未来30岁崭露头角的人，0-12岁时都在培养什么？

我这几天，在翻看罗振宇的跨年演讲。

今年罗振宇谈的是，怎么抓到这个时代的抓手，奋力向上攀爬？

本质就是做好两个事情： 做成事，连接人。 而且这会越来越重要。

读到这里，我想先叫停。

因为你大脑有那么一瞬，已经自动化地去拆题。要培养哪些能力呢？逻辑、数理、阅读？情商、沟通、人际？

都不是。

我今天想谈一项，最底层的能力—— 边界力 。

它才真正影响孩子的人生，到底是60分，还是90分。

前几周的晚上，我和朋友枝子聊天。

聊到「拖拉」这个事情。她说：

我从小就特别拖拉，我妈特别操心。

一会儿抠手上的包，一会儿又要喝水，一会儿要上厕所，一会儿把橡皮弄干净。

但其实一开始我也不是这样的，刚开始我做作业的速度很快。

我跟我妈说，「今天下午在学校，把作业做完了，我要去看一下电视。」

我妈说： 「这么快，你有没有认真做？错了明天我就收拾你，再检查一遍。」

那我就回去检查嘛，我检查完了，就跟我妈说可以去看电视没？

她说： 「今天还这么早，现在才7点半，再做几页数学题。」

行吧，那我好不容易做完习题，我妈看了也没什么问题。

就说： 「宝贝真棒！现在有时间练琴，待会儿去练一下好不好？这周我们可以继续约老师上课。」

这种事情在家里重复上演几次后，我开始知道， 不管我作业做得有多快多好，我妈都不会放我出去玩，那不如慢慢做吧。

拖到睡觉时间，就去洗澡睡觉。

在这样低效率的学习方式下，我妈就开始辅导我写作业。

她一边辅导，一边炸毛 ，经常说怎么抓笔姿势不对、坐不端正、这里做错题！

我一边生闷气，一边又怕犯错 ，整个人就特别紧张。脑子里特别多念头干扰我，看一道题就想很久。

慢慢地我发现，我有80%的精力，都用在观察我妈的脸色上；如果她不在，我就花在磨磨蹭蹭。

只有20%的精力去做题。

注意力越难集中，犯错也越频繁，打骂就越厉害，我就更害怕，恶性循环。

所以慢慢的， 我就会觉得自己很笨，越来越不自信，也越来越不爱学。

成绩就一路下滑，也没有考上很好的大学。

现在吧，我不自觉延续着这样的模式。

像上周，我上午接到一个策划案。

总觉得有整整一天呢，就不慌不忙刷手机、看网页。到傍晚6点多时，才匆忙开始。

那个时候时间已经很急了，而且还止不住地自责，「我怎么没能早开始呢？」「我早些时候在干嘛？」。

脑子里乱糟糟，什么都想不出来。

我看到同事在旁边，但也不敢开口求助，因为我怕被他们发现，「你怎么现在才开始做？」。

交给上司时，他表情严肃地不行，那一周都几乎没再找我。

久而久之， 别人甚至我自己都觉得，我工作能力不太好。

慢慢地，很多机会，我都不敢争取了；

别人找我帮忙，明明我都焦头烂额，我也不敢随便拒绝。因为怕别人觉得我能力不行，还不顾别人。

现在入职1年的大华都升职了，我在这里工作5年，还只是基础岗。

枝子说完叹了口气。

枝子只是一个剪影，90%的人也出现了这些状况。

拖延，没动力 ，一直赶deadline，没时间积累，每天生活在自责焦虑里；

常在迷茫期 ，羡慕别人早早锚定目标，找准领域深耕，30岁就崭露头角；

不敢争取，不敢拒绝 ，锅永远是自己的，晋升永远是别人的；

和别人说一样的观点，但自己说却没人听， 犹豫退缩，没信心和人交往；

容易自责、敏感 ，或者不信任，很难和另一半，建立稳定的亲密关系；

……

你看完枝子的生活发现没有？这其实根本不是技能、能力的问题。

最关键的核心其实是—— 他们的边界被破坏了。

缺少了边界保护，而他又拒绝做你说的事情。

一开始他就会拖拉、大吼大叫、扔东西来抵抗。

我自己做个案，见过不少手段激烈的孩子。有对父母带孩子过来，原因是他们13岁的儿子，激动时会跳到窗口外面，他们家在17楼，「你再管我，我就跳下去！」

半年前，有个新闻，妈妈和儿子吵架在桥上停车，儿子打开车门，跑到桥边就跳下去。

这些都只是孩子，拒绝爸妈的办法而已。

没想到，他无意间也背上了拖延、极端行为这些习惯。

另一方面，没有边界后，我们的建议、批评在他头脑里，就变得「来去自如」。

我们的声音，会经常冒出来，「你不能得罪别人」，「你不能太小气」，「画画有什么好，多花点时间学数学」。

所以很多时候，不是孩子他没主见、不敢说想法。

而是现在，他脑中充斥着别人的想法。

当他一做事，就会陷入头脑拉锯战；

「我很想试试当班长」；

「这样你太表现自己了」；

「但错过，不知道什么时候才有机会」；

「那你成绩又不好，别人就不听你的呀」；

……

没有边界的孩子，背着这些坏习惯和一大麻袋思绪， 每天都在负重前行。

所以什么是边界力？

就是孩子有能力抵御外在干扰，应对内心焦虑的能力。

轻装上阵，让他的人生清爽 、 高效。

这就是为什么，那些30岁就能在行业里崭露头角的人，他们坚定、能隔绝干扰，早早就找到一个领域深挖，享受和别人的关系，而且始终精力充沛的原因。

这才能做成事，连接人。

我是 周海松 ，国家二级心理咨询师，儿童心理教育专家。我是一名心理学者，也是一个12岁孩子的妈妈。

过去十几年来，我在中国科学院大学、清华大学做服务，也帮助了数万位家长和孩子成功建立了边界力。

- 周海松 -

国家二级心理咨询师

中德舞动治疗师

沙盘咨询师

国内首届声音动作治疗

但很不幸的是，中国是缺乏边界力的重灾区。

我们所接受的传统教育，没有「边界」这个概念，父母的「干涉」穿插了我们的一生。

我们毫无边界地被教育长大，并不自觉地把观念传送给了下一代。

我曾经在幼儿园碰到一个小男孩，被小朋友欺负了，不敢吭声，玩具被别人抢了，连要回来都没勇气，就是躲在一边默默地掉眼泪。

妈妈一开始以为，孩子只是性格软弱，力量不足，殊不知，是自己的教育原因。

孩子在幼儿园跑步比赛，被同学绊倒了，坐在地上哭，妈妈没有帮孩子出头，反而简单地说 「没关系」 。

我看着很难过。

孩子哭泣、难过、寻求帮助——传达的是 「我受伤了，能不能保护我。 」

妈妈一再的「没关系」——传达的却是 「你没受伤，你感觉是错的。 」

很多时候，我们以为自己足够尊重孩子，把孩子当做平等的个体对待，但一些习以为常的举动，已经破坏了孩子的边界！

建议爸妈们观察一下自己的言行，有没有做过以下的事情：

1.孩子在学校里比较胆小，总是鼓励他说： 「怕什么，没什么好怕的。 」

2. 和孩子分床睡的时候，总是教育孩子： 「你已经是个大孩子了，必须学会独立。」

3. 看见孩子老是吃手指头， 总是直接把他的手拉开

4. 碰到孩子乱发脾气，要么严厉制止，要么说， 「你再这样妈妈也生气了」

5. 坐在一旁陪孩子做作业，给孩子规定时间， 做不完就一直催