看完这些医学冷笑话，顿时有了种放假的感觉~

别看医生在医院是严肃的，但是其实很多时候因为各种原因会产生出笑话

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学医的老公真是万能的

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”

老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

还没讲完，老婆就睡着了......

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张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间，才轮到张大妈，她坐到医生对面。

“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。

张大妈低声说：“我老头晕。”

“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”

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医生对将开刀的病人说：“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你右半身麻痹。”

病人用手摸了摸命根子，医生：“你干嘛?”

病人：“我先把它移到左边。”

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外科老王业余喜欢打麻将，一天在家接到同事电话：三缺一！

老王说：我马上来！

老婆在旁边问：情况严重吗？

老王严肃地说：很严重，已有三位医生赶到那了…

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在医院病房里，病人问医生：“请问你们为什么要戴大口罩啊？”

医生说：“咳，病人家属经常与我们打架、打得死去活来，有的医生被刀活活捅死……我们戴大口罩，就是不被认出来啊！”

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“医生。”一名患者万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”

“那准行，”医生向他保证。

“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”

0 7

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”

他就急了：“我都瘸了你还坐我的轮椅！”

我……

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病人：“我周围人居然不认可我的身份！气死我了！”

医生：“别着急，请您慢慢从头说起？”

病人：“好的，在最初的六天，我创造了天与地……”

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医生检查了一番说：“你这是盲肠发炎。”

病人：“医生，请您再查。”

医生：“你是医生还是我是医生？”

病人：“您是，可我的盲肠已经切掉了！”

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某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”

医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

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一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

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一同学在选医学专业时，选择了法医。 我不解，问：“为什么放着外科不选，选了这个经常与死人打交道，工资较低的法医呢？”

同学淡淡的说：“至少医患关系比较稳定。”

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某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”