上周末去看了电影《银河补习班》的点映场，比想象中好，笑中带泪的那种，电影散场的时候，我听到后排的男观众念叨着，“如果我爸能像邓超一样，我可能跟现在不一样”。
这部电影的主角是一对父子，电影的宣传语也是“献给父亲，送给孩子”，但我觉得它其实是一部每个成年人都该看的电影，补习我们落后的理解和迟到的体谅。
邓超饰演的父亲马皓文是桥梁建筑师，因一场事故含冤入狱，出狱时，外面的世界发生了翻天覆地的变化。
再也没有几毛钱就能吃到的面条，再也没有热情亲近的同事朋友，就连妻子也已改嫁，儿子有了一个新的有钱的爹。
落魄的马皓文成了过街老鼠般的存在，儿子马飞也没好到哪里去，7年后的第一次重逢是在马飞被学校开除的通报大会上，父子隔空对视那一眼，孩子眼里是惊和怨，父亲眼里是悔和爱。
成绩排名倒数第一的马飞，已经长成了一个性情顽劣的大男孩，恨铁不成钢的母亲只会批评，那些话可能你也会觉得耳熟：
“你怎么那么笨？”
“不好好学习，你就跟校门口那个疯子一样。”
“这孩子完了”。
每一句都像刀扎在心上，有多少孩子就是在这样的打击下变得越来越不自信，越来越萎靡，然而父母却只会怨念孩子不争气。
我一直有个疑问，几岁的小孩都是父母眼里的宝贝，他们逢人就夸孩子聪明机灵，仿佛自己真的生了个天才。
但从上学开始，从开始有了成绩排名那一刻开始，一切都变了。
父母再也不会夸你表扬你，取而代之的是孩子笨了、傻了、完蛋了，但别人家的孩子都完美，只因为别人家的孩子比你考的分数高。
如果一个孩子真的能在几年之间从天才变蠢材，最应该反思的难道不是父母？做为第一任老师，是怎么教的？
很多父母以为给孩子最好的教育就是花钱参加兴趣班、补习班，但孩子不是一个没有感情的学习机器，在所有知识教育之前，应该有信念教育开路。
我很佩服马皓文的一点是，他是真的给了孩子信念和希望。
为了能让马飞继续留校读书，他跟校长打赌，能把马飞的期末考试的成绩从班级倒数第一提到年级前十，所有人都质疑他的赌注，就连马飞自己都觉得肯定做不到。
是啊，一个在责怪和批评语境里长大的孩子，怎么会相信自己能变得更好？
但是父亲相信，每次马皓文对儿子说“你是天才，你能行”，我都能看见马飞眼里的光一点一点变得更亮，父母的信任，就是孩子生命里的光啊。
并且，我也不觉得成绩突飞猛进是什么不可能的事。
著名的心理学实验就发现了“罗森塔尔效应”，校长选了原本成绩平平的8个小孩，并告诉班主任他们是最有前途的。
8个月后再测验发现，这8个孩子的成绩都有了进步，人际关系也更好，就连性格也变得更活泼开朗。
校长没有魔法，孩子们也只是跟平时一样上课放学，起作用的是对待孩子的态度，因为认定这8个孩子非常有潜力，所以老师们有意无意地给了孩子很多表扬和赞许。
与其说孩子的变化是奇迹，不如说给孩子肯定和鼓励才是奇迹的火种，它能点燃一个孩子的自信和智慧。
想培养出一个天才的前提是，你真的相信他是个天才，而且也要让孩子自己相信他很棒很优秀，这世界上便没有什么不可能。
什么时候父母们也才能意识到，很多时候不是孩子的问题呢？
是大人们没有给孩子足够的信任和鼓励，甚至连他们的需求都没有看到，才让原本能快乐长大的孩子一点点失去自信，在父母的要求里活的越来越拧巴。
我有个朋友，工作两年后决定改行做摄影师，父母惊掉下巴，气的大骂他作死，好好的工作不做，怎么忽然要搞摄影？
我们都知道朋友一直对摄影有兴趣，但是跟生养他二十多年的父母却不知道他真正喜欢什么。
他说过一句话让我很难过，“我知道父母是最爱我的人，但很遗憾他们也是最不了解我的人”。
这是家庭教育的悲哀，就像电影里的马飞妈妈，她把马飞送到最好的学校读书，她给孩子提供优渥的物质生活，但是她从来没关注到马飞其实很喜欢飞机，喜欢跟飞行有关的一切。
但父亲马皓文看到了马飞的愿望，电影里他出现的第一个镜头就是在给儿子用足球做一个地球仪，出狱后他潦倒忙碌，但还是花了不少时间给马飞做了飞机模型，带他去看航天展。
这些看似“无用”的举动，最终成就了马飞的梦想，成年后的马飞成了一名宇航员。
当初开玩笑说“你怎么不上天啊”的妈妈可能真的没想到，马飞如愿以偿上了天，敢梦的马飞是了不起的，支持孩子敢梦的马皓文更了不起。
跟马皓文父亲相反的父母很多，他们关注不到孩子的愿望，即便关注到，也只会给负面反馈。
认为跟成绩无关的就是无用，跟常规学习内容不一致的就是浪费，所以，很多80后、90后都是在充满限制的挤压环境下长大的，最后都活成了父母雕刻的模样而已。
伟大的父母之爱和温暖的原生家庭的确很令人感动，我们都知道亲情可贵，但像《银河补习班》能直面亲情背后原生家庭教育的问题和短板，更可贵。
孩子们需要好的原生家庭，父母们也应该去努力建立一个好的原生家庭，所以我们更需要榜样和案例，看一看好的父母是怎么做的，温暖的原生家庭长什么样？
温尼科特提出过一个家庭教育概念叫“抱持”，我觉得十分形象。
我们从婴儿阶段被父母抱在怀里，但也能在一定范围内伸展身体，这种抱持也应该是精神上的，父母给孩子精神上的支撑，但也能让孩子去伸展自己的能力和兴趣。
但大多数父母要么是把孩子捏的太紧，要么就是放羊式管理，好的父母之爱是容器，能包容，也有边界，能承载，也给空间。
只是很遗憾，直到我们都长大，才明白我们缺失了什么样的爱，而直到父母变老他们也才知道自己原本可以做得更好。
上个月在一场线下分享后，有个读者找我聊了几句，她对自己的原生家庭很困惑，跟电影里的马飞一样，她妈妈总是管得很宽。
小时候她想跟同学们一起参加联欢会表演节目，妈妈不让，她想报名参加少年宫的比赛，妈妈说不要去，输了丢人。
后来她变得很叛逆，跟妈妈的关系也越来越疏远，直到去年她才知道妈妈的成长故事。
当年妈妈当过文艺兵，但后来被战友排挤，她退了伍，转了行，有了女儿之后，妈妈特别害怕女儿被团体排挤，弱了会被嫌弃，强了会被嫉妒。
