在这档离婚综艺的最后,节目组用这样一个形式让嘉宾们选择是否分开:车到站了,你是否选择下车?不下车的人,就是坚持想要分开的人。
最终,
留几手下车了,葛夕并没有下车;杨子下车了,黄圣依
并没有下车;
而最终“破镜重圆”的只有一对夫妇,那就是李行亮和麦琳。
这里的每一对伴侣,都纠缠多年,彼此之间存在着既有的问题和历史故事。爱情到最后发展成这幅模样,也令众多网友唏嘘不已。
那原本令人悸动的伴侣间的亲密,为何会让人心生恐惧?
亲密恐惧的人们,往往也并非不能进行人际交往,
相反,他们中的很多人甚至还颇受欢迎,也接受感情上的暧昧——甚至可能就是我们眼中的社交花、情场高手。
但问题在于,他们不愿意和别人分享自己的痛苦。
虽然有很多普通朋友,但他们仍然会感到孤独。
而且,
只要别人有想要更深一步接触的意愿,亲密恐惧者就会立刻产生抗拒,并开始和对方分离。
他们最常反应的两个问题是“我很害怕和人确立恋爱关系”和“我朋友很多,难过时却没人可以倾诉。”
为什么呢?为什么看似很平常的交友、亲密和恋爱行为,在亲密恐惧者心中都如此难以跨越呢?
因为害怕。害怕失去,害怕受伤。
两个人亲密意味着是你真的了解一个人,也允许Ta深入的了解你,但我们从小习得的观念是,我们越了解一个人,也就知道Ta越多的缺点,对Ta更可能产生强烈的负面情绪,所以我们避免亲密,不是不喜欢对方,相反的,可能是我们越喜欢对方,就越不敢靠近。
“我不曾走近你,就不会失去你。”
靠的越近,受到的伤害越大
在童年时期依恋关系形成的过程中,孩子会尝试与父母亲近,有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要,甚至会用羞耻感来责骂孩子:“这么大了还哭?害不害臊啊!”遭受过责骂、忽视甚至虐待的孩子们,就会渐渐形成“尝试亲密会受到惩罚和伤害”的认识。“靠的越近会受的伤害越大”,
而保护自己不受伤的最好办法,就是不与他人靠的太近。
但亲密恐惧者通常无法清晰地意识到自己存在“亲密恐惧”问题,也无法将之和自己早期的童年创伤联系起来,
因为创伤总是被我们潜意识的否认和回避。
他们只是很难过不断感受到,自己与人的交往总是“失败的”(Never work out),甚至有些人后来就根本不尝试和人接触了,认为还是一个人最好。
就算终于进入一段亲密关系,对方也对自己很好,但亲密关系恐惧者依然很怀疑,不确定对方是否真的爱自己。
所以他们会去不断的挑衅、验证、焦虑、怀疑,恐惧失去。
不断做出破坏两个人关系的事情,直到对方离开自己。
如何跨越亲密恐惧
亲密恐惧看上去不像其他心理问题那样有很严重的症状,但却会对人造成很大的困扰。
如果你感到自己处在这样的状态中,
也许可以找一个合适的心理咨询师帮助你。
咨询师会对你早期童年创伤进行探索和认知,
帮你看到并体验到早年的自己,识别早年被压抑的情绪情感,做命名并表达。
这和我们后来的亲密恐惧有密切的关系。可以帮助自己认识到恐惧的根源,减少亲密恐惧者常有的羞耻感。
需要咨询师注意的是:深入探索自己旧体验和创伤的行为,
必须是在“安全的环境或关系”中来进行。
否则是有潜在危险的,如果处理不当,则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤,但又无法将它愈合。
咨询师也会帮你解决想要逃离亲密关系和与他人联结的想法,重获安全感。亲密恐惧者非常缺乏安全感,他们认为亲密的关系通常会带来痛苦的体验,或是导致亲密对象的丧失。