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原标题《你回避社交，不是因为你内向》
文 | 丛非从
1
本来我想说，内向是一种病。
想想还是算了，毕竟我也很内向，骂自己好像不太好。其实内向也挺好的，这么多年来，不知道给我做了多少次挡箭牌。每当我在跟不熟悉的朋友在一起的时候，出现在陌生场合的时候，我都觉得有压力，甚是尴尬。但是因为我内向啊，所以我不会说话，多好的解释。
然后我就成了宅男。
说起我很内向，很多要好的朋友都不服：就你？没有比你更能闹腾的。
是啊，为什么在有的人面前我就内向，有的人面前我就很外向呢？
因为内向是一种间歇性发作的病，有时候犯病，有时候不犯啊。
2
那么问题来了，什么时候染的这种病呢？
我相信人天生是外向的，因为与人连接，是一件非常滋养的事情。婴儿需要妈妈，对于婴儿来说，主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音要更有利于生存。
喜悦与人分享就会加倍，难过与人分享就会减半。有一个人或很多人能在你身边接纳你、关注你，是多么滋养的一件事。
那么是谁修改了上帝的设置，把人变得开始回避社交，开始内向了呢？
对婴儿来说，当不哭比哭更安全的时候，就慢慢学会不哭了。当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交，这也符合了人趋利避害的本能。
当婴儿表达需求时，如果得到满足，婴儿就会更加渴望关系。如果需求被忽视，他就会怀疑关系。如果需求被否定，他就会逃避关系。
婴儿哭泣时，妈妈的态度很重要。在他长大的过程中，他是否是被环境所允许和接纳的，他周围的关系有没有在滋养他。这都在决定着小孩子在怎样感受关系。
如果孩子没有从与周围的关系中得到安全感和被接纳感，那么小孩子就会回避关系，因为在关系中实在没得到什么好处。
如果跟妈妈在一起时，孩子感到恐惧与无助，妈妈不帮助他，反而会指责他笨、懒。妈妈反复地要求他、否定他、嫌弃他，让他不自在。小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存，他必须使用更多的精力来应对关系，必须小心翼翼，这增加了他的焦虑，心累。
久而久之，这成了一种常态，都不觉得自己在焦虑和累了。关系成了一种负担。这种累与焦虑，在与人相处时，就会被激活。
潜意识里形成了这样的印象：关系即要求、关系即压力。
这种感觉陪伴着孩子的成长，他在所有的关系中，都感受到了有某种潜在的要求和压力。最后发现，还是跟自己待着比较舒服。
3
跟他人在一起时，如果你总觉得应该好好表现、掩饰自己不好的一面才对。时刻为维持自己的形象花费心力，生怕别人觉得自己表现得不好而嫌弃自己，有时候宁愿委屈自己，也要处处照顾别人的感受，尽量不给别人添麻烦。
想想就很累。
因为不相信自己是被接纳的，不相信别人对自己没要求。
即使别人对自己有点好，也不敢接受。人家愿意跟你建立关系，愿意对你好，因为你值得。然而你却总有一种受宠若惊的感觉，不敢享受，你总想着这给别人添麻烦了，多不好。
别人的好还没来得及好好享受，你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的，生怕别人觉得自己自私，生怕因为自己没付出就搞砸了关系。
那感觉就像是：今天是周五晚上，周末刚刚开始，你却已经在想，假期结束就又要开始上班了。你的精神始终处于紧绷状态，从来没下过班。
这样的想法和状态，会让你抵触上班，同样的，会让你逃避与人互动。虽然你还是很渴望，但你却不敢接受别人的好了：还得回报，还给别人添麻烦，亏欠感让你身心疲惫。
跟人相处，如果没有乐在其中，带来的不舒适感远远大于舒适感，为何还要与人相处。
4
很多鸡汤在教导你，你要积极社交。这时的你，心里会有两个斗争的小人：
我应该去社交。
好累，不想去。
你应该去，这是为你好，这是对的。
太焦虑了，像完成任务一样。
这就是内耗，你的精力在神不知鬼不觉中都消耗完了，就会导致低落或抑郁：别想了，对世界的感觉再麻木点，你就不用消耗了。
人都是趋利避害的，如果关系是滋养的，那么你就会自动想建立关系。如果关系是压力，你就想远离关系。所以如果你回避社交，那是因为关系对你来说不是滋养，而是压力。这时候强迫自己去社交，只能把自己搞得更挫败、自我否定、抑郁。
5
你从来不曾相信，关系对你是安全的。你是被接纳和被欢迎的。
你会发现外向的人，什么都敢说。你敢吗？你怕，怕自己说错了还不如不说，说错了比不说惩罚更大。因为你小时候就是这样：不说才是安全的，一说就被指责。不表现自己才是安全的，一表现自己就被发现不好。
外向的人的确容易说错话，然后被一些人喜欢，也被一些人讨厌。你敢吗？我猜即使有99个人喜欢你，只要有1个人讨厌你，你会假装安慰自己才不在乎，然后就不敢说话了。
你为了确保自己绝对安全和不被讨厌，闭嘴是唯一的选择。因为内向者的潜意识目标就是：我要说出一些话，让所有人都喜欢我。当我准备好这样的话题，在最恰当的时机，用最恰当的方式才能开口说出来，不然我选择等待。
结果你就成了最沉默的那一个。
6
你会发现内向的人如果被鼓励，被给予耐心，被赞扬，他就会慢慢活过来，而且还表现得很好。其实他已经在潜意识里酝酿很久了，只等待着有人邀请他。
如果一个人相信环境是安全的，他就会很外向；如果一个人觉得环境是不安全的，他就会很内向。这个安全与否与真实的环境无关，只与内心的信念有关。而内心的信念，则来自于童年的经验。
关系本来是一种滋养，虽然不是所有关系。但当你开始相信其实你遇到的很多人都是接纳和认可你的，你就开始享受起关系来，就变得外向了。正如你小时候或者你刚出生的时候那样：大胆表现，无所畏惧。因为你坚信，无论你怎样，你都是被接纳的。
你可以说这来自于后天生理结构的改变，我相信后天的心理变化会导致脑结构、神经系统等生理结构的变化。你也可以将他归为先天的，这样更坦然。无论你怎样解读，你都可以不断调整自己面对他人和环境的心态，让自己更被滋养，更开放。
作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
主播：杨柳，一个做起事儿来果断干练，遇着事儿时会胡思乱想，往往由理性主宰抉择但又经常感性大爆发，看似高冷实则亲和的90后双鱼女。在《读者》和你一起分享那些好的文章，和生活的点滴。
编辑：乔木
