作为如假包换的东亚孩子一枚，我发现自己似乎天生就具有一种挥之不去的“居安思危”能力。
就像现在，处于热恋期（好吧，如果恋爱七年还能算热恋期）的我就在脑子里一遍又一遍地排练跟伴侣分手时的场景。
大至通过什么方式跟对方开口讲分手，小至用哪种措辞、穿什么样的衣服去完成这样一个「仪式」……
当然，这样的预演前提是：我是提出分手的那位，而不是被告知分手的那位。不然我一定会在各种束手无措、惊慌失措中被自己无法控制的眼泪淹没。
表情包 猫猫哭泣
话说回来，我们怎样才能体面地结束一段亲密关系呢？
如果我是提出分手的人，那么，一个体面的分手必不可少的就是「仪式」跟「优雅」。
首先，我会在阳光明媚的下午约对方到高级咖啡店，鉴于咖啡店的宁静和氛围感，这或许能在一定程度上减少对方当下对我破口大骂及端起水杯泼我的可能性。
按照我的设想，此时，阳光应该透过半透明的窗帘洒在精致的木纹桌子上，空气中弥漫着淡淡的咖啡香，耳边则是萦绕着轻快的爵士乐。
一切准备就绪。我开始轻轻搅动着杯中的拿铁，深吸一口气，用温柔且坚定的声音：“你知道吗？其实你是一个很好的人。”
“只是，我们不太合适……”以下省略520字我喜欢的而对方不喜欢的各类描述，详情请参考《花束般的恋爱》
等等！还没结束！
作为一场体面的分手，分手觉或许也是不可缺少的，这能让我们在最后一次温存中留下对彼此的美好印象，然后渐渐淡出对方的世界......
显然，以上步骤纯属玩笑。
一场体面的分手关键向来不是分手场景有多完美、多合适，而是我们应该学会如何调节并适应自己跟（前）伴侣的亲密距离。
学会调节亲密关系距离的第一步：搞清楚这段关系是为什么走到尽头。
因为这将决定我如何处理这段关系。
按照我的理解，本人生命中可能会出现的亲密关系危机分成以下几类：
a.信任危机
当处于关系中的我或对方出现背叛、欺骗等行为时，我们共同构建的信任极易遭受破裂。另外，如果过去发生的某次不愉快经历让我或对方始终难以释怀，这同样会在关系中留下难以弥补的裂痕。
这种情况下，我会跟对方进行一定的沟通和一定程度上能平衡/弥补伤害的约法三章。
比如，犯错的人是伴侣，而我知道TA是一个把💰看得很重的人，那么我会跟TA约定：如果同样的错误再犯，那就上缴一定数额的金钱（没有说钱很重要的意思！只是希望通过“以伤害换伤害”的等额交易法建立起双方共情的基础）。
如果经历上述努力后依旧无法达成共识，那么，这个手可分✅。
b.目标不一
随着交往的时间变长，我们也在逐渐地变化。如果双方在这个过程中追求的目标发生了根本性的偏差，好聚好散或许是个更好的选择。
c.性格不合
关系的结束有时则是因为在长时间的相处下，大家逐渐显露出真性情，彼此发现有一些触犯到自己底线或自己不能接受的习惯作风。在这种情况下，及时止损也不失为一个好办法。
如此一番思索过后，咱大概就开始面临一些远古时代（我猜的）就开始备受争论的分手抉择——
分手后能否再来一炮？分手后能否跟对方做朋友？分手是不是就一定要删除对方的所有联系方式、烧毁所有合照？还是说，分手需要在社交媒体宣布两人的情感现状或辱骂一下对方？
好的好的，一个一个来。
关于分手觉，不可否认的是它在一定程度上能减轻关系终结而带来的痛苦。
并且，如果我或TA本来就很想结束这段关系，这时候睡一觉或许还能拥有前所未有的快感（毕竟过去的束缚已经解脱了）！
但，它太容易造成「我们还在彼此相爱」的错觉了。
在性行为的过程中，雌激素、多巴胺等的变化会影响我们的情绪、注意力和满足感，给我们带来愉悦，而我们很容易将这种愉悦感迁移到此时跟自己发生关系的人身上，以为快乐都是源自TA。
同时，这么搞一搞（嗯，真正物理意义上的搞一搞）也会让大家对「我们已经分手了」这个事实产生迷惑，特别是咱们清楚知道自己或对方还没能完全放下这段感情。
结果大概就是越分越迷糊，越分越黏糊。
如果咱还有想要通过分手觉来挽回这段关系的危险想法，那大概只会是让自己在这段关系里变得更卑微，在权力不对等的结构下再次被狠狠伤害。
嗯，这样看来，分手觉还是得在双方明确彼此目前的关系类型，并完全能够承担这个后果的前提上进行。
至于分手后是不是要断联（包括但不限于互删/清理共同所有物），那就相对简单了。
如果咱们明确知道接下来就是处于一个「非必要不接触」的状态，那就断吧！
但这显然不是必须的，关键是我对TA的感情真的放下了吗，如果放下了，那些物质上的意义早就随之消散，留不留就看它本身的实际用途吧。
除了上述一些物理层面的分手处理，精神上与情感上的断联也不容小觑。
正如莓辣的后台或邮箱里时常收到的提问：“我知道我现在的伴侣很不好，但我真的很难离开TA......”。
在思考如何体面分手的时候，我也陷入了对亲密关系终结的思考：为什么看似拥有更多选择自由的我们，好像越来越难以离开一段亲密关系呢？
一方面自然是长期处于一段关系中的习惯导致瞬间的抽离实在难以适应；另一方面或许是我们默认了一段好的关系就应该有好结果，而这种「好结果」一般则指向婚姻和家庭。
于是，出轨反而成为了成功分手的理由，而如果只是因为“性格不合适”等分手，则大概率会因为心有不甘而对这段关系恋恋不舍。
可是，婚姻跟家庭真的是亲密关系的唯一正解吗？
那些暗藏在平静关系背后的情感裂缝跟问题就会随着婚姻关系的建立而烟消云散吗？如果婚姻真的是避风港，当大家都想避风的时候，谁会成为「港」呢？
我不清楚。如果答案是否定的，那为什么我们还要将彼此困在这种美好幻想中呢？
太过于依赖一段关系以致于难以离开的我们，依恋着的，或许还有“处于关系中”这个状态给自己带来的确定性与价值感。
一方面，稳定且表面和谐的长期亲密关系，是所谓成功人士的象征和先决条件，一如咱们中国人自古以来就有的“修身齐家治国平天下”“成家立业”的说法。
另一方面，亲密关系带来的价值感让我们觉得，即使原生家庭再不好，即使工作再烦人，即使前途再未卜，即使明日天要塌下来，即使所有的一切都是不可控和不如意的，至少我还有拥有这段关系。
它是如此的熟悉、稳定和可把握。它能抵挡光鲜亮丽的“自由选择”背后无数的不确定性。而离开则意味着熟悉感的剥夺，往后都需要自己独自一人重新进入一段陌生旅程。
其实我也不知道处于一段稳定关系中的自己为什么要思考如何体面分手这个命题。
大概是因为，我们都知道，即使是此刻的「稳定」，也并不意味着下一秒的「稳定」。
而所有的开始仿佛都在预兆着结束，一旦确立了拥有，这个拥有就开始了它的倒计时。
不想失去的时候狼狈不堪，我们就必须时刻做好准备。不想面对突如其来的告别，我们就必须时刻做好准备。
但我们真的能够做好准备吗？又或者说即使做了充分的准备，我们就能无痛面对任何一次告别吗？
“分手要体面”，这样的说辞仿佛就意味着分手就是一个不好且值得慎重的事情。
可是分手本就没有对错好坏之分，它只是人际关系处理的其中一个步骤而已。
人与人的关系有千千万万种可能性，分手有时确实代表了一种关系的结束，但同时也可能是另一种关系的开始。
正如去年热播韩剧《好久没做》，婚姻生活的磨损，让两个人渐行渐远，现实的压力成为性欲消去的最大催化剂。但两人决定离婚的那天，似乎双方都从过去的束缚中挣脱出来了，他们又重新拥有做爱的能力了。
而分手这个决定，并不意味着在他们身上发生的故事没有存在过，也不代表着双方的情感羁绊不复存在。
对我们来说也是如此，分手，也许只是意味着从一种关系到另外一种关系的转变，何必把它想得太过伤感。
毕竟，分手只是亲密关系的终结，但它不一定是关系的终结，对吧？！
p.s. 如果想互动但不想留言被放出，可以写上【请勿精选】哦~
参考文献：
[1]KnowYourself《分手后睡眠关系：我馋对方身子但不想复合，怎么办？》
[2]新京报书评周刊《从“我们结婚吧”到“再见爱人”：亲密关系的终结正在到来？》
编辑：在KTV点《好心分手》的咸湿菜
