前些天，有个朋友打电话给我，家里发生了一些状况。
这位妈妈的情况相对来说有点特殊。
她有3个孩子，大的5岁，最小的女儿刚刚出生没多久，年龄排中间的是儿子。老大特别敏感，妈妈一说，就容易哭，而且，她在努力对最小的妹妹好。老二特别闹，一不顺意就开始哭闹，撒泼。
最小的妹妹因为刚出生没多久，需要妈妈更多的照料。所以，三个孩子这样的状态，让她感到特别头疼，不知道怎么办，打电话过来想我给她一些建议。
作为妈妈，她是有一定理解力的。
老大特别敏感，对待很多事情都小心翼翼。
可能是因为我们一直希望老大能给弟弟妹妹做个好榜样，所以，对她的要求太高了。
老大总说，原来属于她一个人的爱，现在被弟弟妹妹分掉了。
老二的哭闹，主要是在刷存在感。
对他们现在的言行，我非常能理解。
我明白对老大的要求太高。由于妹妹的出生，对老大和老二有一些忽略。但是我也没办法，现在的情况很难做到像原来那样把全部的关注放在他们身上。
作为一个刚刚生产完的妈妈，要三个孩子全都照顾到，比较艰难。
你有没有很真诚地告诉老大这些话，比如，弟弟妹妹的到来，分散了妈妈的注意力，对你有点忽略了......妈妈怀孕坐月子比较辛苦，身体等各方面的原因......有了弟弟妹妹，你就有玩伴了（让他期待弟弟妹妹的到来）。
我非常能确定，这位朋友是爱孩子的，而且非常非常爱，否则，她不可能生3个孩子。
爱是什么？
爱是深深的理解和接纳。
从业以来，我归纳了中国母爱的七宗罪。当然，我用七宗罪这个词有点过了，但还是值得说一下。
过度承担的概念是什么？
我们经常能看到，很多妈妈特别关注孩子，关注到对孩子的能力发展反而有了一些迟缓。
也有很多妈妈发现孩子在自理能力等各方面蛮弱的，对妈妈的依赖性也特别强。
有的孩子到了四五岁，还无法自己吃饭。
奇怪的是，有的孩子在幼儿园一个人吃饭吃的很好。但到了家里，吃饭就吃不好了，需要大人喂。
爸爸在家的时候，孩子就不肯好好吃饭，经常跟爸爸产生冲突。爸爸是一个有点类似强迫的人，他认为，孩子一定要把一碗饭全部吃掉。所以，在A家，经常能看到这样的场景——吃饭的时候，要么爸爸在孩子后面追着给孩子喂饭，要么是爸爸在训斥孩子不好好吃饭。
其实，不到两岁的孩子，完全能学会自己拿勺子吃饭。肚子是饿的，还是饱的，孩子是最清楚的，这也是孩子非常基本的一项生存技能。
到了一定的年龄，孩子对冷热的感知也是知道的。
但是，很多父母依旧不肯放手。
孩子说吃饱了，父母不相信，依旧逼着孩子再多吃一点。孩子觉得自己已经很暖了，但父母不放心，总觉得孩子一定回冷，硬逼着再多穿一点。
是的，
父母们想当一个完美的照料者，把婴儿的自己投射在了孩子身上。
父母这样做的理由，多半是，“孩子还小，不懂冷热饱饿”。
在孩子成长的某一时期，会经历
依赖和自主的冲突过程
。这个过程最明显的
特征
是：两岁左右的孩子，想自己穿鞋。但是，他的能力还不是很强，所以，很多时候，穿不好鞋子，甚至在穿鞋子的时候，孩子的举动十分的笨拙。
这时，过度承担的父母会直接走过去帮他穿好。有的妈妈帮孩子穿好以后发现，帮孩子穿鞋，孩子反而有一点小小的生气，不高兴，故意把鞋子脱下来。
原因是，这个时期，孩子要感知自己的存在，通过学习一项技能，他能很好的体会这一点。而且，在学习新技能的过程中，孩子受到挫折是一定的，这些挫折，我们称之为“恰到好处的挫折”，这对孩子的成长来说，是一件好事。
如果在孩子的成长中，父母不给予孩子尝试和适度挫折的机会，反而帮孩子过度地承担，甚至到了孩子成年期，仍然不肯放手让孩子成长。这只能说，你们并没有把孩子当成一个成年人去看待，或你们一直把孩子当成了婴儿，看不到孩子真正的需求。
同时，这也是对孩子能力的一种否定。
一旦孩子感知到了这点，他会自然而然地把自己身上的很多东西都推到妈妈身上。
这就解释了很多妈妈心中的一个疑惑：我的孩子，为什么总在同龄孩子中间显得特别依赖，做事情的能力也不强，好像什么事情都要我帮他做。
过度承担的目的是，妈妈想扮演孩子完美的照料者，不允许孩子有发展自己能力的机会。
过度承担看似是父母特别爱孩子，但这也剥夺了孩子成长发展的机会。
通俗点解释：共情能力就是感同身受。
共情，是一种能力。
事实上，很多妈妈缺乏共情的能力。
一个在成长过程中一直没有被共情过的孩子，长大以后，也会缺乏共性的能力。
现在，大家都在讲“情商”的概念。
“
情商
”翻译一下就是，
我们能够感知到对方需要什么，不需要什么，很懂得如何关注到对方，并在关注到对方的同时给予对方需要的东西。
妈妈们，想一想，你们对孩子有过共情吗？
“
孩子走路摔了一跤，疼的哇哇直哭。
如果你是妈妈，你会怎样做？你有想过孩子是怎样想的吗？此时的他需要什么呢？
有的妈妈看到孩子摔了跤，哭的很伤心，觉得很可怜，立刻跑上去抱他，安抚他，“宝宝，不哭了，不哭了，没事的，没事的，就是破了一点皮。”
有的妈妈可能扶起孩子后，责怪孩子顽皮，“你呀，走路都不看路，这下好了，摔了一跤吧，活该！下次看你还敢不敢顽皮。”
被妈妈安抚的孩子，能感到被温暖的感觉，妈妈的拥抱本身就可以带给孩子很大的支持。但如果我们站在孩子的角度上去看，共情一下孩子，你会发现：摔倒是一个很正常的行为，大人摔倒了不也感到疼吗？一旦摔疼了，摔重了，自然感到悲伤，以及非常强烈的挫败感和小小的怨恨，恨自己，“怎么就摔倒了呢？这么简单的事情都做不好。”所以，当妈妈真正体会了孩子，就知道，
哭是在表达悲伤
。
在孩子摔倒哭泣的时候，站在孩子的立场去思考，感知孩子那刻的情感，孩子那一刻就被看见了。
前文提到的那位妈妈，她知道老二是在刷存在感，但她只是在评价，缺失了体会。妈妈有了妹妹后，对老二的关注少了，然后有了悲伤的感觉。在孩子感到悲伤的时候，能不能给予老二一些安抚呢？
只有妈妈愿意共情孩子，看到孩子的需求，才能给予孩子需要的东西。
我们经常物化孩子。
每次在我的亲子讲座上，很多妈妈都有一个共同的愿望，希望孩子乖，听话。
让孩子乖和听话的背后是什么？
妈妈心中有一个理想的孩子，只有孩子乖和听话，妈妈才能按照自己想要的样子，控制式管理孩子。但这忽略掉了孩子自身发展的规律。在这过程中，妈妈很难做到尊重孩子。
为了让孩子成为妈妈理想中的那个人，常用的方法是，恐吓，让孩子产生愧疚感，奖励。例如，孩子想要一个玩具，妈妈说，“你下次考试考到多少分，妈妈就给你买。”
这些对待孩子的方式，我一直不太认同。
说到底，这些无非是妈妈控制孩子的一种手段，想要孩子沿着自己想象的轨道行驶。
人是趋利避害的，尤其是妈妈和孩子之间，这种趋利避害的关系体现的淋漓尽致。有次，坐车，看到妈妈威胁孩子说，“你再哭，再不听话，我就让警察叔叔把你抓走，妈妈也不要你了。”往往，妈妈一说完，孩子就变乖了。
等到孩子大了一些，上了小学，忽然，妈妈就有点抓狂了，不知道怎样去控制管理自己的孩子，内心很害怕孩子失控。
孩子越小，越容易被控制，特别是3岁之前的孩子。孩子越大，越会验证事实，原来妈妈说的那些东西，根本一点用都没有，也不可能会发生。
孩子上了幼儿园，开始有了独立思考的能力，妈妈就变得特别焦虑。这些焦虑看似是因为孩子的学业，实际上，是内心害怕对孩子失去控制。
非常顽皮的孩子，相比安静点的孩子，妈妈更焦虑些，轻则对孩子责骂，重则用上手脚教训孩子，而且，对孩子有一种很强烈的愤怒感。表面上是为孩子好，怕孩子给自己惹麻烦，内心深处仍是害怕失控。
一个极端的例子。
一位来访者，很小的时候，妈妈经常打她。边打边说：“我现在打你，是为了你好，否则，你以后犯事坐牢就要怪妈妈了。”
好像妈妈有一种感知未来的超能力。
大家仔细观察下，妈妈用非常暴力的手段对待孩子，更多是在孩子有自己主张意愿，不听妈妈话时。
但，我们不会承认对孩子的掌控以及控制式的管理，更多的妈妈会说，我是为你好。
这是一件蛮可怕的事情。
嘴上，我们说，为孩子付出。其实，内心中是在索取，比如，孩子对妈妈价值的认同。
中国电视台拍过一个广告，让很多妈妈特别感动，因为触动到了痛点。
广告内容大概是这样的：妈妈对孩子说，你长大了，妈妈就享福了；你结婚了，妈妈就享福了；你工作了，妈妈就享福了。
这则广告看似符合逻辑，谁不希望自己的孩子越过越好呢。但从另一个角度来解释就是，孩子要给到妈妈幸福，必须按照妈妈所期望的方式走。如果孩子不能给妈妈那样的幸福，那么，
孩子又该如何定位自己呢？
从孩子哇哇落地到结婚生子，妈妈为孩子付出了很多。
可是，我们不会承认，抚养孩子，是做父母的责任和义务。我们更愿意强调这是父母的付出和牺牲，责任和义务这方面反而被忽视掉了。
强调付出和牺牲，是想用这种方式告诉孩子：
我在你身上是有价值的，并且，你要对我付出的价值做一个很高的评估。如果你不承认我对你养育的价值，那你就是一个不孝的孩子。
一方面，孩子被牢牢地定在了，我们必须承认父母的爱很伟大的十字架上。另一方面，妈妈需要孩子认同她的价值并回报。
有一位朋友，说起了她的妈妈。
他看到他妈妈很难受，好像在哭。他问妈妈是不是很难过，妈妈总回复他说，没有事。弄到后来，他也不清楚妈妈到底发生了什么，他觉得妈妈成了一个迷。有时候，他在想，妈妈的难过伤心是不是跟我有关。所以，有时，他也深深地自责，对妈妈有一种莫名的愧疚感。
还有一位朋友，他妈妈经常愁眉苦脸，以至于他长大后，跟人说话的时候，也会无意识地皱眉。
从镜像原理来看，孩子很多的行为表现是认同了妈妈的结果。
另外，他说，他妈妈非常不爱惜自己，有一段记忆，印象非常深刻。
“
开家长会，他妈妈去了。去的时候，每次总穿着一件同样的衣服，头发也比较乱，跟班上其他同学的妈妈一对比，特别像电影里的悲剧人物。
其实，从他们家当时的条件来说，完全不需要妈妈这样吝啬的对待自己，她完全有经济打扮的更好一点。
他感到难过，也心疼妈妈。
有时，他爸爸带着妈妈一起出去玩，妈妈明明看上去特别开心。但当我问她时，每次都说，“你又乱花钱，家里经济本来就很紧张。”他弄不清楚，到底发生了什么，妈妈明明很开心，表达出来的却是另一个样子。
如果妈妈能真实地面对自己的情绪，告诉孩子自己真正的感受，反而能带给孩子一个真诚的体验。
这是中国式母爱中经常出现的：呈现给孩子一个虚假的状态。
若第一位朋友的妈妈，能很好的回应孩子，告诉孩子，“妈妈在因为一些事情感到难过，但你不用担心，这个难过，妈妈可以处理好。”这样，孩子就不需要猜测，妈妈到底是因为什么难过？是不是自己引起的？他也就不需要自责这么长时间了。
中国人很难真正意识到并承认自己的过失。
这里我没有用“错误”这个词，是“过失”。
很多妈妈传输给孩子的观念是，不管我做了什么，你都要听我的，因为我是正确的，我吃的盐比你吃的米还多。
但事实上呢？
有一对母女，女儿约16岁，他们正在为一件事争论。
女儿说：“你告诉了我那么多做人的道理，但你的人生似乎过的并不是特别开心，也没有太成功。”女儿对妈妈的一些东西并不是很认同，而且，女儿的那个年龄，也具备了独立思考的能力，她对世界的看法，不再是以对错来看待，更多的是从自身的幸福体验出发。
妈妈一定正确吗？
网上有篇小学生的作文，非常有趣。
小学生：“妈妈，你每天打麻将，家务活也不做。爸爸在外忙着养家，家里来了客人，你也不出去招呼，每次都让爸爸去。”
妈妈：“我因为生孩子，做月子等各方面的问题，落下了病根，所以，很多事情都做不了。”
孩子心里清楚，妈妈说的话并不一定是正确的。
小学生：“以后我要是娶了你这样一个媳妇，肯定生无可恋。”
这是一个小学生对妈妈调侃式的批判。
