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接触到戒色吧两年了，曾经无数次的失望，甚至绝望，但幸运的是我始终没有放弃自己，不然我早以不在人世间了。

在这两年了， 第一次写这篇文章，并打算发帖，想告诫自己以及还在沉迷色情、无法戒除手淫恶习的兄弟们：

觉醒吧！你还有多少光阴可以虚度，你的身体还有多少精气可以消耗？十几年的痛，你伤得还不够深吗？你还不觉醒吗？

快感是假的，症状是真的!看看你现在的身体和状况，像一个正值青春的青壮年吗？你有活力吗？

你还要留恋那几秒钟的快感，你还不知道这是最大的陷阱吗？这是在一点点掏空你身体的精华！

回首一下这十六年，现在的自己：

①长得矮

②丑陋(面容没有一点精气神，皮肤干燥灰暗，黑眼圈)

③手脚冰冷

④阳痿早泄

⑤ 前列腺炎 +精索静脉曲张

⑥记忆力极差

⑦性格内向自卑仇视敌对

⑧脱发

⑨两次肺炎住院治疗+三次阑尾炎住院治疗

⑩双向障碍(抑郁症和躁狂症总称)两次住院治疗

其他还有一些比如皮肤干燥瘙痒、口臭、社交恐惧症，身体真的是千疮百孔，苦不堪言。

都说不见棺材不掉泪，我就是见了棺材也不掉泪，破罐破摔了。

欲望来的时候，这些都忘记了，都抛脑后了，心瘾重，很容易被心魔怂恿。

我们的祖宗早就告诫后人，人的身体最宝贵的是精气，应该节用。

我们的身体机能、活动都需要精气推动、维持，而手淫、意淫、邪淫是直接消耗我们人体宝贵的精气。

中医认为，肾气亏损，百病丛生，只是症状不同而已，因人而异。

前些年一位老奶奶，指着一对正在上楼的年轻同居情侣(他们租老奶奶的房子)告诉我：“你们现在这些年轻人呐，不知道精气可贵，每天消耗自己身体的精华，早晚有一天要后悔。

这人体的精华就好比一根蜡烛，燃烧得越频繁，燃烧得越旺，寿命就越短，为了一时的快乐而频繁挥霍，不知珍惜，迟早要用完，到时候神仙也救不了。”

想想我的爷爷(91岁)、奶奶(84岁)，到现在还是精神抖擞，奶奶下地种菜，爷爷看报纸都不用戴眼镜，我真是有愧呀。

之前两次因为抑郁症和躁狂症住院治疗，还得爷爷在医院照看我，我是多么的不孝。

想想我们爷爷奶奶那一辈，他们的爱情是怎么经营到今天的，那都是相互帮助，相懦以沫，房事只用于生育。

反观我们年轻一代人，以性取乐，甚至以此为荣，真是不该啊！

快感是假的，随之而来的症状是真的，看看我们这些年的相片就知道了，容貌气质是不会欺骗我们的，成千上万例手淫案例也绝非偶然，长期手淫、邪淫伤身体，这是不争的事实。

手淫适度无害的说法，更是一个伪命题，我们以亲身经历换来的教训，就是最好的证明。

1 1岁那年开始，我经常意淫我们老师的女儿，然后我居然意淫到了我的妈妈，我真的是禽兽不如，如此肮脏龌龊，然后开始意淫明星。

12岁那年，爸妈把我带到了城市，读小学四年级，可能是对陌生环境的敬畏吧，第一年我收敛了很多，是所有插班生进步最快、最不用老师操心的一个，我也拿到了人生中的第一张奖状。

13岁那年，五年级，继续磨床，意淫也来越严重，总是在追求新的刺激。

我那时候挺聪明的，成为学校的焦点，三好学生，校长都开口免除我的 借读费 ，也是老师非常器重的一个。

但是没有人知道我的黑暗与龌龊，我被心魔控制着，有时候一天连续5次，就是没有液体出来了，还是要摩擦，只为那几秒钟的快感。

在我的思想世界里，充满了色情和对快感刺激的追求。

14岁那年，六年级，我开始意淫我们班一个女生，她家里有钱，所以她穿着很显摆，身体也发育了。

最后我变成了嫉妒恨，我做了一件这一辈子都无法原谅自己的事情，一直积压在心里。我把自己拉的屎，包装好放在她书桌里，并且写了字条。

然后她哭了，我却心惊胆战，这一个恶作剧惊动了校长，说一定要找出恶作剧的人。

校长让我们的书法老师鉴别字是谁写的，我手心都冒汗了，我那时候是多么后悔，可是已经没有后悔药可以吃了。

老师鉴别上面的字是另一个同学写的，并没有怀疑到我，让那个同学承担下来了。

我干出这种事情，真的是禽兽不如，那时候真的沦为心魔的傀儡。

此后，我更加追求那种刺激、快感，我的经历也更加龌龊。

我那时候开始反抗，强戒盲目地戒，再犯我就狠狠地咬自己，几天了牙印还在，我好恨自己，我为什么控制不住自己。

每一次心魔怂恿：“来一次吧，没事的，多一次不算多，最后一次。”我就会失去控制，沦为心魔的傀儡。

小学选择学校考试，我难以相信自己居然被录取了，全家都为我高兴。但是他们不知道，我考试以后，继续磨床，毕业考我脑子一片空白，脑力下降。

成绩单发下来的时候班主任失望了，我曾经是她的得意学生，但是六年级这一年，我逐渐没有了精气神，平时模拟考试语数英85+，但是毕业考试我居然考了两个59.5分，我最后和老师告别，她都黯然神伤，说：“走吧，到了中学好好表现。”

15岁，我上了初一，两个学期，凭借自己的努力，两次期末考试成绩在年级前19名，学校都减免了费用。

这一年我还是在强戒，破了就狠狠咬自己。有一次周末我去野外砍柴，发现了内衣，我居然意淫了起来，在地上摩擦，我真的是太龌龊，太猥琐，太变态了。

以后的周末，我还是去砍柴，找到那个地方，依然心甘情愿地成为心魔的傀儡。

而发泄以后，悔恨不已，我怎么如此的龌龊，我怎么能干出这种事情来。我又狠狠地咬自己，发誓以后再也不这样了。

后来，再破戒，我便狠狠咬自己，可能麻木了，没有用。

16岁，初二，我的成绩一落千丈，从实验班落到普通班，脑力感到吃力，更加可怕的是，14岁我的身高164，列队伍从第三个到倒数第二，身高从14岁开始再也没有长过，中医说肾主骨，这是严重消耗身体精气的结果，真是欲哭无泪啊！

这一年，因为长期手淫意淫，身体的精华被一点点消耗，免疫力下降，我得了肺炎，住院治疗了三个月。

我还是停止不了，依然在磨床，而那时候，我几乎也不自残了，麻木了，初二的时候，教科书说手淫适度无害，可以缓解学习压力，我便奉此为真理，每次学习压力大，睡不着，就摩擦发泄，殊不知我已走向黑暗的深渊，越陷越深。

17岁，初三了，身体再次发出警告，出现问题，我中午午休起床以后，便有几分钟腰疼痛难忍，眼泪都出来了。

可是我只能自己默默忍受着，也不知道这是手淫消耗身体精华导致的肾亏虚。

初三那年，我学会了上网，星期五放学，然后就通宵，一边看片，一边撸，而且还喜欢喝冰豆奶，我这是多么摧残自己的身体。

问题最终爆发了，我得了阑尾炎，三次住院治疗，也错过了中考毕业考，还是老师通融，发了毕业证书。

而且我在住院期间(还没有做手术)，依然去网吧看片，真是不该啊，我对不起自己，在邪淫这条路上，越走越远，越陷越深。

18岁，我选择了读中专，读了卫校，女生特别多，我们男生就是稀罕。但是我选择这里并不是因为邪淫，是因为我 阑尾炎手术 的时候，那个护士的微笑鼓励，让我决定我要读护理专业，我要去帮助需要帮助的人，救死扶伤。

可是到了学校，面对那么多女生，我怎么能不去意淫、不去破戒呢？问题再次爆发了，我第二次得肺炎，治疗了三个月。

并且午休以后腰疼痛难忍，我还是选择了就医，看了三家甲等医院，都检查不出问题，医生只能开止痛药。

19岁，我谈恋爱，网恋异地恋，我很爱她，为她做了很多事情，但是我内心深处知道，我很想占有她，反正她就是我的，我要结束处男。

但是，当她来我家，陪我睡一起的时候，我又不忍心，我知道自己的心瘾，我怕她走后更加难受，而且，她想要了怎么办，还是等她毕业吧。

而这一年，10月17号我居然去到火车站找了一个小姐，她把我的钱也强行拿走了，我那时候觉得好对不起女朋友。

20岁，我实习了。实习开始没几天，女朋友就要离开我了，我不明白为什么她会说分手，但是想想也是必然的，我这个女朋友和我在一起的时候，她就和她的初恋保持情侣关系，她说，等他高考以后再分手。

等于我们是三角恋，后来发生的事情，我只能说——孽缘。

实习期十个月，我的专业是护理专业，所以在医院需要三班倒，加上和女朋友的事情，我睡不着，很压抑，烦躁。

我在实习期间表现出色，每一个科室都优秀，没有一个良好，意味着我在实习时候保持高度的责任心，也因此消耗了很多精神，下班回来睡不着，没有一个安稳觉。十个月实习期结束了，我病倒了。

患上了严重的抑郁症，在精神病院治疗了两个月，出院十天，又回到了医院治疗，这一次的诊断是： 双相情感障碍 (抑郁症和躁狂症的总称。)

21岁，我的人生真的彻底改变了，这个病，无异于是晴天霹雳。西医诊断这是双向障碍，属于精神病类。曾经的朋友、同学知道我住院在精神病院，远离了我。

这些年的聚会，他们结婚，只有两个同学结婚的时候通知了我。就是在这个城市碰到同班同学一起坐公交车，别人都要远离我。

从我第二次住院开始，我意识到了自己不能自暴自弃，所以我学习了中医推拿，自己按摩，泡脚，跑步，两年多以后，我完全停药了。

现在我知道自己又复发了，不过没有那么严重，这个病真的是太折磨人了，简直就是人间地狱，让你生不如死。

两种极端情绪，让你体验就好像过山车一样，严重的时候，一天的时间里，你的情绪可以从抑郁状态转换到躁狂状态，躁狂状态转换抑郁状态，非常痛苦，真的就是人间炼狱。

22岁，我决定从家里出来工作，开始还不错，但是不到三个月我便觉得烦躁，因为我的工作是在一个连锁养生堂做浴足师，需要倒班，到凌晨三点。

熬夜是真的伤身体，加上那会有女生喜欢我，我根本没有停住磨床，之前的痛都忘记了，看的中医知识抛脑后了。

而且我继续找小姐，我一共找了11个，23岁截止。找小姐危害很大，风险很大。

那一次在深圳我住宿，找来了一个上门服务的，草草了事。

此后我回来下半身便开始起红疹，找了医生看不知道什么问题，中药西药，吃的擦的泡澡的都用了，折腾了差不多五个月，很痒很痒，从下半身痒到全身，尤其晚上，根本睡不着，我想死的心都有了，苦不堪言。

最后还是看了一个老医生，说我严重了，要做冷冻治疗，痛苦不堪，前前后后八个月，才好。

24岁，我的第二次恋爱还是网恋，她比我大四岁。

我去找她，发现她很累很苍老，但是我还是和她开房，也就是那几次开房，让我知道了，自己真的消耗不起了，每一次都是秒射，彻底阳痿早泄。

她劝我去医院治疗，我说没有用的，我撸了很多年，去医院是好不了的，只能自己调养。

而我回来以后没有几天我就提出分手，她不肯分手，我就假装跟她借钱，果然，她离开我了。

我以为我们一辈子再也不会有联系了，但是就在去年底，我还是给她写了信，向她忏悔，她原谅了我，她说是她对不起我，她老公出轨了。

25岁，我遇到了戒色吧，决心要戒除。但是我的心瘾太重了，业障太深了，没有成功，没有认真用心学习、忏悔，最多一次戒到了60天，最后骄傲破戒。

觉得摩擦一次吧，没事的，适度就好了，以后两个月一次不就行了嘛，就这样，被心魔征服了。 （编者按：这是典型的心魔怂恿，可惜没有识破，还是听信上当了。）

26岁，一次戒到了60天。这 一年，脱发、双相障碍复发了，真的是千里之堤，溃于蚁穴。这一年，初恋女友回来找我，她已结婚生子，但是她告诉我，她一直爱着我，一直都放不下我，求求我给她一个机会。

她还没有离婚，我便和她外出旅游，可我却秒射了，根本没进去。那几天即便身体这样了还放纵，真是不该啊！

激情褪去，回来几天我仿佛如梦初醒，觉得我们不可能在一起的，我忘不了她曾经的背叛，她现在已为人妻人母，我们错了，不能如此糊涂下去。所以，我离开了她，这也是我自我救赎的第一步吧。

然后我专心看《 戒为良药 》，看哭了，想想曾经自己的所作所为所想，真的太龌龊了，把自己逐渐变成今天这个模样——行尸走肉。

27岁，今年一月底还是破戒了，思想松懈，只戒了76天。我真的是业障太重了，心瘾太大，被心魔控制住，欲望来的时候，心甘情愿成为心魔的傀儡，欲望的奴隶。

以上就是我的邪淫经历，整整16年的痛，消耗了16年最为宝贵的精华，这16年都是灰暗的。看看我现在的状态，简直就是人间地狱。身体的精华被掏空了，人生也错过了很多，我不能再回到那个黑暗的深渊世界了，太可怕了。

因为邪淫这么多年，身体精华被掏空，14岁开始身高停止了生长，因为邪淫，我错过了高中，错过了大学，也错过了好工作。

因为邪淫，容貌逐渐丑陋，猥琐、驼背、口臭、脱发，一副行尸走肉的样子。

因为邪淫，我患上了双相情感障碍，苦不堪言。因为邪淫，恋爱失败，相亲三年，没有牵手到一个女生。我一事无成，一无所有，考个驾照都迟迟不敢去。

有些朋友说看不出来我很严重，其实只有我自己知道自己的身体状态，我根本不敢和别人握手，因为我深知自己的手是冰冷的，即使是夏天也是。

手淫伤身伤精是必然的，长期沉迷，不仅伤身，还丧志，一定会削减人的意志力，重重打击，让你不得不屈服。

沦为心魔的傀儡，变得懒惰、消沉、堕落、自私、狭隘……

这个深渊太可怕了，手淫适度无害根本就是一个伪命题，手淫是具有高度成瘾性的，如果不相信，等到症状爆发的那一天，真的后悔都来不及了。

看看我的周围我所接触到的，6个婚姻不幸，离婚的离婚，出轨的出轨，有男有女，身体状态也是不容乐观。其中三个男性朋友还带我去过休闲会所大保健。

他们的人生也是灰暗的，可见邪淫真的让人难以自拔，就是那种快感吸取我们的精气，我们一定要引以为戒， 戒除恶习，恢复阳光笑容，以正能量承担家庭责任，享受生活中的美好，一定要远离色情。

别再贪恋快感了，那是假的，症状是真的。别再被自己的心魔所束缚，它诱导你，束缚你这么多年，它一直在掏空你的身体，吸取你的精气，你还不明白吗？你还要继续成为它的傀儡吗？

人生还有很多事情要做，还有好多地方要去旅行，还要结婚，陪伴孩子一起成长……

今天就是最好的开始，我一定可以的，我不愿再被心魔所控制，人生未来还有很多有意义、快乐的事情在等着去经历。

在此，感谢大家看完我16年的邪淫经历，希望大家吸取教训。别以为我这是危言耸听，很多前辈、兄弟，都是用自己惨痛的经历来告诫我们，一次一次地警示我们。

认真学习戒色文章，注意养生，保留自己的精气，别再破了，人生真的没有多少光阴可以虚度，也没有多少身体精华可以挥霍。

别再让自己一步步走向深渊了，悬崖勒马吧，一切还来得及，好好学习，好好戒，好好养生，化解心魔的进攻，走出这无穷无尽的黑暗世界，迎接未来新的人生。

16年的挥霍，我规划用三年弥补。戒色的路上虽然是孤独漫长的，但是我并不孤单，我还有成千上万的兄弟在一起，相互鼓励，相互进步，我不是一个人在战斗。

感谢爸妈把我带来到这个世界上，让我经历这一切。接纳自己的曾经，展望未来。

老天赐你一个比别人低的起点，是要告诉你，你要用一生去奋斗！

这是一个绝地反击的故事。要逆袭，这不是不可能。

总有一天，我们站在人生巅峰，回首往事，一定感谢曾经所经历的一切。

感谢戒色吧的飞翔大哥，戒色前辈以及各位兄弟，让我看到了前方的路。

感谢自己，始终没有放弃。

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