文章来源：小木虫论坛
作者：haidao9856 编辑：颜惜
很小的时候，不知道博士为何物，但听人说起来，总觉得是很难很难也很值得骄傲的，也从没想过自己今天离博士这样的称呼是这样的近。我没有一心只想学术科研而读博的精神，也没有只想混个学位的心理，我一直思考是怎样的牵引使我走到了这样一个不曾思考过的门坎，一直在思索，却一直很糊涂。
本科毕业时本已签约回乡教书，然而心中始终不甘，并不是否认教师的伟大，只是耐不住常年面对枯燥教材的寂寞，于是我选择了继续留在学校，希望借此以改变命运。俗，一个很俗的理由，使我暂时摆脱了面对现实的无奈，然而更加无奈的事情却随后陪伴我度过了三年苦涩的心理路程。老板，基本不负责任，从没有学术上的讨论甚至是一点教导，在他面前我其实就是个打杂的跑腿，而所谓的杂事没有一件与学业相关。就这样，我在失望与困惑中度过了研一。
转眼研二了，看着同窗或多或少的收获着文章、专利，我开始清醒地认识到，再也不能这样活了，即使是混，也要混得像个样子。于是，自己找课题方向，收集资料，我很累也很迷茫，但那时我真的很充实。我抱着开题报告的资料，找到了久未谋面的老板，本还天真地想着，他至少会提点建议或是修改下，结果老板接过去，只丢下一句：“下周准备开题”。我开始有点愤怒了，我想掐着他的脖子狂吼，然而只是想想。我要毕业，这成了我唯一的追求。没有老板的教导，我把开题报告做得还算可以，并还得到了其他老师的赞许，说我老板指导得不错、开题中的预想很有创意，对此我只能面带微笑，可谁知道我微笑后面的酸楚。
开始要进行课题实验了，我却要崩溃了：老板居然无法提供实验设备，甚至找不到实验室。我缩在宿舍，真有欲哭无泪之感。没有试验，我毕业就遥遥无期，擦干眼泪吧，我要毕业。总不能闲着等，我改变了思路，那就开始写篇综述，别人写综述用不了两个月，而我却整整写了半年，不是我用功，实在是我没事可干，就这样我也收获了一篇文章。转眼已到研二下学期中期了，同窗们的实验都已经开展了大半，我却只能干眼看着。我又一次把希望寄托在了老板身上，希望他尽快解决实验条件问题，然而我又一次失望了，当我从他办公室出来，我就知道只能靠自己了。于是，我到处找同窗们的实验室，东家借一点东西，西家弄一点药品，开始了前期的试验。然而当时各实验室人员很多，基本没有多余的空间和相关设备让你用，没办法，只能是别人做实验的时候我看资料，别人休息的时候我做实验。
整个暑假，我没回家，一个人呆在学校做了一个假期的实验，终于到研三上学期期末了，主体实验全部完成，然后我找到本科时的班主任帮忙做检测分析，感谢我那尊敬的班主任，主动帮忙利用他们实验室的设备和经费帮我完成了主要的数据检测。关门谢客两个月，终于顺利完成毕业论文，从此我们班有了 一句茶余饭后的谈资：“百家饭的硕士终于完成了他那百家饭的论文”。老板这时似乎关注起我了，要我读他的博士，我记不得我当时的感受，我只记得我一再告诉自己：“不要冲动，犯法的事咱不能做”。答辩通过那天，我真的百感交集，虽说硕士毕业门坎低，可真的几乎是自己指导自己毕业了。
终于毕业了，我再也不想读书了，选择了工作，该好好地去拼搏自己的未来了。直到工作两年，我才发现现在的企业里面硕士基本就是个劳动力，我感叹于中国教育“迅猛发展”的同时，也只能哀叹中国人口真的太多了。然而，当我在进一步思考自己的人生走向时，我发现我不能就这样在一个行业里面苦苦挣扎，我应该去改变自己的人生轨迹，即使不能也要尝试。于是，不知从何处突然蹦出了博士这个词。我不断地问自己：真的想搞科研吗？我一次又一次地反问自己 ：“不搞科研，你还能搞什么？”
是啊，本硕学的虽说不是基础学科，但离基础学科也差不了多少，做生意没本钱，也没那兴趣。考公务员，又不想掉进政治这个大染缸，也没那份潜质。除了在实验室呆，哪还有立足之地。一个不起眼的小硕，现在连实验室都呆不下去，该换换地方了。于是的于是，考博似乎成了更好的一种生存方式。然而，我又一次次的犹豫了，如果再遇上个和硕导那样的博导，我要煎熬的就不止是三年。在这样的困惑中，我最终还是选择了考博，因为我想起了同窗好友曾经的一句话：“人生很短，无论成功与否，我们要尽力丰富自己的经历”。在看不到变化的工作环境里，也许读博是个尚可的选择。
于是，我联系导师、复习、考试，如今终于有了结果（今年考博，基本录取）。也许，我选择读博不是有了为科研奉献的精神，只是为了将来能有更大的空间；也许，我不是为了混个学历，只想增加自己的人生经历；也许，儿时博士的神圣，同样隐藏在成年的躯体中……也许有人要说，博士很难毕业，不要毕业不了受煎熬；有人也许会说，三四年后博士就业还不如现在的硕士；我只想说，“无论什么路，既然选择了，就要走下去，即使看不到尽头”……
最后将一句朋友送我的话与大家共勉：“读博士，也许你会后悔三四年，但不读你会遗憾终身”。
