作者|飞小白 配图|Pinterest
来源 | 精读（ID：jingdu999）
没有原则的友善只是软弱，在别人眼里也是没有价值的善良。
——小悦
01
过度友善的人，害怕拒绝
温暖了别人，却累死了自己
《欢乐颂》里的关雎尔，心地善良，温顺听话，成了很多男人眼中“适合结婚的对象”，但她的过度友善也常常为人诟病：因为心地太好，不懂得拒绝别人，工作中招来不少麻烦。
印象中有个片段是，同事让她帮忙做一些并不属于她分内的事，她因为不懂拒绝，常常为此加班到很晚。
最让人看得生气的一次是，关雎尔的同事因为身体不适请她完成剩下的工作。
明明内心是拒绝的，但她还是勉为其难地答应了。
于是，她为了帮这个忙，尽心尽力完成了工作，并签了字确认。
最后，她怎么也没想到，同事做的那一部分漏洞百出，上司知道后却劈头盖脸地把她给批评了一顿，因为签字确认的是她，所有责任都要她来担。
而那个请求帮忙的同事，不但没替她说一句话，就连一句安慰也没有。
血淋淋的现实给她上了一课，想做老好人，是有代价的，如果你不懂拒绝，就必须承担这样的代价。
像关雎尔一样，因为过度友善而不好意思拒绝别人的人，大面积存在。
我有一个高中好友，就是这样的老好人，前阵子去香港旅游，回来的时候，除了自己的行李，还大包小包地拎了一大堆东西。
问她为什么会买这么多东西，因为她并不是个乱花钱的姑娘。
结果她一脸委屈地表示，自己什么也没买，大包小包全是帮别人买的，并且旅游的过程中，有一半的时间都花在帮别人买东西上。
我说你可以拒绝他们啊。她却觉得这样会伤害双方的感情，让对方难堪。
好友的这个想法，就是大多老好人不敢拒绝别人的原因。最后，他们温暖了别人，却累死了自己。
事实上，一个拒绝就会伤害的感情，不是真感情。如果对方真的不想破坏这段关系，他在向你提出请求之前就会斟酌：这件事有没有麻烦到你，会不会让你为难。
02
过度友善
不会让事情变好
反而让自己变得更糟
记得小学四年级的时候，我的同桌是一个瘦瘦小小的男生，人很友善，班上的男同学总喜欢欺负他，一会儿从后面推他一下，一会儿又拿着圆珠笔在他衣服上乱写乱画。
而同桌每次被欺负之后都毫无怨言，也从来不去跟老师说。
有一次，一个男生拿着铅笔戳同桌的后背，班主任正好路过。
结果班主任并没有把那个男生训一顿，而是走到同桌身边，问，他戳你后背，你痛不痛？同桌点点头。
班主任又问，那你为什么不说？同桌说，他不想破坏了和同学之间的关系。
老师叹了口气：他一直欺负你，你以为同学关系就会变好吗？你不喜欢他欺负你，就要学会反抗，让他知道，你有自己的原则。
过度友善，是一种没有原则的态度，这种态度，也决定了别人对你的态度，你不予反抗，别人就得寸进尺。
逆来顺受，从来不会让事情变好，只会让自己变得更糟。
后来，同桌对欺负他的人进行了反抗，那些欺负他的男生竟然奇迹般地收手了。
我一直很喜欢天后王菲，不单单是因为她天籁般的歌声，更因为她随性自我又有原则的生活态度。曾经看过一个有关她的报道，那时的王菲，刚刚和李亚鹏离婚。
发布会现场，一个记者问她：离婚手续办得怎么样了？
王菲很不客气地回应：跟你有什么关系？
一句话，亮出了自己的原则和态度：我的隐私跟你没有关系，喜欢打听隐私的人请回吧！
林徽因有句话说的好：温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙地坚强。
03
过度友善
会让你的付出变得很廉价
我是外语专业毕业的，并且在翻译机构工作过一段时间。
曾经有一个毕业后很久没联系过的高中同学，找我翻译一篇交通方面的文章，碍于面子，我答应了，于是认认真真地翻译完，给她发过去。
同学对我甚是感激，之后很长一段时间没和我联系。
一年后的某一天，这位同学又找来了，说是她有一个朋友需要翻译一篇地质方面的文章，希望我尽快翻完发给她。
因为我当时确实挺忙，同时对地质方面的专业术语不熟悉，翻译起来特别费时间，所以就直说了我的情况 ，并委婉地拒绝了。
结果同学不高兴了：举手之劳的事，你不愿意就直说，找那么多借口干嘛？
后来，我和大学室友聊到这件事，她说了一番让我心服口服的话：其实你一开始就应该对这些人明码标价，让他们知道，你的付出是有价值的，毕竟你本来就是靠翻译吃饭。
室友当初的QQ签名就是：不接受任何不议价的免费翻译。很多人看到她的这条签名纷纷留言：“你还真好意思，认识的人也敢赚钱”，然后就把她拉黑了。
但有三个曾经找她帮忙翻译的人，立刻找她谈价钱，希望补上之前欠下的费用，并说，不好意思，这是你的劳动所得。
而室友也因为这件事，在茫茫人海中找到了该珍惜的朋友，他们懂得你的付出，也爱护你的一切。
钱不能代表什么，但至少会让你的付出得到尊重，许多时候的标准，除了一声谢谢，还包括他们力所能及给予的一切。
从此，我再没给任何除了亲人和闺蜜以外的人当过免费翻译。
因为太过友善，会让你的付出变得很廉价。
04
如何改掉过度友善的毛病？
过度友善，是一种病。而根治此病的唯一方法，就是学会拒绝。
好人缘不是建立在无原则的给予上，我们不必为了塑造自己的良好形象而取悦所有人，让委屈撑大我们的胸怀。
一开始就亮出自己的原则和态度，反而更能得到别人的尊重和谅解。
如果你酒量不佳，在酒宴上一开始就为自己设定好底线，并找到正当的理由——肝不好，一喝就躺等等，然后只要坚定地守住这个底线，基本不会引起他人的反感。
反之，如果你在酒宴上经不起劝说，喝下了酒，被踩破了底线，那么麻烦就来了。
只要你有一次表示不喝，别人就会认为你不给面子，或是自己不受重视，再想要拒绝，就难上加难了。
作家毕淑敏说过：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。古人说，有所不为才能有所为。这个“不为”，就是拒绝。
一个没有立场的人，不会有大发展。因为你连说“不”的能力都没有，别人凭什么相信你的能力呢？
想要活得自在，第一步就是正视自己、尊重自己的需求，与其自寻烦恼，不如听听内心的声音，勇敢说不。
学会“说不”之后，你会发现，很多事情都变得简单了。
最后，愿你我有一天能够活成下面段子里的人。
“不介意我用一下你的东西吧。”
“介意。”
“有句话不知道该不该说。”
“不该说。”
“我能求你个事吗？”
“不能。”
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