兒子:爸比,我是從哪裡來的啊 ?
麻麻:這個…這個…
爸比:你是我和你媽在小樹林裡撿來的。
兒子:哇靠,野戰啊
下辈子你想做什么?
有人说:“我一定要做一个小公狗,
饿了去垃圾桶找些吃的,
渴了到路边喝点水,
到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。
朋友说::你就是想光明正大的吃屎!
物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
几分钟前,开门收快递,因为刚健身完洗澡出来,想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门,签收过程倒是没什么,但是过了一会收到条短信……
“我是刚才送快递的,你身材真好,我可以约你吃饭吗?”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
忽然发现一个真理:这上厕所的时间长短居然由第三方因素控制!入厕、什么都没带,一分钟搞定!如果带了支烟、估计五分钟搞定。如果带了部手机,大概十分钟搞定。如果是"香烟 手机 wifi"。呵呵、不说了……来个人扶我一把….起不来了…
阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后,没想到一坐下就发现对面竟是位美女。 于是也顾不得看书,就传了一张纸条过去,上面写着:小姐我想和你做个朋友好吗? 只见那位小姐看了看阿来后,也回了一张纸条上面写:为什么要跟你做朋友? 阿来对这个问题先是楞了一下,接着马上又回了一张纸条,上面写道:“因为……在家靠父母,出外靠朋友……”
电视剧《还珠格格》风靡了大江南北,也征服了女学生小丽的心。 语文课上,老师要同学用“格格不入”造一个句子,小丽就写道----“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖,我们绝不答应!”
班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。 班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠狠地批评了一顿!
我问大师:"我是炒币的,压力大,吃不好,睡不好,别人有时间休假,而我却不行,感觉特别累且迷茫,心理堵的慌,大师,我该怎么办?"
禅师右手捂左胸,不语。
我追问大师:"您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?"
禅师摇了摇头说:"你离我远点,我出家以前就是炒币的!今天听你又说这些,心里堵得慌!
哎哟,老公它又大了。”“别摸了,怪不好意思了!”“自从结婚后,它是越来越大了!”“还不都怪你?整天吃那么多饭,肚子能不大嘛!”
没有法拉利,没有保时捷,也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板!一天谈生意的客户都百来个!还得是客户自己上我那去谈!还不带赊账!我也没有装过逼,那些动不动就晒方向盘,动不动就叫我猜是什么车的,过头了兄弟!! 又来一客户:老板!空心菜多少钱一把!!:哦1块5不讲价
为什么说恋爱是一门艺术?学过艺术的都知道,挺费钱的。
“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”
“你就说我回家征求一下孩子的意见。”
你们发现没有,一天有24小时其实是个骗局,8小时用来睡觉,8小时用来上班,还有8小时哪里去了?是不是从来没见过
去闺蜜家玩,闺蜜买菜去了,她电话让我在家等着,她马上回家!她老公抱着2个多月的宝宝正玩游戏!我把宝宝抱过来,一边逗小孩玩,一边等闺蜜回来!不知道咋地了,宝宝突然溺出一口奶,正好沾我胸口衣服上,闺蜜老公看见了,忙找手纸递给我,就这时候,闺蜜回来了,我告诉闺蜜:孩子溺奶了!闺蜜半天不语,最后看着她老公说:咱儿子从来就没溺过奶,对吧?闺蜜老公连连点头,然后又突然明白什么似的急忙摇头。。。
想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。。
我有一个硬梆梆的想法,和一个黏糊糊的建议。还有一个湿哒哒的过程,和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号,摸着你的冒号,亲抚你的句号,举着我的感叹号,穿过你的小括号,在里面留下一串省略号......
屌丝:你不要吃油炸食品了,很不健康的。女:我爱吃什么关你屁事啊,我想吃就吃!高富帅:你不要吃油炸食品了,很不健康的。女:哇,他在关心我哎,他这么关心我,以后不吃了不吃了......!那么问题来了?各位巨友们,这样的女人俗称叫什么?跪求指教......
我:“为什么绝交啊,我们友情这么多年。”
她:“呵,你还好意思说,我和你做朋友你竟然不是为了上我?还做什么朋友,绝交。”
我tm……
我小时候大半夜大哭,把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了,我说想吃饼干,我妈跳起来要揍,我爸拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给我,我继续哭闹着说,我不吃圆的,我要吃方的,然后一顿男女混合双打!
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