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前两天，有个朋友给我发消息，说突然被曾经很好的一个朋友断联了。
但是，她并不知道自己做错了什么，导致对方的突然离开。
我虽然不知道事情完整的面貌，但我想，能咬牙结束这么长时间的一段友谊，一定是有什么误会没有及时解开，或者逐渐积累的失望瞬间，导致了这个不悦的结局。
比如，双方在相处过程中，有一方做了些看似不大，但实际非常消耗友谊的小事，像这些网友总结的：
@小红书话题：说一个你觉得消耗友情的行为瞬间
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你是否也回想起某段经历？而每个人，真正感到被消耗的那个“点”，可能都不太一样。
我发现，相比于谈恋爱，很多人可能忽略了一个事实：友谊，其实也需要我们花心思维护、经营。
那么，为了防止“被断联”，以及其他各种情况的发生，我们今天就来聊聊，如何巩固友谊这件事。
朋友有情绪时，不要着急评判，而是先确认ta的情绪。「情绪确认」（emotional validation）是一种难能可贵的能力，不是每个人都能在面对朋友的情绪时，承认并接受 ta 们的经验、想法、感觉和行为是正当的[1]。
朋友向你倾诉工作上的不顺，领导说了一些批评的重话，让她很难过。你会怎么做？
❌ 这有啥好伤心的？
❌ 一听你就是职场经验太少，以后有你受的。
❌ 你抗压能力太差了。
以上这些回应的不恰当之处，就在于首先否认了对方情绪的合理性。正确的做法是，当我们发现朋友的情绪非常激动时，首先要接住 ta 的情绪；如果有建议，或者觉得对方确实做得不对，可以在肯定情绪以后再说出。
✅ 骂得也太难听了，这上级有必要这样吗？
✅ 呜呜呜我被这样骂我也受不了。这些要注意的点，上级之前跟你说过了吗？
✅ 我觉得你已经很努力了啊，为什么要这样对人不对事呢？不过，下次再做项目，是不是要多争取一点时间，这样会好一点吗？
切实地共情、回应并支持朋友，会让 ta 感到自己被稳定地爱着，加深彼此的亲密感。
朋友之间互相对对方好，经常是习惯性的、不求回报的。但是，这种安全舒适的氛围，有时也会让我们产生疏忽，把对方对自己的好当作理所应当。
一次两次或许彼此都不会在意，但长此以往，彼此可能就会心生间隙。
朋友发现了一家新的餐厅，邀请你一起去品尝。你会怎么做？
❌ 这个不好吃啊，你怎么会喜欢吃这个。
❌ 好啊（一边吃饭一边全程看手机）。
❌ 既然是你想吃，那么你请客吧！
上述回应中，以自我为中心进行批判，会让 ta 感到尴尬、不被尊重，以及伤心。而过度索取，会让人感到情感疲惫，并认为你是个自私、贪婪的人。作为朋友，ta 也没有义务照顾你的一切需求。
所以，可以这么做：
✅ 在赴约时给 ta 捎上礼物，以表感谢。
✅ 谢谢你带我吃这么好吃的餐厅~下次我请你吧，那家我经常去的。
研究发现，即使是微小的感激和赞赏的表达也能帮助提高关系满意度。当关系中缺乏感激和欣赏时，我们往往会有消极的感觉[2]。和懂得回报的人在一起，双方都会觉得在给予和接收能量，而不是其中一方感到精疲力竭，被利用或不被爱。
同样，如果你的朋友也只会承接你的好处，却吝于给出自己的好处，ta 就并不值得我们去付出。
我们需要朋友提供一个安全、稳定的环境，这样朋友才会信赖和依靠我们，也更加愿意为我们付出。
做一个具有前后一致性的人，让朋友知道我们是有可预见性（predictability）的，我们在未来也会像当下一样行事，而不是说变就变，举止乖张，让人不解和痛苦。
除了在大事上不信守诺言，平常总是迟到、总是变更彼此的计划，都会加深我们的不可预见性，减少朋友在我们身上投入的友谊。
先前朋友帮助了你，那一次你答应 ta 要做某件事来回报 ta。但你忘记了，ta 来找你兑现诺言。
❌ 啊？我当时瞎说的，你居然当真啦？
❌ 我不记得就不算！
当你选择将自己利益最大化，推脱该有责任和承诺，让别人无回报地付出时，会大大减少朋友对你的信任。而下次你求助时，ta 也不会再愿意提供帮助。
正确的做法是：
✅ 即使是随口一说，或是现在已经不记得了，但相信既然朋友记得、并还会提出来，对方一定是在意的，欣然提供回报。
稳定地回应朋友，给足安全感。同时，信守承诺，说什么就去兑现，即便没有办法当下兑现，也在未来做到，不让朋友的期待落空。
争吵是关系的重要构成部分。透过争吵，我们能自由地表达失望和不满，增加对彼此底线的了解，从而构建更牢固、幸福的友谊[3]。
我们都喜欢友谊让人幸福、快乐的时刻，但当两个人有情绪、关系变得糟糕时，试着坦诚地表达自己，而非把情绪憋在心底。
朋友开了个你不喜欢的玩笑，比如涉及人身攻击等。但你不确定 ta 是无心的还是故意具有敌意。
你的反应是？
❌ ....... 感到生气、失望，但不说，找机会继续观察 ta 是否真的有敌意。
❌ 试图压抑、忘记，但可能在日后相同的事情发生的时候，爆发愤怒。
❌ 好哇，既然你这么说，那我就也开始攻击你！
当彼此可能会出现误会或者攻击时，如果不能及时澄清，可能会影响我们对对方日后行为的判断。因为有了这种怀疑，就容易觉得对方的各种行为都有问题。
试试这样做：
✅ 我不喜欢哈，请你不要再说这梗了，我听了有点伤心！
✅ 拉下脸来，打断目前的情绪，认真地询问对方的意图。
大方表达你的不满，这对双方的情绪都有利。真正值得你去维护的朋友，在你这样做后并不会觉得你小题大做，反而会重视起来。
每个人都需要一个丰富的社会支持系统，即我们会有不同类型的关系，包括朋友、父母、邻居和同学等等，这种牢固的多层级支持性人际系统，会让我们有坚实的后盾。
而研究显示，拥有多样化社交的人，身体健康水平也更高[4]。
最近，你的好朋友和 ta 新公司的某个同事走得特别近，因为新同事给了 ta 很多帮助，ta 总是和你说那个人。你的反应是？
❌ 小心点吧，同事之间哪有什么友谊，你就是太容易相信别人。
❌ 你刚刚为什么占线？跟那个同事在打电话？
❌ 我没了你可怎么办啊，我只有你了呜呜呜呜，你不要跟别人做朋友啊。
上述做法的不恰当之处在于，过度关心或限制朋友的社交行为，如果对方不在/有了其他朋友，就会感到被抛弃，连环夺命call。
其实，友谊并不具有排他性，避免过多的“控制欲”，反而能让 ta 和你走得更近。
与此相对的，恰当的反应该是：
✅ 在新环境能快速找到朋友真好啊！
✅ 你担心这个人不靠谱是吗？那你说几件 ta 的事，我听听。
✅ 也和对方分享自己身边的其他人，让好朋友和其他你信任的人，一起组成你的社会支持系统。
我们和 ta 有深刻而亲密的关系，但同时也应拥有广泛的社会关系，并把生活重点放在自己身上。
而一个真正爱我们、并且值得我们付出的人，会希望当 ta 无法陪伴在我们身边，无法给到支持和帮助时，我们仍然有人陪伴和依靠。
一段牢固、健康的关系应该是韦恩图那样的——我们有足够的重叠来保持联系，但每个人的生活中都有自己独有的部分，而且双方都尊重这个边界[5]。
也就是说，我们既会互相依赖，也能独立生活。
但有些人为了不麻烦朋友、显得自己可靠，会拒绝向朋友求助。但长此以往，我们会错过很多原本通过提出需求就能得到的东西。
不仅如此，在一段关系中，一方长期地不索取，对方也有可能会觉得我们并不需要 ta，从而渐行渐远。
你失恋了，每天以泪洗面，沉浸在过往的痛苦中。此时，你会想？
❌ 我不需要朋友的安慰和开导，虽然很难受，过会就好了！
❌ 没有人能懂我的体会，这种事只能靠我自己想明白。
❌ 我平时可是很开朗坚强的，怎么能让ta看到我这副样子。
当你无法承受当下的情感袭击时，向他人敞开心扉、寻求情感上的安抚和支持，并不是软弱、脆弱的表现，反而是一种更好的自我关怀，也能加深友谊的深度。
所以，你可以：
✅ 我和 ta 分手了，感觉不太好，你能陪陪我吗。
✅ 我真的很想听听你的看法，你觉得我该怎么处理这种情况？
✅ 谢谢你能陪我，你对我来说真的非常重要。
尊重朋友的边界感，我们都有去过自己生活的自由，比如职业目标、爱好。但边界并不是绝对、刚硬的，我们不会过度自给自足，以至于无法去依赖对方。相反，我们会做到独立自洽的同时，向对方合理表达自己的需求且相互满足。
有些人可能会羞于夸奖朋友，或觉得很熟了，彩虹屁没必要。其实不然，小小的夸奖可以为对方提供积极的情绪价值，增强自信心，让 ta 感觉到自己的价值和成就被认可。
比如，朋友最近在减肥，取得了不错的效果，你的反应是：
❌ 哦哦，我感觉你可以再瘦一点。
❌ 你看看人家，你现在的肚子还差远了。
❌ 嘿嘿，你减了也没我瘦。
面对朋友的进步，如果总是下意识地忽视、贬低、打压，或者你是被打压方，这会不断损耗对方自尊，甚至影响、改变 ta 的性格，形成不健康的关系。
所以，更好的回应是：
✅ 好厉害！能坚持这么久，很不容易了！
✅ 你真的很有行动力！不过也要好好吃饭啊，别太饿了。
✅ 给你推荐一个运动饮食博主，我觉得 ta 的方法很科学！
而赞美时，详细到具体的行为或特质，会让赞美更加有力和有意义。比如：
✅ 你画画真的很厉害，特别是人像，眼睛惟妙惟肖。
✅ 你真的超有幽默感，每次和你待在一起都特别开心，爱你啦～
同时，平衡赞美和建设性的反馈也很重要。这样既能帮朋友保持积极的心态，也能让 ta 认知到自己改进的空间，不贬低否定，也不盲目吹捧。
成为一个好的「朋友」，不仅是为了让自己在友谊中更舒服，接住对方的爱意，更是在锻炼自己处理他人情感、表达爱意的能力，学会自我接纳、建立正确的人际边界感。
当然，以上这些做法要基于对方不是一个消耗你的人，会用同等真诚地对待你，否则可能反而让自己受到更多的伤害。
而在尽力之后，我们会离开错的人，留下对的人。就算最后依然失去这段关系，也能将好的习惯、相处方式带至下一段友谊中，奔赴另一颗值得的真心。
朋友没了确实可以再交，但你可能永远不会再拥有，像 ta 一样好的人。所以，珍惜和 ta 相处的每个片刻吧。
May our friendship last longer than the summer heat.
转发一下，愿我们的友谊比夏热更长。
[1] Salters-Pedneault, K. (2022). What Is Emotional Validation? Verywell Mind.
[2] Algoe, S. B., Gable, S. L., & Maisel, N. C. (2010). It's the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal relationships, 17(2), 217-233.
[3] Rauer, A., Sabey, A. K., Proulx, C. M., & Volling, B. L. (2020). What are the marital problems of happy couples? A multimethod, two‐sample investigation. Family process, 59(3), 1275-1292.
[4] Cohen, S., Doyle, W. J., Turner, R., Alper, C. M., & Skoner, D. P. (2003). Sociability and susceptibility to the common cold. Psychological science, 14(5), 389–395.
[5] Bonior, A. (2018). What Does a Healthy Relationship Look Like? Psychology Today.
本文关键词：友谊、人际关系、亲密关系、情感
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