文 /李爱玲
她说,自己一直是个缺乏主见的人。
家人安排了相亲,便去见了。
不觉得多好,也没觉得多坏。
后来相处,发现男人脾气很差。不咸不淡地处了半年,拖拖拉拉想分手,可两家父母却开始催促订亲登记。
亲戚们撮合:男人不结婚,永远长不大,过起日子就慢慢就好了。
她默默想:好吧,或许结了婚就好了。
就这样嫁了。
婚后大大小小争吵不断。
她独自垂泪,他独自酣睡。
别人劝她:男人不当爹,怎么能成熟呢?有了孩子就好了。
就这样生了。
因为是女儿。尝尽婆婆冷脸,月子艰难。
男人依旧在外打牌喝酒。一切,都没有因孩子而变好。
可又能怎么样呢?孩子这么小,她不再敢轻言离婚。只能忍。
后来男人出轨,跟小镇上风骚的交际花厮混。她叹气:算了,好歹晚上还能回家。
后来男人肆无忌惮彻夜不归。她自我安慰:由他去吧,好歹他并没有提离婚啊。
再后来男人变本加厉,耍酒疯,将她打得鼻青脸肿。
她依旧自欺欺人:他只是喝多了,醒酒后也知道后悔的。
那些当年劝她忍的人,开始劝她离婚。
可她说:或许等他老了就好了。孩子不能没爸爸。
凄风苦雨,暗夜如刀,她就这样在无奈和煎熬中衰老,彻底变成安弱守雌、听天由命的妇人。
这是真实的人和事。
而且,这样的人和事,并非少数。
她说:我是一步错,步步错。
我说:你是一步退,步步退。
总是退的人,终有一天,会无路可退。
这一出悲剧,看似皆因男人。
但细思起来,其实女人都有戏分。
婚姻里,一个人无原则,另一个就会有恃无恐。
这一方无底线,那一方就敢肆无忌惮。
女人软弱纵容,就是在给暴戾推波助澜。
婚姻不设底限,都是在亲自孵化渣男。
几年前,在经历了围城岁月里的一地鸡毛之后,在走过了那段矛盾挣扎的煎熬时光之后,我最大的收获就是理清了我对婚姻的基本原则,这三点对我来说,是不能触碰的底限:
1、暴力
回头想想,我最想离婚的时候,就是频繁冷战的那个阶段。那是我们给彼此的无声的对抗和无形的暴力。所幸那个阶段很快结束,才有了后来的修复。
很多女人以为,只有动手才叫暴力。
其实,家暴还包括语言暴力和冷暴力。
一种是侮辱谩骂、恶毒诅咒,张口闭口让对方去死。
一种是常年冷战,不理睬,不交流,不回应。
前者是一盆火扣下来,将人灼伤。
后者是一块冰罩过来,令人绝望。
这是一种人格侮辱,更是一种精神折磨,这些杀伤力,甚至比肉体伤害更严重。
2、不爱
在我心里,有一种情况,即使没有出轨,也注定无法继续。
那就是不再爱。
“我没爱上别人,我只是不爱你了”。
我不再对你有任何感情,同时也不再有任何责任。
从此,屋檐下住了两个最熟悉的陌生人。
这不是婚姻,只是合租人。
在修复感情的几次深谈中,我曾对另一半坦言:我可以接受没有钱,但不能容忍没有爱。我可以与你过苦日子,但不能与你继续没有感情的婚姻。
女人对爱的需求,就像植物需要水。没有爱的婚姻只能枯萎。
不出轨,只是对婚姻基本的忠诚。
而爱,才是对婚姻最大的责任。
3、为钱反睦
好友筱懿写过一篇《好婚姻的三个标准》:“同一口锅里吃饭,同一张床上睡觉,知道对方有多少钱。”
多少夫妻,两个海誓山盟共白头的人,最后成为锱铢必较,为钱反睦的仇人。
你悄悄给婆家买房,我偷偷给娘家塞钱。你藏你的小金库,我打我的小算盘。
两个人结婚,就是人生合伙人。谈钱不伤感情,谈感情也不伤钱。
婚姻里,一个家庭的收入、开支、储蓄、规划,应该开诚布公、光明磊落、有商有量地谈。
我无法接受原本为爱而走在一起的两个人,最后为了钱而撒谎欺瞒、提防戒备,相互算计和欺骗。
若到这一步,那就让我们一拍两散,再明明白白地算钱。
我的底线并没有什么借鉴意义。因为它只对我有意义。
就如同一千个人眼里有一千个哈姆雷特。一千个人心中,对婚姻有一千种不同的标准——
安吉丽娜朱莉会因教育理念不合而与皮特离婚。
王菲会因夫妻缘尽而与李亚鹏分手。
徐帆认为自家老公是男的出轨横竖不吃亏。
谢杏芳选择支持那个知错会改有担当的男人。
你会发现,每个人的底线都不一样。
有人为孩子,有人为财产,有人为名份,有人为尊严,也有人只为爱,与其它都无关。
女人们痛斥渣男遍野,男人们抱怨渣女横行。没有底线的婚姻,结局就是——你一直装瞎,TA越来越渣。
我写过很多经营婚姻的文章,但有一点前提:婚姻里所有接纳、体谅、宽容,都应该是建立在正常范畴之内。
所谓体谅,不是他一再出轨你还要检讨自己为他开脱。
所谓接纳,不是他自私冷血你还要逃避真相自欺欺人。
你若把忠诚放在婚姻的首位,他就会懂什么叫一次不忠百次不容。
你若将尊重视为基本准则,他就不敢肆意妄为地再三挑畔。
当他第一次向你挥起拳头的时候,你就要让他付出代价。
当他第一次践踏你尊严的时候,你就要让他知道后果。
你只有拿出自己的骨气,才有被重视被敬畏的威严。
而当你,错把懦弱当包容,把纵容当慈悲,把忍辱当美德,把不作为当智慧的时候,你的婚姻,就是培养渣男得寸进尺的温床。他只会在你眼皮底下越发明目张胆、变本加厉。
情爱很感性,婚姻也很现实。任何时候,都要为自己设置包容和忍耐的底线。这是婚姻的城池边界,也是自我保护的基本原则。
无论男人还是女人,无论爱情还是婚姻。任何时候,守住自己的底线。
底线之内,且行且珍惜。
底线之外,收起你的圣母心,决不忍,让他滚。
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有人问:为什么这么多男人敢有恃无恐的出轨?
因为出轨成本太低,女人原谅太容易。
一个人对另一个人的包容和忍耐,必须是有限度的。
姑娘请记住,你不是尤物,也不必做圣母。
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