婚姻和爱情的实质、如何运用博弈论获得心仪的对象、如何通过帕累托改进美好婚姻、如何用沉没成本对待分手和离婚以及怎样在约束条件下实现爱情婚姻幸福度的最大化。
爱情，我曾从经济学角度下了一个定义：爱情是一种具有互补效用的非耐用消费品，是实现人们幸福感的众多消费品之一。所谓互补效用，是说某一产品单独存在，价值不会太高，甚至无价值。当另一产品出现时，彼此的价值会同时提升;所谓非耐用消费品，是指必须在短期内消费掉或者容易损耗的消费品。
婚姻，我认为它是"基于功利考虑的攀比困境"：结婚的必要条件是降低交易成本，与此相应地提高了合作的收益(感情、子女、生理、经济等);结婚的充分条件是习俗。
选择对象，就如选择鞋子，它的精美和高贵或许对你也很重要，但绝非决定因素。合脚才是最好的。
从根本上说，恋爱具有寻找配偶的生物性，不管是出于生理需要还是繁衍后代，总之，人有群居、特别是与异性合作生活的本能。一提到合作，就与经济学联系起来。亚当·斯密(1776)提出分工理论的时候，就是提出合作理论的时候，因为分工和合作是一枚硬币的两面，要分工就要合作，要合作就要分工，谁也离不开谁。因此，中国自古就有男主外女主内的传统。
认识一个异性朋友，并有好感，要不要表白心迹，或者说选择什么样的时机去表白，是一个很关键的问题。此时我们可以考虑一下经济学中的博弈论。博弈论经常应用在经济、政治、军事等领域，特别是像寡头竞争这样的情形，通过价格战、产量战来与竞争对手过招。博弈论有完全信息和不完全信息两种情况，不完全信息就是双方掌握的信息不一样，而往往掌握信息更充分的一方胜出。
所以遇到一个喜欢的异性的时候，不适合立马就表露心迹，否则对方容易产生戒备，甚至你们没法再继续交流下去。这时候就要慢慢地走进她(他)的生活，对方会逐渐产生习惯性依赖，她(他)不确定你是不是真的喜欢她(他)，所以她(他)没有理由拒绝你!而这样的结果就是你们的交往越来越深入，渐渐地形成一种心照不宣的情形，你喜欢她(他)，她(他)也习惯了你，慢慢地喜欢你。这是一种不完全信息博弈，就是双方没有一开始就坦白自己的信息，而是通过心理作用逐渐地走进对方内心，你掌握的信息总比对方多，对方没有还击的理由。门格尔法则
你选择的，是否是"命中注定"的那个人?我总结了一个所谓的"门格尔法则"：找到一件东西的价值的最明白的办法，是假定失掉它，看它可能给你带来什么样的损失。
初恋为什么最美好?因为它基本上是失败的。而经济学的严格证明发现，得不到的，对你而言，是代价最高的，也就是你评价最好的。
爱情浪漫与信息不对称程度呈正向关系
所有爱情的悲剧成因都跟信息不对称直接相关。但是，这并不意味着信息不对称就必然不好。如果信息对称，或许不会出现悲剧，可是，爱情就会缺少浪漫色彩，成了平淡无味的白开水。
从经济学角度看，美女之所以能够在婚姻和收入等领域获得"额外补贴"，是因为她们存在"美丽贴水"(beautypremium)。所谓贴水，是借用自外汇交易中的术语，指的是"被报价币利率"大于"报价币利率"，也就是说，它是一种"额外补贴"。为什么男人往往希望自己的另一半能是个美女，大概就在于不仅自己看着赏心悦目，出门还能带来外溢效应，满足自己的虚荣心，而美女往往是有限的，这就出现了稀缺。
在经济学家看来，天下没有免费的午餐，都是有"机会成本"的，凡事无例外。伴侣的选择，也是一种权衡(tradeoff)的取舍过程。恰当的比喻是，择偶像沿着麦田拾麦穗，一般情况下只能拾一枚。你将如何决策?如果你总是觉得后面的麦穗会比较大，自然不会浪费惟一的机会。可是当你发觉后面的麦穗越来越小时，你却又不甘心。最后你根本不肯去拾麦穗。于是，你只好被"剩下"了，成为"剩女"。
我们都希望有情人终成眷属，但是有时候避免不了不如意的事情发生，有些情侣甚至会面临分开的局面，如果真的是过不下去，但是心里又难受，经济学中沉没成本原理可以帮你。假设买了一碗饭，实在难吃，吃不下去，怎么办?我的建议是不再吃了。买饭的钱是沉没成本，反正追不回来了，再吃又增加了成本，就是身体的难受。
有个姑娘，她男朋友爱打游戏，经常找她要钱上网吧、买游戏装备，刚开始觉得不给钱怕影响关系，慢慢地形成了习惯，而这男生又一头心思扎到游戏里面，对她不理不睬，女生几度想要分开，但是因为抱有希望，且前前后后花了两千多块，盼着他慢慢成熟起来，就一直拖着，这样做的后果是花的心思越来越多，花的钱越来越多，男生变本加厉!于是忍无可忍，但是那两千多块钱怎么办?我跟她说，分了吧，那两千多块是沉没成本，就当喂狗了，如果拖下去，成本会越来越大。放弃沉没成本给我们的启示是，每一个决策都认真对待，避免无效或者有害的决策的发生。选择男女朋友的时候，要慎重，两情相悦、人品上乘才是最好的选择。
较长的求婚期可以让女人剔除那些不太可靠的对象，也就是说，在更长时间的交往后再发生性关系，无论是男性还是女性，都会从中获益。这段等待期越长，女性就能够更加准确地判断对方是不是一个合适的对象，同时，男性也有更多机会证明他们能成为合适的伴侣。
如果双方"门当户对"，也就是说，两个人拥有相似的家庭背景、成长经历，从而拥有相似的性格、生活兴趣、文化倾向、处世观念、价值判断、消费方式，等等。那么，这样的婚姻，和谐美满的概率非常大，因为，其协调成本非常低。比如说，双方都习惯于睡觉前刷牙、洗脸等，就不存在这方面的冲突，生活在一起就很自然;相反，如果一方不喜欢睡前洗漱，就与对方的习惯和要求产生冲突，如果一方愿意而且能够改掉原来的习惯，适应新的要求，则会避免冲突。在不同的习性的磨合中，冲突不可避免，如果处理不好，必将导致婚姻的破裂。
这样一来，门当户对的婚姻理念似乎更容易让人接受，即：你是什么样的人就会找到什么样的人。灰姑娘和白马王子的故事在现实中并不多见，孔雀女和凤凰男的结局往往并不尽如人意，也许白富美和高富帅才是天生一对。想象一下，两个家境有着天壤之别的人，生活习惯、处事方式、金钱观、兴趣爱好.....种种差异往往会令其中一方难以自处，更别说面对家族圈子了。豪门水深，而且门槛高，挑战难度不是一般的大。因此，适当地调整自己的婚姻预期，在一定程度上将有助你找到对的人，过上幸福的婚后生活。
这可以增进婚姻的幸福指数。多数家务都是重复性的劳动，比如拖地、洗衣服等等。日复一日的从事这样的工作，难免产生边际效用递减(按：我并不认为工作与闲暇是替代关系)，直至心生厌恶。但是，一旦它被分担，夫妻协作完成，结果大不相同。
在一起之后，并不是甜蜜永存，如果这样想，估计是懵懂的少男少女。现实情况是，热度会下降，新鲜感会降低，不要担心，这是经济学中边际效用递减原理在起作用!边际效用递减说的是消费者每增加一个单位同样物品的消费，得到的满足感会降低。举个例子：假设你爱吃苹果，有半年没吃了，给你一个吃，真是美味!再给你一个，还是好吃啊!再给一个，吃好了!再给一个，行了，不吃了!再给一个，真不吃了!情侣刚刚确定关系的时候，恨不得一天24小时在一起，异地恋的视频从早上到晚上，各类肉麻的昵称一口一个，慢慢的，就少了，往往男方不知不觉，女方会察觉到，会说"你变了"，其实没变，只是长期地做同样的事情，说同样的话，会让人产生乏味感，或者是新鲜感减少，这是人性。经济学上叫边际效用递减。那怎么办?我们可以反其道而行之。知道了这个规律，就要想办法避免，比如两个人要一起接触新鲜事物和信息，一起出去玩，一起学习新的东西，而双方表达爱意的方式也要推陈出新，不要一成不变，总之就是把新鲜血液注入恋情之中。
男人收入如果升高到一定程度，为何就从有益变成有害了?当你的收入相对低的时候，你所能进行的产品组合是相对有限的;当你收入的相对提高，你可以购买更多的产品，可以购买自己喜欢的产品，或者说将用腻味的产品淘汰，使用新品种。
换妻给参与的各方带来的"好处"并没有想象中的那么大。的确，长期与妻子生活，会出现边际效用递减，"握着老婆的手，就如左手摸右手"。那么，换个妻子，是能够获得一定程度的新鲜感的。但是，这一时的快感，未必"合算"。从理论上讲，一个男子所拥有的女子数量越多，他从每个女子那里获得的"收益"(包括生理和情感)是递减的;同样的道理，对于一个女性而言，她拥有的男性越多，她获得的边际效用也是递减的。那么，"换妻"或曰"换夫"，每个人从中获得的边际效用只能是越来越少，最终可能连原配妻子(或丈夫)都觉得腻味，婚姻或许就走到头了。
毛泽东主席告诉我们，不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，现在也有观点说只以结婚为目的的恋爱也是耍流氓，不管怎么说吧，我们希望前生注定的情侣都不错过姻缘。从经济学上说，结婚能减少生活成本，举个简单例子，婚前两个人住两个地方，需要两套生活用品，两辆汽车，两个厨房，两个卫生间，结了婚都合二为一，这就是减少生活成本了，也叫实现了规模效应。需要特别注意的是，结婚仅仅可以减少生活方面的成本，对于其他方面的花费，不但没有减少，结婚后甚至会加大。比如结婚后有了孩子，孩子需要花费多，不结婚就没有。
另外注意的是，结婚有个很重要的代价，就是意味着不能再考虑别人了，除非承担代价分开。好比说，决定在某棵树上吊死，意味着你要放弃整个森林。遇到心仪的姑娘或者小伙子，你决定付出努力牵到她(他)的手，或者最后决定结婚，这时候要三思，万一你以后遇到更好的怎么办?当然并不是不能相互爱慕，不能结婚，而是不要冲动，以免后悔。这叫机会成本，因为时间和机会是有限的，做一件事的机会成本是不能做其他事。现在是一夫一妻制，娶人或嫁人，只能一个。
那么，你喜欢她(他)了，你们到底该不该在一起?注意，我说该不该，就是理性地说，在一起以后是不是两个人都变好了。这就与经济学里面的帕累托改进这个原理发生联系。这个原理说的是经济活动中一件事情的发生使得整体的利益提高，同时没有任何人的利益受损。应用在恋爱活动中，就是双方至少有一方变得更好，同时没有任何一方变差了。有的恋爱不要谈，因为有人反而因为恋爱而生活更差、心情更糟或者其他不好的事情出现，往往是单相思或者有一方性格比较差的时候会出现这种情况。比较好的恋爱模式是两个人都感到比以前单身更好了，这是两情相悦的情况。所以找相互喜欢的，愿意为对方付出，因为对方的出现而感到幸福。不要勉强自己屈尊接受，也不要一棵树上吊死。
除了心灵之间的帕累托改进，我认为还要避免一些硬伤。有些行业或者职业普遍比较忙，为了照顾老人和小孩的考虑，也为了两个人的恋爱和婚姻生活，应当避免找同样很忙的恋人，比如医生、野外工作者、军人、军工厂工作、常出差的人士，这里没有偏见的意思，就是冷静地说，两个人都不要太忙得不着家，老人怎么办?孩子怎么办?最近的新闻，"忘了老公长什么样了，我想去看看"，这种情况下是没有帕累托改进的，两个人相互都照顾不了，更不要说老人孩子了，当然并不是说一定分开，而是可以考虑下更换职业，实现帕累托改进。总结一下，还没有找对象的，尽量避免两个人都很忙的情况，已经恋爱了或者结了婚，好好考虑下职业选择，实现帕累托改进。
爱情是个复杂的活动，很难说得清楚，有理性有感性，有自私有无私，有欢声笑语有哭哭啼啼，本文试着用经济学原理解释甚至指导恋爱活动的进行，不是说一定要如此，而是相对理性地用经济学思维看待爱情，避免走入误区。
