，带给你的感受，与内在的小孩真诚沟通，表达自己内心的需要，例如：
我之所以这么做，是因为我感受到内心有XX情绪和感受，我希望自己能够......（表达渴望）。
只有这样，你才能接受不完美的自己。
你要知道，你是值得被爱的，无论发生什么，你都不需要去讨好，无论你变成什么样，优秀也好，失败也罢，你的内在小孩，会一直伴你左右。
接纳自己，接纳自己的好与不好，接纳自己的璀璨与阴暗，这才是真正的爱自己。
