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取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四人，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后猪八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！？

多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼……。”第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”

暑期，老妈来家短住第一天，媳妇下班进到厨房，就有新发现：“妈，干嘛买新锅？！以前的还能用呀！”老妈撇撇嘴淡淡的回：“我没这个闲钱，就买了10个钢丝球！”

本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后，大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就懵了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？大妈说，你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗？！

小时候小区里有个兔崽子阴我。他叫我不准喊他爷爷，我说为什么；他说如果叫他爷爷他肚子会痛。我突然叫他一声爷爷,他连忙做痛苦状，手捂肚子。我一看这你小子不废了？后来...我追着他喊了两条街！

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

喝得酩酊大醉回到家里，感慨时光飞逝，妻子也苍老了很多，第二天早上，发现裸身睡在身旁的是丈母娘。

两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”另一个问：“怎么啦？”那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

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