爱情经济学：为什么你娶不到女神，嫁不了豪门？

婚姻和爱情的实质、如何运用博弈论获得心仪的对象、如何通过帕累托改进美好婚姻、如何用沉没成本对待分手和离婚以及怎样在约束条件下实现爱情婚姻幸福度的最大化。

爱情，我曾从经济学角度下了一个定义：爱情是一种具有互补效用的非耐用消费品，是实现人们幸福感的众多消费品之一。所谓互补效用，是说某一产品单独存在，价值不会太高，甚至无价值。当另一产品出现时，彼此的价值会同时提升;所谓非耐用消费品，是指必须在短期内消费掉或者容易损耗的消费品。

婚姻，我认为它是"基于功利考虑的攀比困境"：结婚的必要条件是降低交易成本，与此相应地提高了合作的收益(感情、子女、生理、经济等);结婚的充分条件是习俗。

选择对象，就如选择鞋子，它的精美和高贵或许对你也很重要，但绝非决定因素。合脚才是最好的。

从根本上说，恋爱具有寻找配偶的生物性，不管是出于生理需要还是繁衍后代，总之，人有群居、特别是与异性合作生活的本能。一提到合作，就与经济学联系起来。亚当·斯密(1776)提出分工理论的时候，就是提出合作理论的时候，因为分工和合作是一枚硬币的两面，要分工就要合作，要合作就要分工，谁也离不开谁。因此，中国自古就有男主外女主内的传统。

认识一个异性朋友，并有好感，要不要表白心迹，或者说选择什么样的时机去表白，是一个很关键的问题。此时我们可以考虑一下经济学中的博弈论。博弈论经常应用在经济、政治、军事等领域，特别是像寡头竞争这样的情形，通过价格战、产量战来与竞争对手过招。博弈论有完全信息和不完全信息两种情况，不完全信息就是双方掌握的信息不一样，而往往掌握信息更充分的一方胜出。

所以遇到一个喜欢的异性的时候，不适合立马就表露心迹，否则对方容易产生戒备，甚至你们没法再继续交流下去。这时候就要慢慢地走进她(他)的生活，对方会逐渐产生习惯性依赖，她(他)不确定你是不是真的喜欢她(他)，所以她(他)没有理由拒绝你!而这样的结果就是你们的交往越来越深入，渐渐地形成一种心照不宣的情形，你喜欢她(他)，她(他)也习惯了你，慢慢地喜欢你。这是一种不完全信息博弈，就是双方没有一开始就坦白自己的信息，而是通过心理作用逐渐地走进对方内心，你掌握的信息总比对方多，对方没有还击的理由。门格尔法则

你选择的，是否是"命中注定"的那个人?我总结了一个所谓的"门格尔法则"：找到一件东西的价值的最明白的办法，是假定失掉它，看它可能给你带来什么样的损失。

初恋为什么最美好?因为它基本上是失败的。而经济学的严格证明发现，得不到的，对你而言，是代价最高的，也就是你评价最好的。

爱情浪漫与信息不对称程度呈正向关系

所有爱情的悲剧成因都跟信息不对称直接相关。但是，这并不意味着信息不对称就必然不好。如果信息对称，或许不会出现悲剧，可是，爱情就会缺少浪漫色彩，成了平淡无味的白开水。

从经济学角度看，美女之所以能够在婚姻和收入等领域获得"额外补贴"，是因为她们存在"美丽贴水"(beautypremium)。所谓贴水，是借用自外汇交易中的术语，指的是"被报价币利率"大于"报价币利率"，也就是说，它是一种"额外补贴"。为什么男人往往希望自己的另一半能是个美女，大概就在于不仅自己看着赏心悦目，出门还能带来外溢效应，满足自己的虚荣心，而美女往往是有限的，这就出现了稀缺。

在经济学家看来，天下没有免费的午餐，都是有"机会成本"的，凡事无例外。伴侣的选择，也是一种权衡(tradeoff)的取舍过程。恰当的比喻是，择偶像沿着麦田拾麦穗，一般情况下只能拾一枚。你将如何决策?如果你总是觉得后面的麦穗会比较大，自然不会浪费惟一的机会。可是当你发觉后面的麦穗越来越小时，你却又不甘心。最后你根本不肯去拾麦穗。于是，你只好被"剩下"了，成为"剩女"。

我们都希望有情人终成眷属，但是有时候避免不了不如意的事情发生，有些情侣甚至会面临分开的局面，如果真的是过不下去，但是心里又难受，经济学中沉没成本原理可以帮你。假设买了一碗饭，实在难吃，吃不下去，怎么办?我的建议是不再吃了。买饭的钱是沉没成本，反正追不回来了，再吃又增加了成本，就是身体的难受。

有个姑娘，她男朋友爱打游戏，经常找她要钱上网吧、买游戏装备，刚开始觉得不给钱怕影响关系，慢慢地形成了习惯，而这男生又一头心思扎到游戏里面，对她不理不睬，女生几度想要分开，但是因为抱有希望，且前前后后花了两千多块，盼着他慢慢成熟起来，就一直拖着，这样做的后果是花的心思越来越多，花的钱越来越多，男生变本加厉!于是忍无可忍，但是那两千多块钱怎么办?我跟她说，分了吧，那两千多块是沉没成本，就当喂狗了，如果拖下去，成本会越来越大。放弃沉没成本给我们的启示是，每一个决策都认真对待，避免无效或者有害的决策的发生。选择男女朋友的时候，要慎重，两情相悦、人品上乘才是最好的选择。